Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Drei Männer standen vor einem großen Fluss, den sie überqueren wollten.

Der erste Mann kniete nieder und betete:... “Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!”
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.

Der zweite Mann betete ebenfalls zu Gott und sagte:... “Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!”
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm mit Mühen den Fluss zu überqueren.

Der dritte Mann kniete nieder und sprach zu Gott:... “Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!”
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte den Strom über die Brücke.

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Ein Paar hat Sex, und sie mosert danach die ganze Zeit, wie schlecht er war.

Während sie sich immer weiter beschwert, steht er auf, zieht sich an,nimmt seine Jacke und geht zur Tür.

Da unterbricht sie ihr Jammern und fragt:... Wo willst du denn jetzt hin, mitten in der Nacht ?

Er Antwortet:... Ich hole mir jetzt eine zweite Meinung.

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Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn, wo er geschlafen hat?

Der Mann sagt:..."Bei einem Freund."

Daraufhin ruft die Frau 10 seiner Freunde an. -Bei 6 hat er geschlafen und bei 4 schläft er noch.
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Der Tourist aus Berlin beobachtet in Unterhöselwang im Allgäu, wie ein Langholztransporter versucht, um eine enge Kurve zu rangieren!

Der Berliner:..." kunge, ich mach dir nen Vorschlag:... Säg den Stamm durch, dann kommste leicht rum!"

Der Fahrer:..." Dös geht net.... Den brauchen wir ganz, daraus machen wir Munharmonikas für Berliner !

[lo_rena]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiß, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes gerecht aufteilen.

Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.

„Nein, danke“, sagt der Ehemann.... „Wir teilen alles.“

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann.... „Wir teilen alles.
„Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt:... „Weil ich auf die Zähne warte!“

[lo_rena]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:... Appartement zu vermieten.

Die Blondine denkt sich: ...Super!... Ich brauche, eh eine Wohnung. Freudig klopft sie an die Laterne. Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Der Polizist fragt:... Was machen sie hier eigentlich.
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu vermieten und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und sagt:... Das gibt es doch nicht nicht! ...Es muss jemand da sein! ...Es brennt doch Licht!i

[lo_rena]

Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren.

" Mein Mann ist total bekloppt.... Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit.... Nur den Henkel lässt er übrig."

Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt.... Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse."
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Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt.

Wie lange seit ihr schon Freunde?" ...Seit gestern."

[lo_rena]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.

"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, ...alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin",... flüstert sie, ..."die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt:... "Quieken sie endlich?" "
Nein", sagt seine Frau,... "sie sitzen im Auto und hupen."

[lo_rena]

Eine Tussi kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, was soll ich nur tun?... Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Saufen nach Hause kommt."
Der Arzt rät:... "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee, und gurgeln Sie diesen, wenn Ihr Mann nach Hause kommt.... Gurgeln Sie so lange, bis er eingeschlafen ist.
Und in einem Monat kommen Sie bitte wieder zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist die Tussi überglücklich.

"Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! ...Mein Mann hat mich, seitdem ich das mit dem Kamillentee mache, nicht einmal geschlagen!"

Da meint der Arzt:... "Wußte ich's doch!... Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk... "
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Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine:.... „Ich habe eine Dauererektion.

Was können Sie mir da geben?“

Die Apothekerin überlegt kurz, sagt dann:... „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag" ...“

[lo_rena]

,,Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?" fragt die Frau den Ehemann.

,, Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den blöden Stock gleich hinterher."

,, Was für einen Stock denn?" fragt sie erstaunt.

,, Na, das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht."

[lo_rena]

Ein Mann aus Florida besaß eine große Farm.


Ein großer Teich war auch dabei.
Eines Tages nahm der Mann einen Korb und wollte Äpfel pflücken, die am Teich wuchsen. Als er ans Wasser kam hörte er Lachen und Kreischen und sah zwei junge Frauen, die nackt im Teich schwammen. Als sie ihn sahen versteckten sie sich bis zum Hals im Wasser.
Er sagte:..." Meine Damen, baden Sie ruhig weiter, ich werde Sie nicht nackt aus dem Wasser jagen,... ich will ja nur den Alligator füttern!"

[lo_rena]

Ein Arzt zu einer Frau:...,, Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."

Die Frau völlig außer sich:...,, Oh mein Gott, das ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger."

Daraufhin der Arzt:...,, Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus.... Sie müssten mal abnehmen."
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Rasieren bündelt Kräfte


Mann:... "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."

Frau:... "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

[lo_rena]

Arzt:... "Sie sind stark übergewichtig."

Patient:... "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."

Arzt:... „Hässlich sind Sie auch.“
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Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? ...Gemüseauflauf!!!
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Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? ... „Damit hat er nicht gerechnet.“
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Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? ....Eine Duftkerze.
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Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? ...In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
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Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl.

Sagt der Bayer:... „Grüß Gott.“... Darauf der Ostfriese:... „So hoch fahre ich nicht.“

[lo_rena]

Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen...
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Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen.

Frank 29... Scharfschütze bei der Bundeswehr.
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Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! ... Günther 52... Hausmeister
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Was steht auf dem Grabstein eines. Wanderers?

Er ist zu weit gegangen.
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Was ist der Gott der Vegetarier?

Kräuterbudda...
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Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan keine Bouletten für die Fetten kam nicht so gut an.

[lo_rena]

Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten fühlte ich mich wie bei der Show, The Voice of Germany.
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Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet.... ist dann Schluss mit lustig?
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Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
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Treffen sich zwei Jungen.

Sagt der eine:... „Ist den Vater Schmied?“... „Wieso?“... „Weil du so behämmert aussiehst.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?

Der Fußgänger geht bei grün,... der Fußballer bei rot.
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Ein Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine:... Das Beste ist raus...
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Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet ?

Einen Trump

…Oh, das ist aber günstg.

[lo_rena]

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Verschluß aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.... "Du hast mich gerufen? ...Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt:... "Ich wollte immer schon mal nach Amerika, aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - darum wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:... "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief. Wir müssten ausserdem alle 4 -500 km eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gäbe es Ärger mit den Behörden und mit Greenpeace. Die Zeiten, in denen man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind schon lange vorbei.
Denk dir bitte doch was anderes aus!"

Der Mann:... "Also, gut, wenn es zu schwierig ist, muss ich mir tatsächlich etwas anderes überlegen.
Dann mein neuer Wunsch:... Wenn Frauen mir etwas erzählen, erkenne ich keinen Zusammenhang und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Kannst Du nicht dafür sorgen, dass ich in Zukunft die Frauen endlich besser verstehen kann?."

Der Geist:..." Um noch mal auf die Brücke zurückzukommen, wie soll sie sein - zweispurig oder vierspurig?"

[lo_rena]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.

Nacheiniger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel!... Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist!

Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:... "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein!... Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen."

[lo_rena]

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.

Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:... "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

[lo_rena]

Der General soll kommen.

Alles überschlägt sich.... Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran.... Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall:... "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan.... Aber der Eimer bleibt leider oben.... Was nun?

Da ist der General auch schon da...Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:... "WASNDAS????"...Alles druckst 'rum. Bis auf den Gefreiten Meier:... "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der:..."Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

[lo_rena]

Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen.

Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen:... „Karte steckt im Ärmel!“ oder „Karte steckt im Schuh!“
Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz.
Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts – kein Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint:... „Naa gut, ich gebe auf.
Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!“

[lo_rena]

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra.

Fragt der Apotheker:... „Warum denn ausgerechnet dreienhalb?“

„Ja,“ sagt der Mann.... „heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine.
Und die halbe ... übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“