Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:... “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf.
Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: ...“Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste:... “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte:... “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

[lo_rena]

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.

Jetzt jammert der Polier:... „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.
Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier:... „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: ...„Ja Chef, ich war bei Frau Maier...! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ ...„Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘,... sagt Sie...‚Nein... sag ich ...‚wett ma zwo Kasten Bier?

[lo_rena]

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.
Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:... "Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:...

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu.
Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:... "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut",... sprach die Stimme.
Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.

Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:......
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

[lo_rena]

Liebes Finanzamt!

Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch.

Ich möchte sie gerne absetzen.... Sagen Sie mir bitte, wie und wo ...
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Neulich in Köln.

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:... "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig..... Das Finanzamt brennt ..."

[Achined]

Gestern war ich im Supermarkt, um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange bei der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe - warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich schlagfertig; ?Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete!



?Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.? - fuhr ich fort. Ich erzählte ihr dann, dass es eine perfekte Ernährung wäre; ?Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen mit der Diät zu starten.? (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).



Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: ?Nein, ich krabbelte auf allen vieren vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.?



Ich dachte schon, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt

[lo_rena]

Am Stammtisch wird man doch oft seine Sorgen los und es herrscht ja auch Vertrauen zu den Stammtischbrüdern.

"Sag' mal Klaus-Erwin, warum willst du dich denn scheiden lassen?"

"Weil meine Frau jede Nacht durch sämtliche Kneipen der Stadt zieht."

"Ja, das ist ja schrecklich! Hat sie denn einen Freund?"

"Ach was, die hat doch keinen Freund."

"Ja, will sie sich selbstverwirklichen?"

"Quatsch!"

"Ja, ist sie denn Alkoholikerin?"

"Ach was, die sucht mich!"

[lo_rena]

Während eines Trans Atlantik Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter.

Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. ...Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie.

Gut,... wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen!
Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein!
Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.

Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.

Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.

Er zieht sein Hemd aus.... Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: ...

Bügel das!!

[Achined]

Chef:
"Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"

Angestellter:
Wetten, ich Ihre?"

Chef:
"Sie sind gekündigt!"

Angestellter:
"Weiß ich, hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt"

[lo_rena]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:... "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.... Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Völlig verwirrt fragt Martin ihn: ..."Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt:... "Tja, Paps,... Du bist um drei Uhr früh erst aus der Kneipe gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Noch verwirrter fragt Martin weiter:...
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!",... antwortet ihm sein Sohn,... "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:... Hände weg, Fräulein,... ich bin glücklich verheiratet!"

[lo_rena]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine:...

"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: ...

"Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: ...

"O Gott,... ich glaube, mir wird schlecht..."

[lo_rena]

Der Chef zu seinem neuen Angestellten.

"Nehmen Sie erst mal den Besen und kehren Sie das Büro!"

"Entschuldigen Sie mal, ich habe studiert! "

Dann nehmen ich den Besen und zeige Ihnen, wie es gemacht wird."
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"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei.

"Mein Gott!" ...entfährt es der entsetzten Frau.

Da fährt die kleine fort:... "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch..."

[lo_rena]

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel.

Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter.
Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt:... "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt:... "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt:... "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder:... "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM:... "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: ..."Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

[lo_rena]

Der Lehrer fragt in der Schule:...

"Was gibt es für Münzen?"... "Cent."
"Richtig."... "Eurostücke"... "Richtig"...
Klein Uschi sagt: "Mal."... "Wie bitte, Mal, was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert:... "Fünf Mal!"

[lo_rena]

Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen.

Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab.

Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab.

Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab.

Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."

"Ja - und ... ?"

"Denken Sie nach."... sagte der Mystiker ehrfürchtig.... "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"

[lo_rena]

Ein Flugzeug stürzt ab, an Bord sind der Pilot, Schwarzenegger, Trump, der Papst und ein Kind.

Außerdem leider nur 4 Fallschirme.
Der Pilot greift sich den ersten und sagt:... "Ich muß leben...ich hab' Familie" und er springt.
Schwarzenegger nimmt sich einen:..." Ich bin ein berühmter Schauspieler, ich muß leben!" und springt ebenfalls.
Trump nimmt sich einen und schreit:... "Ich bin der Klügste und bin Präsident der USA!"
und springt.
Der Papst und das Kind schauen sich an, sagt der Papst"... gut, ich bin alt und habe gelebt. Bitte nimm du den letzten Fallschirm!"

Antwortet das Kind"... aber wieso, wir haben doch noch 2 Fallschirme,... Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen.

[LaTorre]

Einzigartiger Service:

Braucht man nicht mehr selbst zu machen, und 24-Stunden-Service

[lo_rena]

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt...: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer:... "Äh, was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", ...sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere:... das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter:... "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro... bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot",... schreit der Schweizer,... "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry",... sagt der Grenzer, ..."er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

[bugsi]

Der Richter wendet sich mit ernster Miene an den Kläger und fragt ihn:
?Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihr Auto
gestolen hat??
Der Kläger wirft noch einmal einen prüfenden Blick zu dem Mann
auf der Anklagebank.
schliesslich sagt er zögernd:?Tja wissen Sie, Herr Richter,
nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mal mehr sicher,
ob ich jemals wirklich ein eigenes Auto besessen habe.?

Tünnes erzählt von seinem Wochenende, ?Es war eine herrliche Nacht
- laue Luft, die Nachtigallen sangen, und meine Freundin flüsterte mir zu:
?Mach doch das Verdeck auf, damit wir die Sterne anschauen können.?
?Das hört sich ja wirklich romantisch an, und dann?? fragt sein Kumpel
Fiete neugierig.
?Ja - und als ich dann gegen neun Uhr morgens das Verdeck aufhatte?.?.
Was?? fragt Fiete erstaunt,?so lange brauchst du dazu? Bei mir geht
das in 3 Minuten!?
?Ja, du hast ja auch ein Cabriolet.?

Zwei Freunde treffen sich nach Jahren in der Heimatstadt wieder und
unterhalten sich angeregt über ihre Familien ihre Jobs.
Wodurch bist du denn so reich geworden?? will Kalle von seinem alten
Kumpel wissen.
?Wenn ich ehrlich bin durch die Spielbank?, antwortet dieser.
?Ach, tatsächlich? Ich habe da immer Pech. Hast du denn wirklich
so oft gewonnen??
?Nein, aber ich habe nebenan ein Leihhaus eröffnet.?

Ein lauer Herbstabend. Die werde kommt von der Weide zurück
und trotten in den Stall.
Zwei Jungen aus der Stadt betrachten interessant das Schauspiel.
?das ist ja wirklich fabelhaft?, sagt Paul zu seinem Kumpel,
?jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz.?
Was ist daran so fabelhaft?? sagt sein Kumpel geringschätzig.
?Schau mal genau hin, über jedem Platz hängt doch ein Schild
mit dem Namen.?

[lo_rena]

Zwei Polizisten auf Streife:... "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln.

Kannst du nicht alleine weitermachen."

"Ist OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Polizist von unten:... "Sag mal, warum schmeißt du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: ..."Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind OK. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt’s noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der andere von unten:... "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben, vielleicht haste ja mal was von unten zu nageln.

[lo_rena]

Zwei Freunde unterhalten sich.

Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll.... "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken?"
Daraufhin antwortet der Freund...: "Ich hab da eine Idee. Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen Sex,... egal wie sie ihn haben will. Sie wird begeistert sein!"
Er nimmt den Vorschlag dankend an und geht nach Hause.
Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder.... "Und, war sie begeistert?" - "Ja, und wie! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen, hat sich gestylt, mich auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief:... 'In einer Stunde bin ich zurück…!“