Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Wolfgang Schüssel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft er den Engel Gabriel.... Der Engel spricht Wolfgang Schüssel an und sagt ihm:.. "Wir werden dir die Wahl geben. Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir aussuchen, wohin du möchtest."

Gabriel bringt Wolfgang Schüssel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Wolfgang Schüssel geht rein und sieht alle seine Freunde. Diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt dabei und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel wieder und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt...: "Hast Du Dich jetzt entschlossen?"
Wolfgang Schüssel sagt:... "Ja.... Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Wolfgang Schüssel rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. ..."Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant und mit der Musik passiert?" stammelt Wolfgang Schüssel.
Darauf antwortet Satan...: "Wolfgang,... altes Haus. Du kennst doch die Regeln!

Gestern war vor der Wahl ... heute ist nach der Wahl!"

[lo_rena]

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Und dann gibt es noch die Volksvertreter...

[lo_rena]

Staatswappen

Wieso plant die deutsche Bundesregierung nun, in die deutsche Nationalflagge ein Krokodil aufzunehmen?

Das Krokodil repräsentiert die Politiker ziemlich gut...: Das Wasser bis zum Hals, aber ständig die Klappe offen.

[lo_rena]

Was soll aus Dir bloß werden?

Vater:... "Du erfindest Dir einfach immer etwas und lügst drauf los!... Du bist ein ganz ein hinterhältiger und durchtriebener Schwindler!... Einen Lügner kann man aber im Leben zu nichts brauchen!... Was soll aus Dir bloß einmal werden?"

Sohn:... "Ich werde einmal Politiker!"

[Sarazene]

Witz für Gut....

5 Bauarbeiter auf einem Gerüst.
Sagt der eine:
*Ich könnte jetzt ein Bier vertragen...*
*Kein Problem*, sagt der andere, *ich sage unserem Neger Bescheid!*

Ruft der Bauarbeiter den Neger, welcher unten steht, und zeigt:
✋ (fünf Bier)
✋ (in fünf Minuten)
☝ (nach oben)

Der Neger nickt und zeigt abwechselnd Handrücken und Handfläche.

Der Bauarbeiter versteht nicht was der Neger meint und zeigt nochmal :
✋ (fünf Bier)
✋ (in fünf Minuten)
☝ ( nach oben)
Der Neger nickt wieder und zeigt abwechselnd Handrücken und Handfläche.

Der Bauarbeiter ist sauer und geht runter:

*Was verstehst du nicht an fünf Bier in fünf Minuten nach oben ?!*

Sagt der Neger:

*Doch doch, habe das schon verstanden! Wollte nur wissen ob helles oder dunkles...*

[elda]

Solltest Du noch nicht mitbekommen haben, dass "Neger", früher einmal ein neutrales Wort für Menschen afrikanischer Herkunft, von den Betroffenen seit vielen Jahren als Schimpfwort empfunden wird?

Und: Wieso ruft man "unseren Neger"? Ist das Wort gleichbedeutend mit Laufjunge oder ähnlichem?

[Sisi]

Solltest Du noch nicht mitbekommen haben, dass "Neger", früher einmal ein neutrales Wort für Menschen afrikanischer Herkunft, von den Betroffenen seit vielen Jahren als Schimpfwort empfunden wird?

Und: Wieso ruft man "unseren Neger"? Ist das Wort gleichbedeutend mit Laufjunge oder ähnlichem?

Der hier.... https://www.youtube.com/watch?v=p3OPdkT2bXM
sagt sogar, er sei a Negabeidl
Ich kenne Isaak, und er ist der Meinung ....der Leid spinna....

[elda]

Du kannst auch Reden von Martin Luther-King nachlesen, wo er von "we negroes" spricht. Aber nur kurz nach seiner Ermordung änderte sich das Sprachverständnis radikal. Die Afroamerikaner bezeichnen sich seitdem als "black", aber "negro" ist eine Beleidigung, obwohl es eigentlich auch "schwarz" bedeutet - und es im Spanischen gar ein anderes Wort dafür gibt. :-) Hier gibt es sogar eine Kaffeesorte, die "Negritos" heißt, in Deutschland hätten die wegen des Namens ruck-zuck ein Verfahren am Hals.

Ich hatte in Deutschland jahrelang in der Sozialarbeit mit Farbigen zu tun und habe dieses Thema öfter diskutiert. Den neutralsten Kommentar bekam ich von einem Afroamerikaner der sagte: "Ich weiß, dass viele Deutsche das nicht böse meinen, wenn sie 'Neger' sagen. Ich zucke dann aber immer zusammen und bin mir oft nicht sicher, ob er 'Neger" oder 'Nigger' gesagt hat."

Aber ich werde zu diesem Thema nichts mehr sagen, egal was kommt. Hier ist das Witzebrett, und solche Diskussionen führen nur selten zu einem positiven Ergebnis.

[elda]

Auf dem Atlantik sinkt ein Kreuzfahrtschiff. Es sinkt so schnell und hat soviel Schräglage, dass keine Rettungsboote abgelassen werden können und der Kapitän deshalb über den Lautsprecher auffordert, dass alle Leute mit Schwimmwesten ins Wasser springen sollen. Aber niemand tut es.

Daraufhin sagt der Erste Offizier zum Kapitän: "Lassen Sie mich das machen!" Dann beobachtet der Kapitän von der Brücke aus, wie der Offizier zwischen den Menschengruppen, die sich an Deck gebildet haben, hin und her geht, und jedes Mal, wenn er mit einer gesprochen hat, springen die Leute. Als er auf die Brücke zurück kommt, fragt ihn der Kapitän, wie er das geschafft hat, und der antwortet:

"Die Passagiere haben sich in Nationengruppen versammelt und ich habe jede anders angesprochen. Den Engländern habe ich gesagt, es wäre fair, zu springen; den Franzosen, es wäre schick. Den Amerikanern, sie wären versichert; den Japanern, es wäre modern. Den Italienern habe ich gesagt, das sei verboten und den Deutschen, 'das ist ein Befehl'."

[Sarazene]

Solltest Du noch nicht mitbekommen haben, dass "Neger", früher einmal ein neutrales Wort für Menschen afrikanischer Herkunft, von den Betroffenen seit vielen Jahren als Schimpfwort empfunden wird?

Und: Wieso ruft man "unseren Neger"? Ist das Wort gleichbedeutend mit Laufjunge oder ähnlichem?

Hat doch geklappt. Da hat sich doch sofort ein gutinformierter Gutmensch entrüstet.....schön weiter so😎

[lo_rena]

Vor der Hochzeitsnacht kommt Sabine zu ihrer Mutter und sagt:.. "Mama, ich hab da noch eine Frage...!"

Mutter:... "Keine Sorge, mein Kind ... also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."

Sabine: ..."Mama,... *umsen kann ich! ...Ich wollte wissen, wie man Knödel macht.

[lo_rena]

In einer Dokumentation werden Schimpansen gezeigt.

Zuerst erscheint der Schimpansenvater in Grossaufnahme, wie er sich gerade erhebt.
Er reibt sich die Augen, reißt den Rachen auf und gähnt.
Danach kratzt er sich plötzlich mit atemberaubender Schnelligkeit.

Plötzlich ertönt der Ruf einer Frau durch den Kinosaal:... "Hach,... ganz genau wie Du, Wolfi!"

[lo_rena]

Der Sohn lauft zum Vater:... "Papa, Papa!... Der Postler *umst die Mami!"

Der Vater nimmt die Pfeife aus dem Mund und sagt gelassen:... "Der Trottel....

Dabei ist er gar nicht dazu verpflichtet!"

[lo_rena]

Frau Meiers Spülmaschine war defekt.

Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm:... “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte.... Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie:... “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”

Darauf entgegnete der Papagei:... “Fass, Hasso!”

[lo_rena]

Daran erkennen Sie,... dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten.....

Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier.
Alles ist wie immer:... Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher ... aber das Handy spielt" Jingle Bells".
Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter.
Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein.
Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu.
Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen:.. "Was kann ich für Sie tun?"
Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen.
Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln.
Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
Sie singen ..."Stilles Fax,... heiliges Fax".
Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet.
Sie nutzen die Krippe für den Postausgang.
Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt.
Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.

[Sarazene]

Kommt ein Neger zum Arzt.....

Arzt: "Also wirklich, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Dabei habe ich ihnen doch gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag!"
Müller: "Ja glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

[lo_rena]

Medizin im Laufe der Zeit...

2000 v. Chr.:
"Iss einfach eine Wurzel und du wirst wieder gesund!"

1000 n. Chr.:
"Diese Wurzel ist nicht von Gott!... Mach besser ein Gebet, und du wirst gesund!"

1850 n. Chr.:
"Ein selbst gemachter Sirup ist gesundheitsfördernd. Trink doch - du wirst gesund!"

1940 n.Chr. :
"Selbst gemachter Sirup?... Reine Dummheit! Nimm besser diese Tablette ein und du wirst auf der Stelle gesund!"

1985 n.Chr.:
"Diese Tablette hilft nicht mehr!... Du brachst ein Antibiotikum!"

2016 n. Chr. :
"Du vergiftest nur deinen Körper mit Chemie!... Keine Medikamente, bitte:... nimm lieber eine natürliche Wurzel."

[lo_rena]

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen:...

"Meine Herren,... damit Sie es alle wissen: ...Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Betretenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist:... "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

[lo_rena]

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen.

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet:... "Macht nichts.... Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:... "Das reicht. Sie sind mindestens 65!... Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:... "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

[lo_rena]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.


Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:...
"He,... lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. ...
Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto:... "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto:... "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne ... wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: ...
"Jungs,... ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"