Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.

Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts.

Da flüstert sie ihm zu:... "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat."
Erwidert der Doktor:... "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. ...
Rücken Sie mal ein bisschen."

[lo_rena]

Was Dich vom Chef unterscheidet:...

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Chef lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Chef etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Chef Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst,
hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Chef dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Chef dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Chef einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Chef seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du außer Haus bist, lungerst du herum.
Wenn dein Chef außer Haus ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest auf der Betriebsfeier,
bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Chef dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...
und höchstens "leicht angeheitert".

[lo_rena]

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos.

Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt.
Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos.
Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt:... "Was machst du denn da?"

Sagt der Rabbi: ..."Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."

[lo_rena]

"Sehen Sie die Blondine da drüben?

Ein super scharfes Weib.... Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"

"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."

"Und warum?"

"Sie ist meine Frau!"

[lo_rena]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.... Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: ..."Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können.
Aber seid schnell -...ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an:... "Das waren nur sieben Minuten ...wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:... "Warum nicht? ...Aber diesmal machen wir es anders herum:... Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

[lo_rena]

Herr Pfarrer, mein Hund ist gestorben.

Ich möchte ihn gern christlich beerdigen lassen.

Der Pfarrer, Hunde werden nicht christlich beerdigt .

Herr Pfarrer, ich wollte der Kirche 25.000 € spenden.

Der Pfarrer....Warum haben sie nicht gleich gesagt, daß der Hund katholisch ist.
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Der Lehrer zu den Schülern: ..."Kennt ihr das Wort ''Wendepunkt ?''

" Meldet sich ein Schüler:... "Ich kenne das Wort.... Meine Mama sagt immer zu Papi: ...''Wenn de punkt zwoelf net daheme bist, schlägt''s dreizehn!"

[lo_rena]

Als die Chefsekretärin ein Kind bekommt, brodelt die Gerüchteküche, dass sie von ihrem Vorgesetzten geschwängert wurde.

Als dieser davon Wind bekommt, beschließt er sich zu einem Mitarbeiter-Rundschreiben:... Ein Mitarbeiter dieser Firma kann aus drei Gründen unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: ...In unserem Büro wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: ...In dieser Firma war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Drittens:... In unserer Firma ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

[lo_rena]

Auf einer Betriebsfeier unterhalten sich drei Abteilungsleiter zu später Stunde über ihre Schwächen.

Sagt der erste:... "Ich bin sexsüchtig und weiß gar nicht mehr, wie viele Bestechungsgelder ich schon in Bordells verprasst habe."

"Bei mir ist es das Zocken. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wieviel veruntreutes Firmengeld ich schon am Roulettetisch verspielt habe", verrät der zweite.

Darauf der Dritte: ..."Ich muss zugeben, dass ich leider auch eine Schwäche habe: ...Ich kann einfach nichts für mich behalten…"

[heinz1965]

Beichte

Ein Mann geht beichten. "Herr Pfarrer, gestern habe ich eine junge Frau getroffen, sie hat neben mir geschlafen, ich habe sie nicht angerührt aber auch nicht gestreichelt oder sonst was gemacht." Der Pfarrer: "Trink 60 Liter Wasser." "Wieso?" "Schau mein Sohn, das ist die Tagesration, eines ausgewachsenes Kamel."

[heinz1965]

neue Freunde finden

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, umso mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend fest-stellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: ?Wie können sie es wagen, mich an-zufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!? Darauf er: ?Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!?

[lo_rena]

Lilly betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs.

"Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme ebend vom Betriebsarzt. ...Ich erwarte ein Baby."

"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"

Lilly wird rot. ..."Genau weiß ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Dorsch aus der Buchhaltung."

"Wieso denn nicht der?" ..."Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."

[lo_rena]

Die Sekretärin im Blumenladen:...

"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"

"An was hatten Sie dabei gedacht?"

"Na, so für einen Mann von ca. 90 Kilo mit Krawatte."
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Hauptmann zum Gefreiten: ....

"Gefreiter Meier, was machen Sie, wenn sich nachts eine Gestalt kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Hauptmann ganz unauffällig in sein Quartier...!"

[lo_rena]

3 Männer sitzen beim Skat.

Die Tür geht auf, ein wütender Mann stürzt ins Zimmer und schimpft auf einen der Skatspieler ein:... “Dein Hund hat meine Tochter gebissen!! ...Ich verlange von Dir
250,—€ Schmerzensgeld!!”

Der Beschuldigte zückt sein Portemonnaie und zahlt.

Als die Skatspieler wieder unter sich sind, fragt einer: ...“Wieso zahlst Du dem das Geld, Du hast doch gar keinen Hund?”

Antwort: ...“Ich weiß ... der hat auch keine Tochter, ...aber weißt Du, wie die Richter entscheiden?”

[lo_rena]

Die Ehefrau früh morgens auf der Personenwaage: ...„Sieh, Liebling, ich habe ein Kilo abgenommen, ist das nicht toll“ –

Er:... „Aber denk dran Schatz, du bist noch ungeschminkt!“
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Die Nonne kauft sich einen Vibrator.

Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:...

"Du musst nicht zittern,... für mich ist es auch das erste Mal!"
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Zwei Freundinnen unter sich: ...

"Sag mal, Anja, läuft dein Mann immer noch so gern den Mädchen hinterher?"

"Seit seiner Pensionierung nur noch,... wenns bergab geht!"

[heinz1965]

neulich beim Veterinaer

Treffen sich zwei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der eine: hey, warum bist du denn hier?
Sagt der andere traurig: ich werde eingeschläfert!
Fragt der eine: warum das denn?
Erzählt der andere: Frauchen ging an den Kühlschrank, bückt sich und holte eine Wurst raus,
ich hatte so nen Riesen Hunger, da hab ich in die Wurst gebissen.
Leider war ihr Finger dabei.
Und warum bist du hier?
Lacht der andere: Bei mir war es ganz ähnlich.
Frauchen ging an den Kühlschrank, bückte sich, holte ne Wurst raus.
Da hab ich sie von hinten gepackt und durch gerammelt!!!
Da fragt der eine: dann wirst du jetzt wohl auch eingeschläfert!?
Nein, sagt der, mir werden nur die Krallen geschnitten

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.

Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: ..."Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan. Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt......

"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" ..."Ja, der bin Ich!" ..."Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie:... Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"

Er: ..."Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

[lo_rena]

Ein Hindu, ein Moslem und ein Rechtsanwalt geraten abseits jeder Zivilisation in ein Unwetter. Ein naher Hof könnte ihnen Unterschlupf bieten.

Der Hausherr meint:...
„Natürlich werde ich helfen. Da aber nur zwei Betten frei sind, muss einer von Euch im Stall übernachten.”

Der Hindu opfert sich, kommt aber nach zehn Minuten ins Haus und sagt:...
„Im Stall steht eine Kuh. Meine Religion verbietet mir aus Ehrerbietung, diese in ihrer Nachtruhe zu stören.”

Daraufhin geht der Moslem in den Stall, kommt aber ebenfalls nach zehn Minuten zurück:
„Im Stall ist ein Schwein. Meine Religion erachtet Schweine als schmutzige Tiere. Also kann ich nicht im Stall übernachten.”

„Gut,”...meint der Rechtsanwalt.
„Dann werde ich eben im Stall schlafen.”

Nach zehn Minuten stehen die Kuh und das Schwein vor dem Haus……………….

[lo_rena]

Treffen sich 2 Freundinnen nach langer Zeit wieder.

Fragt die eine:... “Seid Ihr denn nun schon geschieden?”

“JA”,
sagt die andere.

“Und wie seid Ihr mit dem Vermögen auseinandergekommen?” fragt wiederum die erste.

“Na ganz einfach, ich krieg die Kinder und er das Auto”, erwidert sie.

“Ja ihr hattet doch auch noch das Haus, was ist denn mit dem Haus?” will die erste wissen.

“Das teilen sich die Anwälte”

[lo_rena]

Vernehmung des Angeklagten zur Sache

Richter:...
“Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefaßt worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen.
Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?

Angeklagter:...
“Ja, Herr Vorsitzender, ...schon dreimal, ...nämlich 1648, ...1813 und zuletzt im Jahre 1904.”

[lo_rena]

Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet ...oder als Frau ein schöner Mann, dessen

Augen glänzen und deren Lippen feucht sind,... die Deinen Namen hauchen,und die am ganzen Körper beben und zittern ....lass die Finger davon.

Die haben die Grippe!
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"Herr Doktor, ...Herr Doktor! ...Ich glaube, ich bin ein Auto. ....Brumm, brumm, brumm".

Der Arzt: ..."Machen Sie das noch mal." ..."Brumm, brumm, brumm."

"Sie sind kein Auto, ...sondern ein Traktor!"