Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer:...
„Philosophie ist,... als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,... die es gar nicht gibt.“

Darauf antwortet der Philosoph:...
„Theologie ist,... als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, ...die gar nicht da ist und plötzlich ruft:...„Ich hab sie!…“

[lo_rena]

Heute kommt der Nikolaus!!!

Nikolaus kommt mit seinen Geschenken durch den Schornstein in ein Wohnzimmer.

Da liegt schlafend auf dem Sofa eine bildhübsche nackte Frau.

Diszipliniert, wie er ist, baut er erst mal die Geschenke auf. Dann überlegt er:...

Tu ich's,... komm ich nicht wieder in den Himmel.

Tu ich's nicht,... komm ich nicht wieder durch den Kamin.

[lo_rena]

Mustafa ist Teppichhändler ...

Er sagt zu seinen Freunden das der jeden Teppich erkennt wenn er mit der flachen Hand darüber streicht.
Sie wetten um einen Kiste Sekt.
Dann gehen sie in seinen Laden, Mustafa geht zu den Teppichen und streicht darüber, Perser..., Berber..., Bidjar,... Bochara.

Mustafa erkennt alle richtig und hat die Wette gewonnen.
Dann setzen sich die Freunde zusammen und hauen die Kiste Sekt auf den Kopf.

Am nächsten Morgen sagt seine Frau Sarha:...
Mustafa, das Du erst um 2.00 Uhr nach Hause gekommen bist, verzeihe ich dir.
Das Du das ganze Bett voll gespuckt hast verzeih ich Dir auch.

Aber Mustafa eins verzeihe ich Dir nie……das Du über meine Herrlichkeit gestrichen hast und hast gesagt ...„Alte Kokosmatte“

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar entschließt sich mal wieder die Schule zu besuchen in die sie mal gegangen sind.

Wieder zurück auf dem Heimweg, sehen sie wie ein Geldtransporter einen Teil seiner Ladung verliert, die Frau nimmt blitzschnell ein Päckchen auf und versteckt es in ihrer Handtasche.
Daheim angekommen deponiert sie das Geldpäckchen unter dem Teppich.

Wenig später klingelt es, zwei Polizisten fragen ob sie etwas gesehen hätten. Die Frau sagt nein, der Mann... doch meine Frau hat ein Päckchen mitgenommen, die Frau sagt glauben sie ihm nichts, er ist schon ein bischen senil.
Die Polizisten fragen, erzählen sie mal was sie gesehen haben…

Da sagte der Mann...:“ Als wir aus der Schule kamen „ ……..

Die sahen sich an….sagten... komm wir gehen!!!

[lo_rena]

Einmal im Jahr veranstalten die Schweizer ein internationales Armbrust schießen.

Der Erste fängt an....
Er stellt jemanden hin, legt ihm einen Apfel auf dem Kopf, geht hundert Schritte zurück und schießt.
Der Apfel ist kaputt und dem anderen ist nichts geschehen.
Er geht zum Rednerpult und sagt... "I''m from Swizerland,... "I m Wilhelm Tell."

Dann der Zweite.
Er legt ihm eine Kirsche auf den Kopf geht 200 Schritte zurück und schießt.
Die Kirsche ist kaputt und dem anderen ist wieder nichts geschehen.
Dann geht er zum Rednerpult und sagt ..."I''m from England,... I''m Robin Hood."

Dann kommt der dritte.
Er legt ihm eine große Melone auf den Kopf, geht fünf Schritte zurück und schießt.
Der Mann hat den ganzen Kopf zerfetzt.
Geht der Schütze zum Rednerpult und sagt:... "I''m from Hintertupfingen,... I''m sorry".

[lo_rena]

Ein Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert,

" Ich heiße P-P-P P-P-Peter!"

Sagt der Polier;... "Ach weißte, das ist mir zu schwer, ...ich nenn dich einfach Peter!"
.................................................. .........................................

Verblüht sind Dahlien und Ginster,

die Abende sind früher finster,

die Rechnung steigt für Gas und Licht,

der Tag nimmt ab,... ich leider nicht!!!

[lo_rena]

Die Frau hat ihren Mann im Verdacht, ein heimlicher Trinker zu sein und fragt den Pfarrer, wie sie das überprüfen könnte.

Der Pfarrer rät:... „Also, sie warten abends mit einer Kerze in der Hand auf ihren Mann.

Wenn er eine Kerze sieht, ist alles in Ordnung – sieht er zwei, ist er angetrunken.
Sieht er aber drei Kerzen, dann ist er ein hoffnungsloser Trinker.“

Gesagt, ...getan, am nächsten Abend wartet sie mit einer Kerze in der Hand auf ihren Mann.
Er schließt die Haustür auf und fragt überrascht:... „Schatz, wieso ist denn der Weihnachtsbaum schon an?“

[lo_rena]

Nach der Pause fragt der Lehrer:... "Na Fritzchen, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Fritz:... "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer:... "Wenn Du Sand richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du 2 Std. früher nach Hause."
Fritzchen geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei Sand.
Lehrer:... "Das hast du gut gemacht, du darfst heute zwei Stunden früher nach Hause."

Jetzt fragt er Hans:... "Was hast du denn in der Pause gemacht?"
Hans:... "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer:... "Wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du auch zwei Stunden früher gehen."
Hans schreibt fehlerfrei Kasten an die Tafel und darf auch früher gehen.

Nun fragt der Lehrer Erkan:... "Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan:... "Ey wollt isch spiele mit ahndre in Kiste von Sand, aba die misch nix gelasse."
Lehrer:... "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du auch zwei Stunden früher gehen..."

[lo_rena]

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet .

Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut.
"Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln;... sie geben auf jede Frage eine Antwort."
Er beugte sich zu Peter hinunter.... "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt."

Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: ...

"Welche Automarke fährt der liebe Gott?"

[lo_rena]

Drei Tage vor Weihnachten ruft ein älterer Mann in Phoenix seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon:... "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen.

Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann.
"Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert:...

..."Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an:... "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du?
Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: ..."Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

[lo_rena]

Ich ging im Wald so für mich hin, mir war ganz weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierend Mägdelein, das wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus, zog ihr die nassen Kleider aus.

Und da ich sah, was sie so denkt, hab ich sie auch reich beschenkt.

Drauf sah sie mich ganz böse an:... Du bist doch nicht der Weihnachtsmann!

Oh, doch, sprach ich, meine Gute, Siehst du nicht Sack und Rute?

Drauf sah sie mich ganz lieblich an:... du bist ja doch der Weihnachtsmann!

Verfasser mir unbekannt

[lo_rena]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.

Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte:... "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh 'ne Schnecke,... bücke mich danach,... und husch, ist sie weg"!

[lo_rena]

Missverständnis

Der Chefarzt erzählt einem Freund von seinem Dienstjubiläum:...

"Ich komme in die Klinik, kein Mensch gratuliert mir, nichts. Aber abends fragt mich unsere hübscheste Schwester, ob ich noch mit zu ihr nach Hause kommen will.

Gesagt, getan.... In der Wohnung verschwindet sie im Schlafzimmer und flüstert mir noch zu:... "Sie dürfen aber erst reinkommen, wenn ich rufe!"
Ich warte also,... sie ruft endlich, ...ich rein ins Schlafzimmer – und da steht das ganze Personal der Klinik mit einem riesigen Blumenstrauß."

Der Freund des Chefarztes:... "Da warst Du aber von den Socken, was?"

"Nein,... die Socken waren das einzige, was ich noch an hatte."

[lo_rena]

Brief aus dem Mädcheninternat

Liebe Eltern,
es gefällt mir hier im Internat sehr gut und ich habe mich schon eingelebt.
Das Essen ist zwar nicht so gut aber ich habe trotzdem zugenommen.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, dann wiege ich nackt 61 kg.

[lo_rena]

Mitten in der Nacht klingelt es.

Achim schlurft schlaftrunken zur Tür und öffnet.
Draußen steht ein Fremder und sagt... „Könnten Sie mich bitte anschieben?“
In dem Glauben, einen Betrunkenen vor sich zu haben, wirft Achim ihm die Tür vor der Nase zu und krabbelt zurück ins Bett.

Seine Frau ist ebenfalls aufgewacht und meint:... „Das war aber sehr unfreundlich!..
Was hätten wir denn bei der Autopanne letztes Jahr im Urlaub getan, wenn dieser freundliche Mann uns nicht angeschoben hätte?“

Grummelnd geht Achim erneut zur Tür und ruft ins Dunkle:... „O.K.,... tut mir leid‚ ich bin hier und kann Sie anschieben, wo sind Sie denn?“

...„Hinter dem Haus, auf der Schaukel …“

[lo_rena]

Hör zu, Mann,... sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten

der Marineausbildungskompanie, der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht schwimmen kann.
"Wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land."

.... Anders schaffst du's nie!"

[lo_rena]

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.
Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt zu ihm, dass er wieder aufs Meer solle.... Nach drei Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen.
Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse. Daraufhin fängt ihr Mann laut an zu lachen.... Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er:... "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."

[lo_rena]

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.

Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird:... "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" , sagt der Seemann:... "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!"
Sie sagt:... "Kein Problem", und steigt in die Badewanne.
Er wieder:... "Naja,... Wellen aber auch!"
Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen:... Wellen... Wellen Wellen.
So sagt sie:... "Können wir jetzt anfangen?"
Er:... "Naja aber Blitz und Donner auch...und Wind darf nicht fehlen!"
Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter,... Licht ein, ...Licht aus,... hin zur Türe, ...Türe auf, ...Türe zu,... rennt zum Fenster, ....Fenster auf,... Fenster zu....rein ins Wasser und wieder Wellen... Wellen... Wellen.
Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann:... "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"
Darauf der Seemann:...
"Nö!... Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"

[lo_rena]

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:... „Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.“
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.

Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.... „Schatz, habe ich dir weh getan?... Was ist los?“... „Nein,... du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.“

[lo_rena]

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.

Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! ...Ich bin doch noch zu jung zum sterben! ...Bring mich zurück!"

Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof.
Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt... "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.

Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme:... "Manfred wach auf!... Du ***eißt das ganze Bett voll, du Trottel.."