Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei alte Damen treffen sich.

Sagt die erste:...
"Du, gestern hatte ich mal wieder einen richtig schönen Orgasmus!"

"Ach," antwortete die zweite:... "Ich hatte gestern Grünkohl - war auch lecker."
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"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der eineinhalb Meter lang war."

Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."

So ein Unsinn!

Das gibt es doch gar nicht!" Mach Du deinen Fisch einen Meter kürzer, dann mach ich bei
meiner Laterne das Licht aus."

[lo_rena]

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:...

"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."

Darauf antwortet der Patient böse:... "Damals war ich ja bei Ihnen.... Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

[lo_rena]

Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück.

"Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden", meint seine Frau"
die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...
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Mama,... wenn Onkel Heinz zu Besuch kommt, musst du meine Spielsachen sehr gut verstecken."

"Wieso das denn?"

"Weil er neulich Papa erzählt hat, er habe wieder eine Menge toller Puppen aufgerissen."

[lo_rena]

"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"

"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."

"Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."
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Zwei Freunde treffen sich:...

A: "Na, wie gehts dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."
A: "Ähh,... und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."
A: "Ahh ja,... und abgesehen davon?"
B: "Mein jüngster wurde von einem Auto überfahren."
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt."
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts positives?"
B: "Oh ja,... meinen AIDS-Test."

[lo_rena]

Ein Mann geht mit einem Affen in eine Bar.

Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze- - 8 - des Billiardspiels.

Sagt der Barkeeper:.... "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

Mann:... "Nein, was denn?"

Barkeeper:... "Er hat die schwarze - 8 - gefressen."

Mann:.. "Blöder Affe!... Er nervt mich schon andauernd.... Alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach zwei Wochen kommen der Mann und der Affe wieder. Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich eine Erdnuss, steckt sie sich in den *rsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.

Barkeeper:... "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

Mann:... "Nein, was denn?"

Barkeeper:... "Er hat sich eine Erdnuss erst in den *rsch und dann in den Mund gesteckt."

Mann:... "Jaja, ...seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

[lo_rena]

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen.
Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm:... "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin:... "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient:... "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

[lo_rena]

Fragt ein Mann einen anderen:... "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"

Der andere:... "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.

Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"
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Der Kölner Kardinal stirbt.
Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:... "Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen:... "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:... "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:... "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

[lo_rena]

Lebensversicherung:

Ein 76jähriger Mann kommt Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro und möchte eine Lebensversicherung abschließen.

Darauf antwortet der Azubi:... „Sorry, aber der Chef ist schon weg und ich befürchte, dass wir Ihnen in Ihrem hohen Alter nicht so ohne Weiteres eine Lebensversicherung verkaufen können. Wäre es Ihnen möglich, am Montag nochmal vorbeikommen?“

„Am Montag kann ich nicht, da muss ich zum Geburtstag meines Vaters...“

„Ach, Sie haben noch einen Vater? Ja, wie alt ist der denn, wenn ich fragen darf?

„Der wird 98.“

„Respekt!... Dann kommen Sie doch bitte am Mittwoch - da ist der Chef dann wieder da.“

„Das geht leider auch nicht, da bin ich auf der Hochzeit meines Großvaters.“

„Ist das wahr, ...Ihr Opa lebt auch noch? Und wie alt ist er denn?“

"120." – „120 ?? - und da will er noch heiraten?!“

„Von wollen kann keine Rede sein ... er MUSS!“

[lo_rena]

Ein Vater liegt im Sterben.

Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen.

Der Vater sagt zu Jan:... "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"

Jan geht und kommt gleich darauf zurück:... "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"
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Die Haushaltshilfe wird gefeuert.

Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos:... "Was soll der Quatsch?"

"Das,... Frau Müller,... hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

[lo_rena]

Täglich besucht die Witwe das Grab ihres verstorbenen Mannes und verlässt es immer

rückwärtsgehend.

Auf die Frage wieso, erklärt sie... mein Mann hat immer gesagt, du hast so einen geilen

Hintern, der weckt sogar Tote auf... und das will ich nicht riskieren.
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Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen.

Fragt die eine:... "Wir möchten 2 Bananen!"

"Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack," erwidert die Verkäuferin.

"Na gut, dann essen wir halt eine," ...meint die andere.

[lo_rena]

Zwei Abteilungsleiter treffen sich im Dickdarm des Firmenchefs.

Fragt der eine:... „Was, du auch hier?“

Antwortet der andere:... „Ja, aber mich hat er gefressen.“
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Blablabla

Der Chef diktiert der Sekretärin:... "Also, bitte schreiben Sie:... Anrede wie immer, übliche Einleitung, dann, Ihr Schreiben vom soundsovielten haben wir dankend und so weiter...
Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage bla, bla, bla....
Wir hoffen aber dennoch pi, pa, po.... Schluss wie gehabt.

Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor!"
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Fürchte den Stier von vorne, den Esel von hinten, den Chef aber von allen Seiten!

[lo_rena]

Richtig nageln

Der Schreinermeister erklärt seinem Lehrling, wie man einen Nagel in eine Bodenleiste schlägt:... "Spitze nach unten und auf den Kopf draufhauen!"

Der Lehrling macht wie befohlen. Erster Nagel:... Spitze nach unten, Kopf nach oben, draufhauen, fertig. Das klappt auch beim zweiten und dritten Nagel. Beim vierten Nagel jedoch ist die Spitze oben. Darum schmeißt er den Nagel kurzerhand weg.

Der Meister erbost:... "Bist Du denn wirklich so blöd?!... Du kannst doch nicht den Nagel wegschmeißen ... schließlich kann man den noch für die Decke nehmen!"

[lo_rena]

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden.

Sie müssen ihren Berufsalltag beschreiben, aber alle Wörter müssen dabei mit A anfangen.

Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter:...
"Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschließend alle anscheißen, aber anständig."
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Ein junger Mann stellt sich im Bewerbungsgespräch vor:...

"Mein Name ist Johann Wolfgang von Goethe."
Der Personalchef:..."Dieser Name kommt mir irgendwie bekannt vor!"

"Das ist gut möglich", antwortet der Bewerber, "bis letzte Woche habe ich in diesem Gebiet die Zeitungen ausgetragen..."

[lo_rena]

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.

Der Chef fragt:... "Was machen Sie am Sonntag?" ... "Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist!"
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Geliebte oder Ehefrau?

Ein Jurist, ein Arzt und ein Informatiker überlegen, ob es besser ist, eine Geliebte oder eine Ehefrau zu haben.
"Eine Geliebte ist definitiv besser.... Wenn man sich scheiden lässt, kommt es fast immer zum teuren Rechtsstreit,“ warnt der Rechtsanwalt.

"Nein, nein", entgegnet der Arzt.... "Eine Ehefrau verschafft ein sicheres und wohliges Gefühl. Sie tut meinem allgemeinem Wohlbefinden gut und steht in stressigen Lebensphasen zur Seite. Das hält einen gesund."

"Am besten ist beides ...Ehefrau und Geliebte", überlegt der Informatiker.
"Denn wenn die Frau denkt, ich sei bei der Geliebten, und die Geliebte denkt, ich sei bei der Ehefrau, kann ich mich unbemerkt an den Computer setzen und arbeiten."

[lo_rena]

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie:.. "Es ist mir zu tief."

Verkäufer:... "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: ..."Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich):... "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie:.... "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: ...
"Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.

[lo_rena]

Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern zum Geburtstag.

Er fragt ihn: ..."Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?"

Der alte Bayer sagt:... "Am best`n a Mess von Johann Sebastian Bach!"

"A-Moll oder C-Moll, will der Dirigent wissen.

Da erwidert der Alte: ..." Amol langt.... zehnmol is z`viel!"

[bugsi]

Das Schuljahr ist vorbei und Frau Schiller teilt ihren Schülern am
Ende der Stunde die Abschlussnoten für das Fach Französisch mit.
Die vier Mädchen in den ersten Reihen erhalten allesamt eine glatte Eins.
Fast alle anderen stehen zwischen 2 und 3; außer Peter.
„Tut mir Leid Peter, aber mehr als eine Fünf minus kann ich dir leider
nicht geben“, wendet sich die Lehrerin mit gedämpfter Stimme an
den Schüler.
Der erwidert bloss: “Gracias“.

Zwei Nachbarinnen treffen sich zufällig auf der Strasse.
Etwas schüchtern fragt die eine: „Du sag mal, wie bekommst du
eigentlich deinen Mann morgens aus den Federn?“
Die andere guckt etwas verdutzt und antwortet:“Ich leg ihm einfach
einen Hundekuchen unters Kopfkissen.“
Die andere staunt:“Tatsächlich? Und davon wird er wach?“
„Davon nicht“. sagt die andere. „Aber dann lasse ich den Bernhardiner
ins Schlafzimmer.“

Herr Müller hat vor einigen Tagen auf einer Party eine nette Frau
kennengelernt.
Da die beiden gleich die Handynummern ausgetauscht haben fasst
sich Herr Müller schliesslich ein Herz und ruft die Dame an.
Sie verabreden sich für einen Cocktailabend am Wochenende.
„Was war doch gleich ihr Beruf?“ fragt sie schliesslich interessiert nach.
Herr Müller antwortet selbstbewusst: „Tontechniker.“
„Blöde Fremdwörter. Sagen sie doch einfach Töpfer.“

Ein junges Ehepaar , das sich in letzter Zeit sehr oft und lange streitet,
geht in ein Restaurant.
Schweigend sitzen sie sich gegenüber, um ja nichts zu sagen, was der
andere missverstehen könnte.
Plötzlich lässt der Kellner sein Tablett mit Geschirr fallen. Es kracht
und scheppert. Die Scherben klirren durchs ganze Lokal.
„Hör doch mal, Sabine, wendet sich der Mann dann aber doch an
seine Frau,“sie spielen unser Lied.“

[lo_rena]

Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:...

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. ...Hast du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ...Ja, ich habe.... Ich habe dich dreimal betrogen."

Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja,... du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."

Er schluckt: ..."Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie:... "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - das war das zweite Mal."

Er:... "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"

Sie: ..."Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen..."

[lo_rena]

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:... "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher,... sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
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"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

[lo_rena]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.

Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:... "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.