Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Fritzchen steht am Feld und weint und weint.

Da kommt der Bauer vorbei und fragt:... „Warum weinst du?“

Darauf Fritzchen: ...„Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen!“

Der Bauer sucht und sucht. Nach längerer Zeit sagt er zu Fritzchen:... „Ich kann deine Mutter nicht finden!“

Darauf Fritzchen:... „Mist, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!“
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Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: ...

„Wo finde ich denn Ihren Mann?“

Darauf sie: ...„Im Schweinestall. ...Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.

[lo_rena]

Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger:

„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“

„Ja.“

„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“

„Ja.“

„Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?“

„Sicher, ...wenn er dort hängen würde!“

[lo_rena]

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?

Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na," ...sagt der Doktor freundlich, ..."wo fehlt´s denn? ...Ist die alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, ...."ich brauche eine neue Brille!"

[lo_rena]

Kleiderspende...

Frau: ..."Ich habe hier einen Sack mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden."

Mann:... "Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, das ist doch viel einfacher."

Frau: ..."Aber es gibt arme hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen würden."

Mann: ..."Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht."

...Der Mann erholt sich inzwischen von einer Kopfverletzung.

[lo_rena]

„Mami, Mami,... Papas neue Freundin ist viel, viel dünner als Du!“

Drauf die Mutter: ...„Wir sollten dringend mal wieder zum Logopäden!... Es heißt dümmer!... Dümmer heißt das Wort!“
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„Mami, Mami,... alle sagen ich wäre ein Monster.“

„Aber nein mein Schatz, ...schließe deine drei Augen und schlaf.“
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„Mami, Mami, ...ich hab heute wieder mit Opa gespielt!“

„Aber Kindchen,... du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!“
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Ein Mann erzählt einem Freund: ...„Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!“

Da erwidert der Freund:... „Das ist noch gar nichts! ...Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!“

[lo_rena]

Ein Mädchen wird zweiundzwanzig.

Sagt die Mutter:... "Es wird nun Zeit, daß du dir mal einen Mann besorgst".

Er muß drei Eigenschaften haben: ...sparsam, intelligent, und in Liebesdingen unerfahren muß er sein.

Eines Tages sagt das Mädchen zur Mutter: ..."Ich habe den Mann, der alle Eigenschaften hat, die du von ihm verlangst.... Sparsamkeit bewies er im Hotel."
Er bestellte ein Einbett- statt eines Doppelzimmers.
Seine Intelligenz bewies er durch ein gutes Testergebnis.
Und mit einem Mädchen hat er auch noch nichts gehabt.

Woran hast du das gemerkt , fragt die Mutter.
Darauf das Mädchen: ..."Es war noch alles in Gummi verpackt".

[bugsi]

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!"
Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. Und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!"

Ein Mann hat gerade bei seiner Partnerin Lassie gespielt und sie auf den Zenit geleckt. Da er im Anschluß noch zum Zahnarzt muss stürzt er ins Bad um sich noch die Zähne zu schrubben.
Dabei merkt er, dass ein Schamhaar zwischen seinen beiden Schneidezähnen steckt.
Mit Fingernägeln, Zahnstochern und Pinzette versucht er das Schamhaar zu entfernen, aber nichts hilft.
Zu guter letzt nimmt er sich eine Schere und stutzt das Haar möglichst klein.
Kaum lässt sich der gute Mann in den Zahnarztstuhl fallen, fragt der Arzt mit einem Zwinkern in den Augen: "Na, haben Sie eben noch Ihre Frau beglückt?"
Mann: "Wie? Haben Sie das Haar zwischen den Zähnen denn sofort wahrgenommen?"
Zahnarzt: "Nein, aber die Scheisse am Kinn."

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand
an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

[lo_rena]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Die Frau ruft erschrocken.. ."Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiß nicht, was er tun soll.
Natürlich fängt es an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.

Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt....
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:...

"Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:...
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", ...sagt der Mann, ..."nur wenn es regnet"!!!

[lo_rena]

10 km/h zu schnell.................

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: ...„Wohin so schnell, junges Fräulein?“
Sie antwortete: ...„Zur Arbeit.... Ich bin spät dran!“

„So, so“ sagte er „und was arbeiten Sie?“

„Ich bin Afterstreckerin!“, antwortete sie.

„Af.. Af.. Af.. Afterstreckerin?“ stotterte er.... „Und was genau macht eine Afterstreckerin?“

„Also“, fing sie an,... „zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei Meter groß ist.“
Darauf der Polizist: ...„Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?“

Höflich antwortete sie:... „Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!“


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: ...UNBEZAHLBAR

[heinz1965]

BMW arbeitet an neuester E Auto Technologie

Der Firma BMW ist ein bahnbrechender Forschungserfolg bei der Bewaeltigung der Reichweiten Problematik gelungen.

[heinz1965]

Probleme in anderen Foren

Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - Was tun?

MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist mir übers Auto

gefahren!

VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?

Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10,
nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt,
jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor
eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote.

Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25
Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei
McDrive!

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will
schnell rein und wieder raus

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten ? kommt Inzahlungnahme günstiger oder

soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu...?

Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung
oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.

Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?

Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der
Tiefgarage.

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?


Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie
kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?

Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es
liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der
Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und
abkratzen. Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch.

Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart

[lo_rena]

Zwei altjungferliche Schwestern leben, jeder Männlichkeit abhold, gemeinsam in einem kleinen Haus.

Ihre einzige Freude ist eine große schwarze Katze, die aber nie das Haus verlassen darf. ...Wegen des Katers.

Wie es der Zufall will, bekommt eine der beiden Schwestern doch noch einen Mann.
Sie startet zur Hochzeitsreise.
Am nächsten Tag erhält die zu Hause gebliebene Schwester ein Telegramm, das nur den folgenden Satz enthält: ..."Laß sofort die Katze raus!!"

[lo_rena]

Die Mutter vergaß beim Einkaufen Tampons zu kaufen.

Deshalb schickte sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagte ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später rief der Apotheker an und sagte, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle..
"Was hat er denn verlangt?" fragte die Mutter.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."

[lo_rena]

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:...

Guten Tag, ...ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.
Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts.

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:... Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.
Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert.

Geht das kleine Teufelchen nach Polen:... Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?

[lo_rena]

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank.

Der Eine: ..."Was tust du eigentlich so den ganzen Tag lang?"
Der Andere: ..."Ich bete!"
Der Eine:... " Soso, du betest. ...Was betest du denn ?"
Der Andere:... "Lieber Gott, du hast gewollt dass ich nicht mehr kann !!
Nun mach auch, dass ich nicht mehr will !!"

[lo_rena]

Radio Europa ...Aktuelle Meldungen"Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!!

So, meine Zukunft ist endlich geklärt!

Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:...

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!!!

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: ...Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt? ...Glühbirne kaputt? ...Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!!

10. Nun das Beste: ...Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: ...Werft mich einfach über die Reling. ...Das ist nämlich auch kostenlos!!!

[bugsi]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten
laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten
des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück,
woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang
wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchte:.
" sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie,
"Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht."
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche
einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß."

[lo_rena]

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:... “Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann denn zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?”

Meldet sich einer: ...“Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.”

“Prima”, ...lobt der Lehrer, ...“das sagst Du dann auf.”

Woche später, Honecker in der Schule:... “Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?”

“Der Hansi, ....der kann ein ganz tolles Genosse Honecker”, sagt der Lehrer.

Hansi:... “Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.”

Der Lehrer vollkommen entsetzt: ...“Aber Hansi, wie kann denn sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.”

“Ja, Herr Lehrer,... letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.

[lo_rena]

Irrenanstalt

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:...

„Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an.“

„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.

Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“

„Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“

„Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“

„Oh, ....jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“

„Nein ...hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“

„Ah, ...verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“

„Nein, nein ...hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“

„Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?“

„Nein da….“

„Ja ...wann denn dann, zum Kuckuck?“

Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!“

[lo_rena]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, ....mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

“Warum hörst du schon auf, mein Schatz?”... flüstert sie irritiert.

Er, ...ebenfalls flüsternd:... “Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!”