Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette...

"Ich war im letzten Urlaub in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann die Niagarafälle hoch geschwommen ist!"

Der andere lehnt sich genüsslich zurück und sagt:...

"Wenigstens einer, der mich gesehen hat...."
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Leute, die viel Alkohol trinken sind Alkoholiker.

Ich trinke Fanta... bin ich jetzt Fantastisch?
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Manche Leute kaufen sich vom dem Geld, das sie nicht haben, Sachen die sie nicht

brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.

[lo_rena]

Heute habe ich die Herrschaft über mein Fahrzeug verloren!

Zu schnell gefahren?

Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!
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Bin übers Wochenende verreist und habe dir etwas Geld da gelassen.

Räume dein Zimmer auf und du wirst es finden.

Gruß und Kuss... Mama

[lo_rena]

Eine Statistik ist für Beamte dasselbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne: ...

Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung.
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In der Kneipe streiten sich zwei Zechkumpane.

Einer brüllt:...
"Viel trennt dich nicht von einem Vollidioten!"

"Stimmt,... nur der Tisch, der zwischen uns steht!"...........

[lo_rena]

Razzia im Bordell

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.

Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma... "was machst du denn hier draußen,... wieso stehst du hier in
einer Schlange???"
Antwortet das Mädchen... "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse" .... meint die Oma ... "das mach ich auch!"... sie geht zum Ende der
Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie???... sie auch???... in ihrem Alter...? wie machen sie das denn???"

sagt die Oma,... "ach, das ist ganz einfach.... ich nehm die Zähne raus und saug
sie aus."

[lo_rena]

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel.

Eines Tages ist der Bayer verschwunden.
Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: ..."Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?"

"Ja,... er hat zwei Arschlöcher!" ... "Wie denn das?" ... "Na ja..., immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: ..."Da kommt ja der Bayer mit den beiden *rschlöchern!"

[lo_rena]

Erzählt Brösel:...

Heute habe ich in der Zeitung gelesen, dass die optische Industrie jetzt Gläser herstellen kann, durch die man alles besser sehen kann.

Ach,... die Gläser kenne ich schon lange,... meint sein Freund,... nur sie müssen leider immer nachgefüllt werden..

[lo_rena]

Eine Frau und ein Mann wurden am Sylvestertag in einen Autounfall verwickelt.

Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.... Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:...

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau,... ich bin ein Mann.... Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes!... Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:... "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:... "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie... die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!... Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:... "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:... "Nein,... ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[enrique48]

Ein User sucht einen Thread um sich zu verabschieden.

So ein Freundlicher.

[lo_rena]

Zum neuen Jahr 2017

Nimm Dir Zeit zum Träumen, das ist der Weg zu den Sternen.

Nimm Dir Zeit zum Nachdenken, das ist die Quelle der Klarheit.

Nimm Dir Zeit zum Lachen, das ist die Musik der Seele.

Nimm Dir Zeit zum Leben, das ist der Reichtum des Lebens.

Nimm Dir Zeit zum Freundlichsein, das ist das Tor zum Glück.

[lo_rena]

Kinder ... neee ... was es nicht alles gibt ...

Also gestern - meine Schwester war grad beim Semmeln schmier'n zum Frühstück.

.... kamen da nicht 2 Räuber ins Haus !? ..

Mit einer Pistole in der Hand riefen die:... Hände hoch !!!!

meine Schwester , die hört doch so schlecht ... sie verstand:... Hemde hoch !!! ...

.... aber die sind abgehauen !!!!!

[lo_rena]

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen.

Abends zu Hause fragt die Mutter:... "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"

Der kleine total begeistert: ..."Ganz toll! ...Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp,

sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt...."

[lo_rena]

Ein Junge ist umgezogen und kommt in eine neue Klasse.

Die Lehrerin sagt zu ihm:..."da wir gerade Deutschunterricht haben, sagst du bitte deinen Namen und zu jedem Buchstaben ein Wort, das damit anfängt"

Und dann meint der Junge ich heiße FELIX:...

F... wie Faterland
E ...wie Ehlsardine
L...wie lektrisches Licht
I... wie Ibermorge und
X ...wie Xangsverein! "

[lo_rena]

Auweia ......

die Nachbarin ganz erbost: ..."Ihr Sohn hat mich gestern ' olle Gewitterhexe ' genannt !"

"Tut mir leid"... entschuldigte sich Sieglinde ...

" wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Äusseren beurteilen soll !!! "

[lo_rena]

Sind Sie noch verlobt?

Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr...

Das freut mich aber für Sie, Ihre Braut war ja so ein widerlicher Besen!

Wie sind Sie die alte Gurke denn losgeworden?

Ich habe sie geheiratet...
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[lo_rena]

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: ... "Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer: ... "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:... "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert: ...
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:... "Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

[lo_rena]

Auf einer Partie...

Er....Darf ich dir einen Cocktail ausgeben?

Sie...Nein Danke. Das ist schlecht für meine Beine!

Er...Das tut mir sehr leid. Schwellen sie an?

Sie... Nein, sie gehen auseinander!

[lo_rena]

Horst hört im Radio, dass Außerirdische auf der Erde gelandet sind.

Es wird empfohlen, zu sagen, dass man von der Erde ist und in Frieden kommt.
Am Abend fährt Horst auf einer Landstraße durch den Wald. Plötzlich sieht er, dass sich im Gebüsch etwas bewegt.
Er erinnert sich an die Radiodurchsage, steigt aus, geht zum Gebüsch und sagt:... "Ich heiße Horst, bin von der Erde und komme in Frieden!"

Aus dem Gebüsch kommt folgende Antwort: ..."Und ich bin der Jürgen, komme aus Wien und würde gerne ungestört weitersch*****!"

[lo_rena]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:...

"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater: ..."Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:... "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

[bugsi]

Prüfend blickt der Klassenlehrer in die Runde:"Ihr müsst im Leben all eure
Entscheidungen immer nach bestem Wissen und Gewissen treffen."
Er setzt sich auf seinen Stuhl vor dem Lehrerpult und fragt ein unschuldig
dreinblickendes Mädchen:"Evchen, wenn dich beispielsweise jemand in
ein Café einlädt, du aber zur selben Zeit eigentlich in die Schule
müsstest - was würdest du dann wählen?"
Evchen antwortet treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne."

[lo_rena]

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird.

Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt:... "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt:... "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird.
Jedesmal wirft er die Steine und sagt:... "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird.
Dort bekommt er zur Antwort:... "Es wird ein kalter Winter.... Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."