Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Beate ist per Anhalter nach Hamburg gefahren.

Darauf der Vater ganz entsetzt:... "Mein Gott, Beate, weißt Du nicht wie gefährlich das ist, was Dir alles hätte passieren können?"

"Ach wo,"... meint Beate,... "ich habe jedem der mich mitgenommen hat gesagt, dass es in Hamburg die besten Spezialisten gegen Aids gibt!"

[lo_rena]

Die EON stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.

Der junge Mann ... natürlich noch mit Sprachproblemen ... klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt:... „Was wünschen Sie“?
Der Migrant:... „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?

Die Frau,... empört, ...ruft ihren Mann Erwin:... „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“!
Erwin geht zu Tür!
„Ey,... was willst du von uns“?

Der Migrant:... „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Erwin kocht:... „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“!
Der junge Mann erwidert:...
„Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

[lo_rena]

Rentner Paul und Kurt treffen sich in der Kneipe und tauschen ihre Rentnererfahrungen aus.

„Was machst’n du denn so den ganzen Tag ?“ fragt Paul.

„Ach,... mir geht es gar nicht gut, ich langweile mich furchtbar und weiß überhaupt nicht, wie ich das die nächsten Jahre aushalten soll“ antwortet ihm Kurt.

Paul:... „Darum habe ich mir eine neue Beschäftigung gesucht und bin nun in der Forschung tätig.“

Kurt:... „Waaaas... das klingt ja interessant ... erzähl mal !“

Paul... „Gestern zum Beispiel habe ich den ganzen Tag nach meinem Schlüsselbund geforscht,... heute nach meiner Brille... bin schon gespannt, was es morgen wohl sein wird.“

[lo_rena]

In einer großen schönen teuren Bank.

Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: ...

Sie:... "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er:... "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"
Sie:... "Wie bitte???!... ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er:... "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie:.. "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er:.. "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie:... "Ich werde jetzt den Manager holen …" und rennt weg.

Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:...
Manager:... "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er:... "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager:... "Aha,... und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierig*keiten."

[lo_rena]

Der uralte Milliardär hat noch einmal geheiratet.

In der Hochzeitsnacht fragt er seine ebenso süße wie blutjunge Braut:...
"Sag mal, Liebling, deine Mutter hat dich aufgeklärt?"

"Leider nein", stammelt seine Braut errötend.

"Verdammt", murmelt der Alte, "und ich hab's vergessen!..."

[lo_rena]

Fragt die Lehrerin den kleinen Veit:...

"Was willst du denn später mal werden?"

"Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer."

"Sehr interessant.... Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"

"Das ist mir wurscht.... Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."

[lo_rena]

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.

Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst.
Der Ehemann fragt:..."Was macht der Mann da?"

Die Ehefrau antwortet:... "Das siehst du doch,... er hört Radio".

Meint der Ehemann: ..."So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest:...
"Ich höre ja gar nichts"

Erwidert die Ehefrau:... "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

[lo_rena]

Zwei Freundinnen unter sich:...
"Hast Du schon mal das Gesicht deines Mannes während des Liebesaktes so richtig angeschaut?"
"Um Gottes willen, erinnere mich nicht daran, es war fürchterlich als er plötzlich durch das Fenster hereingeschaut hat!"
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Der Zehnjährige auf der Toilette.
Plötzlich ein Knall,... dann ein Schrei.
"Mami, Mami,.... ich hab mir meinen Schnippel in der Klobrille eingeklemmt."

"Moment, ich hole etwas zum kühlen."

Ruft der Junge:... "Nein,... lieber blasen!"

Kommentar der Mutter:..."Wie der Vater!!!"

[lo_rena]

Mutter mit ihrer Tochter Edith betreten ein Geschäft für Miederwaren in Sachsen.

Mutter:... "Guuuden Daach,... Ham Se vieleischt eeen BH füür's EEEEEditchen?????"

Verkäufer:... "Neeee,... Duuud mir laid, mir ham nur BH's füür Zweeeeditchen!!!!!!"
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: ...

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Vagina-Pectoris!"

Sagt der Arzt: ...
"Nein, nein, gute Frau,... das heißt Angina-Pectoris!"

"Nein, Herr Doktor, ich habe mit Sicherheit Vagina-Pectoris."

"Okay,... dann werde ich jetzt mal die Penis-Zilinspritze holen!"

[lo_rena]

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt, Bier zu holen.

Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, ...das heißt hier bei uns Warsteiner!"

Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge,... das heißt hier bei uns Krombacher."

Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, ...das heißt hier bei uns Bitburger."

Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris.
Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein:...
"Ich hätte gern eine Kiste Pariser."
"Was, ...so viele?"
"Ja, ...wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"

[lo_rena]

Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Laster die Landstraße entlang.

Plötzlich muss er eine Notbremsung machen, weil mitten auf der Straße ein Pärchen liegt und sich miteinander vergnügt.
Der Fahrer steigt aus und sagt ganz entrüstet:...
"Na he, was fällt euch denn ein, hier mitten auf der Straße Liebe zu machen. Ihr seid wohl nicht mehr zu retten!"
Sagt der junge Mann zum Fahrer: ...
"Schauen Sie, meine Freundin kam gerade, ich kam gerade und sie kamen gerade.
Nur Sie waren der Einzige, der sich bremsen konnte."

[heidrun65]

Wenn wir schon beim Thema sind..

"Mama, wolltest du eigentlich einen Sohn oder eine Tochter haben?"
"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden"

[lo_rena]

Meier ist in einer fremden Stadt.... Er möchte etwas unternehmen.

Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:...
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?"

"Aber klar, mein Herr,... es steht vor Ihnen!"
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Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund.

Der fragt:... "Hast du es an der Wirbelsäule?"

"Nein,... ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben!"

[lo_rena]

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.

Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

Der Sohn fragt:... "Na, wie gehts dir?"
Der Vater antwortet:...
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden.

Dann gibts Mittag.... Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt.

Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungläubig:... "Vater, bist du im Himmel?"

"Nein.... Karnickel in Kanada!"

[lo_rena]

Sie sind beide bettelarm. Trotzdem heiraten sie.

"Wovon werden wir nur leben?", fragt sie.

"Von der Liebe", flüstert er.

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, sitzt seine Frau auf der Heizung.

"Was machst du da?", fragt er.

"Ich wärme dir nur dein Abendbrot auf.

[bugsi]

Ich habe jede Nacht denselben Traum, vertraut der Patient dem Psychater an.
"Erzählen Sie nur!",ermutigt dieser seinen Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum...", meint der Psychater, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen."

[lo_rena]

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund, wie intelligent die Franzosen doch sind.

"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar.
Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber.
Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!
Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber.
Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner.
Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber. Sie wusste sofort,... dass ich Tischler bin!"

[lo_rena]

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch:....

,Uffz Re4 ABBA=H1

Er grübelt und grübelt, was sein Kollege wohl gemeint haben könnte....

Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der Erste fragt sofort:...

"Mensch Paul, was heißt denn das?!"

"Na, ist doch klar, unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:...

...'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.' "

[elda]

> Meier ist in einer fremden Stadt.... Er möchte etwas unternehmen.

> Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:...
> "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
> Vergnügungszentrum?"
> "Aber klar, mein Herr,... es steht vor Ihnen!"

Das war keine "fremde" Stadt, das war in Bonn.
Und das war vor 20 Uhr, denn um die Zeit fährt die Dame immer nach Köln zurück.

[lo_rena]

Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.

"Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
"Und,... hats geklappt?"
"Nö, ...ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch."

"Golf GTI, so ein Quatsch, Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder.
Hans ganz in schwarz.
"Na,... diesmal hats wohl geklappt?"

"Aber ich sage Dir.... Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig.
Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,geht rein ... ein Prankenschlag ... weg war sie !"