Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Man und Frau unterhalten sich:... "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

Er:... "Aber Schatz,... Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Frau:... "Okay,... dann bohr mir bitte eins..."
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"Ich sagte,... den Motorradfahrer - umfahren - und nicht den Motorradfahren umfahren!"
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Karl-Heinz, (53) ... Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

[lo_rena]

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

Weil man den Platz im Himmel nicht schon jetzt mit seinem Handtuch besetzen kann.
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Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.

Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

[Achined]

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau :

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau:
Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

[lo_rena]

Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.

Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."
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Sagt Müller zu seinem Freund nach der Scheidung:...

Meine Frau und ich, wir haben uns gütig geeinigt:... sie bekommt die Kinder und ich

bekomme das Kindermädchen...

[lo_rena]

Sie:... "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen!... Ich verlasse dich!"

Er:... "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

Sie...: "Was für ein Kind?"

Er:... "Oh,... dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

[lo_rena]

Das Opfer eines Verkehrsunfalls liegt ohne Bewusstsein am Boden.

Ein Reporter kommt hinzu und will durch. Weil er vor lauter Schaulustigen nichts sieht,

ruft er ganz schlau:... Lasst mich durch, das ist mein Vater.

Es bildet sich eine Gasse und vor ihm liegt er dann ...ein Esel....

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"Ich verlange, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich."

"Na toll,... jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe."

[Achined]

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Klaus. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

[bugsi]

Paul ist im Fahrradladen und kauft sich einen neuen Fahrradsattel.
Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Paul müsse ihn bei Regen mit Vaseline einschmieren.
Gesagt, getan und Paul kauft sich Vaseline.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen.
Natürlich fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel.
Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht,
bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss.
Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Paul sich einfach mal seine Freundin
vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu bumsen.
Aber keiner sagt einen Ton.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Paul sich auch die Mutter vor
und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.
Nochmal 15 Minuten später schaut Paul aus dem Fenster und sieht,
das es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort
den Vaseline-Pott hervor.
Panisch steht der Vater auf und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

[lo_rena]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.

Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:....
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:... "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?"... fragt er,... "wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.... Dieser Hass.... Diese Animositäten.... Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."

[lo_rena]

Ein Mann wird im Wald vom Förster beobachtet, als er Holz stiehlt."

Was machen Sie da?" fragt der Förster.

"Ich sammle Futter für meine Kaninchen"; gibt der Mann zur Antwort.

"Aber Kaninchen fressen doch kein Holz!" sagt der Förster empört.

Da meint der Holz Dieb ..." Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich es eben im Ofen!"

[heinz1965]

Babyglueck

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt:
"Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"
Sagt der Arzt:
"Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" -
"Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände.
"Die Beine aus dem Schiebedach?"

[lo_rena]

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"

"An ihrer ewigen Rechthaberei!"

"Das gibt´s doch nicht?!"

"Doch, doch!... Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
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Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:...

Frau weg ... Job weg ... KRATZER IM LACK!!!

[lo_rena]

Mann:... Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Frau:... Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Mann:... Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Frau:... Nee, nur 3 Jahre.

Mann:... Mensch Manuela,... musst du immer alles so genau nehmen.

Frau:... Mein Name ist Sandra.
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Älteres Ehepaar:...

Du Karl-Heinz, ...ich kann nicht schlafen.
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Karl-Heinz:... Das Böse schläft nie.

[heinz1965]

gutes Benehmen

Als ich ein Kind war sah ich Tarzan nackt herumlaufen.
Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause.
Pinocchio erzählte Lügen.
Aladdin war ein Dieb.
Schneewittchen lebte in einem Haus mit sieben Männern.
Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert und Pacman war in einem dunklen Raum Pillen essen mit elektronischer Musik!
Es ist zu spät!
Es ist nicht mein Fehler... der Fehler liegt in meiner Kindheit!

[lo_rena]

Die Ehefrau beim Psychologen:...

"Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit heim kommt,

küsst er erst den Hund und dann mich."

Der Psychologe: ...Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

[bugsi]

?Tut mir leid , gnädige Frau?, wendet sich der Zugschaffner
an die Reisende, diese Fahrkarte ist für diesen Zug nicht zugelassen.
Die Dame schaut ihn fragend an, hält ihm das Ticket abermals
unter die Nase und weiss nicht was der Schaffner von ihr will.
?Was ist denn los??, fragt sie.
?Nun, gnädige Frau, mit dieser Karte sind Sie nicht berechtigt,
mit diesem Schnellzug zu fahren.?
Die Frau stutzt. Überlegt.
?Nicht? Dann sagen Sie doch dem Lokführer bitte,
er soll langsamer fahren!?


Zwei Alleinstehende treffen sich.
Im Anschluss daran fragt der Mann die Frau: ?Wollen wir uns nicht bald
nochmal treffen.?
Die Frau antwortet: ?Schreib mir doch einfach eine SMS oder ruf mich an:?
?Aber ich hab doch deine Nummer gar nicht?, entgegnet der Mann.
Darauf antwortet die Frau: ?Die steht im Telefonbuch!?
?Und wie heisst du überhaupt? will der Mann wissen.
Die Frau:?Mein Name steht neben der Nummer!?


Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat 2 Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:?Hochwürden haben Sie in Holland eingekauft??
?Ja, mein Sohn?, erwidert er ehrlich, ?zwei Pfund Kaffee, aber ich habe sie unter den Armen verteilt.?

[lo_rena]

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu.

Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.
Alle sind begeistert, daß der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.

Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt:...
"Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz,... auf keinen Fall aber zu sprechen."

[lo_rena]

Rollentausch

Zwei Frauen treffen sich nach Jahren wieder.

"Sag mal", ...fragt die eine, "wo arbeitest Du denn jetzt eigentlich?"

"Beim Theater", ...sagt die andere stolz. ..."Und was machst Du da?" fragt die erste ganz neugierig.
"Ich verteile die Rollen!" erfährt sie.

" Mensch, das ist doch sicherlich unheimlich schwer! "bewundert sie die frühere Kollegin.
"Ach,... eigentlich nicht", antwortet die.

"Ich bringe auf jede Toilette immer nur eine!"

[lo_rena]

Ich habe mir gedacht, es muss doch möglich sein zu mindest von einem Sommer der Gartengenüsse zu träumen.

Bonjour mes amis, Madame et de Monsieur

eut bin isch ihre chef et la cuisine ünd vertrete Monsieur Carlos.

Es ist das Zeit in das Sommer und das Mensch will nischt machen groß arbeiten.
Das ist pardone Grund zu kochen einfach.
Nähmen sie Légumes,aus das Jardin, wie Lauchzwiebel, Aubergine, Zucchini, Paprika, gut Karotts ünd frisches Knoll von die Knobelauche (oh wie gut Duft)
Das Kraut du nimmst von das Salbei und das Tymian.
Isch nähm Blech von das Backeofen und mach alles voll mit manifike Öl von das Oliv, dann isch schneid Aubergine, Paprika ünd Zucchin in das Scheib, Karottes einmal durch in das Mitt ünd mache noch halb. Auf Boden von das Backebleche lege isch die Blatt von das Salbei, dann schichten das Scheib von Legume ünd garnier mir Zwiebellauch ünd Zehen von Knoll mit Duft.... Salze ünd Pfeffer mit Moulin.

Dann wieder gut Öl darauf ünd gerebbel von Thymian. Steck in das Backofen für 1 Stund ünd vielleischt noch wenig Minüts bei 160/170°.
Légumes so lange bruzzel bis superb weisch.
Dazu man nimmt Baquette oder das Flade von Erdogan Türkisch. Brot ist gut für das Tunk die Soß.
Das Legume schmeckt auch wundebare auf Brot zu legen statt fetisches Wurst von Sukel.

Monsieur Charles souhaite bon appétit

[lo_rena]

Nach einer Sportverletzung und Operation am Handgelenk, fragt der Patient:...

"Herr Doktor, wenn sie den Gips von meinem Arm runternehmen, kann ich dann Klavier spielen?"
Doktor:... "Aber natürlich können Sie Klavier spielen, kein Problem!"

"Wunderbar",... sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."