Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Zwei Männer in der Kneipe.
Der eine: "Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht."
Sein Kumpel: "Kauf ihr einen Faltenrock."


Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: "Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin."

[lo_rena]

Der Bauer klagt beim Arzt:...

"Mit meiner Ehe steht es nicht gut.... Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

Darauf erwidert der Arzt:... "Du musst zärtlich zu ihr sein, ihr ab und zu auch mal einen Kuss geben. Eine Frau wie sie will befriedigt werden!"
"Aber ich habe nie Zeit", entgegnet der Bauer, von morgens bis abends bin ich auf dem Feld und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
Darauf der Arzt: ..."Dann nimm doch einfach dein Gewehr mit aufs Feld und immer wenn du scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen später erscheint der Bauer wieder in der Praxis.

"Und",... fragt der Arzt,... "hat es geklappt?"

"Zunächst schon.... Aber seit vor drei Wochen die Jagdsaison begonnen hat, habe ich sie nicht mehr gesehen..."

[lo_rena]

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott.

Der 80-jährige sagt:... "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens!... Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"
Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob das stimmt, was der alte Mann gesagt hat.

Die Enkelin antwortet aufgebracht:... "Verdammt! ...Hat der Opa schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

[lo_rena]

Glauben Sie an fliegende Untertassen?

Allerdings!
Interessant!... Haben Sie denn schon mal eine gesehen?

Seit meiner Scheidung nicht mehr...


Der kleine Freddy ist mit seinen Eltern auf Durchreise in Hamburg. In einem Lokal sieht er eine besonders magere Dame.
"Papa",... erkundigt sich Freddy, "...da ist wohl eine Plattdeutsche!"


Angebot im Internet:...

Gerät mit dem man in Kontakt mit den Toten treten kann. Einführungspreis nur 89 Euro.
Bestellt.
Was kommt? ...Ein Spaten!

[lo_rena]

Hör zu, ...Mann, sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten der
Marineausbildungskompanie, der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht
schwimmen kann.

"Wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land.

Anders schaffst du's nie!"

[lo_rena]

Ein Reisender steht auf dem Schiff an der Reling.

Der Dampfer stampft und schwankt, weil die See stürmisch ist.
Kommt ein Steward an dem einsamen Fahrgast vorbei und fragt höflich:... ,Darf ich Ihnen ein Vorbeugungsmittel bringen?

" Sendet ihm der Mann einen bitterbösen Blick zu und sagt:... ,,Danke,... wenn das nötig ist, beuge ich mich schon selbst vor!

[lo_rena]

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.

Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird: "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?", sagt der Seemann:... "Ho! ...Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!"

Sie sagt:... "Kein Problem" und steigt in die Badewanne.

Er wieder:... "Naja, Wellen aber auch!"

Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen:... Wellen, Wellen, Wellen.

So sagt sie:... "Können wir jetzt anfangen?"

Er: ..."Naja,... aber Blitz und Donner auch und Wind darf nicht fehlen!"

Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu, rein ins Wasser und wieder Wellen, Wellen, Wellen.... Völlig außer Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann:... "UND,... KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"

Darauf der Seemann:.... "Nö!... Bei dem Sauwetter hab ich nu keine Lust mehr!"

[lo_rena]

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.

Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:... "Hi, ich bin Barney, ...dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager:... "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt...:" Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:... "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney:... "Und morgen gibts auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich):... "Äh, ja toll."
Barney:... "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager:... "Grandios! ...Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney:... "Das ist mir scheiß egal,... wir sind ja eh nur zu weit."

[lo_rena]

Ein Missionar wird von Kannibalen gefangen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:... "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."

Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling:... "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

[lo_rena]

Ein Mann und seine Frau sitzen im Wohnzimmer.

Der Mann beginnt zu dichten:... "Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren, meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir..."

Seine Frau rückt näher zu ihm.... Der Mann beendet das Gedicht folgendermaßen: "...(Du gehörst zu mir,) mein geliebtes Flaschenbier!"

[lo_rena]

2 Ehepaare gehen gemeinsam spazieren.

Zuerst gehen die Frauen und etwas dahinter die Männer. Der eine Mann sagt zum anderen:... "Das Hinterteil meiner Frau erinnert mich an eine Waschmaschine!"

Etwas später im Schlafzimmer... Die Frau teilt ihrem Mann mit, dass sie heute keinen Sex will.
Dieser ist verwundert und fragt sie, was der Grund dafür ist. Sie erwidert:... "Wegen Deiner kleinen Nudel werfe ich meine Waschmaschine nicht an!"

[lo_rena]

In der Folge erfährst Du, wieso fischen besser ist, als Sex:...

1. Wenn Du fischen gehst und etwas fängst, dann ist das gut. Wenn Du Dir beim Sex etwas einfängst, dann ist das schlecht.

2. Fische vergleichen Dich nicht mit anderen Fischern und interessieren sich auch nicht dafür, wie viele andere Fische Du bislang gefangen hast.

3. Du kannst einen Fisch einfach fangen und wieder loslassen, und musst ihm nicht versprechen, dass ihr trotzdem Freunde bleiben werdet.

4. Beim Fischen lügst Du über den, der Dir entkommen ist. Beim Sex lügst Du über die, die Du abbekommen hast.

5. Fischen ist es egal, wenn Du mitten während dem Fischen einschläfst.

6. Beim Fischen ist es nicht unbedingt nötig, dass Du die Art und Weise wie Du fischt änderst.

[Sarazene]

Ne junge hübsche Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was ist das denn?" fragt er.
Sie sagt:"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine."
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Sie lässt einen Furz los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!"

[lo_rena]

Meldung des Tages:...

Männer haben viele Gene!

Das Fortgehn, ...das nicht Heimgehn,... das Saufengehn etc.

Frauen haben nur ein Gen:... Das auf die Nerven gehn.
.................................................. ..............................................



Ein Mann gibt eine Kontaktanzeige in der Zeitung mit folgendem Wortlaut auf:...

"Suche Frau!"

Am Tag nach der Veröffentlichung des Inserats bekommt er 100 Antwortbriefe mit dem folgenden Wortlaut:... "Du kannst meine haben!"

[lo_rena]

Der kleine Max spielt mit seiner elektrischen Modelleisenbahn.

Bevor er den Zug abfahren lässt, sagt er:... "Die kleinen Arschlöcher steigen vorne ein und die großen Arschlöcher hinten!"

Entsetzt kommt seine Mutter zu ihm und sagt:... "Was fällt Dir ein, so zu sprechen? Du gehst jetzt eine Stunde lang auf Dein Zimmer und denkst über Deine Wortwahl nach!"

Eine Stunde später kommt der kleine Max aus seinem Zimmer, setzt sich wieder zu seiner Eisenbahn und sagt:... "Sehr geehrte Fahrgäste!... Steigen Sie bitte ein, wir fahren gleich ab!... Und wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"

[lo_rena]

Bei einer Untersuchung...

"Herr Doktor! ...Mir ist es furchtbar peinlich, mich vor Ihnen auszuziehen!"

"Ist schon in Ordnung!... Ich drehe jetzt das Licht ab und wenn Sie fertig sind, dann sagen Sie es mir einfach!"

Etwas später...
"Herr Doktor!... Ich bin ausgezogen!... Wo soll ich mein Gewand hingeben?"

"Auf den Sessel! ...Einfach auf meines drauf!"

[Sarazene]

Ein Mann erkundigt sich beim Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft. "Herr Rechtsanwalt, darf ich Sie etwas fragen?"
"Nur zu."
"Was berechnen Sie denn so als Gebühr für eine Rechtsberatung?"
"500 Euro für drei Fragen" antwortet der Rechtsanwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann.
"Doch, schon" erwidert der Rechtsanwalt. "Und wie lautet Ihre dritte Frage?"

[lo_rena]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt:...

"Woher kommt nun BSE?"
Bauer:... "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: ..."Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer:... "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin:... "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer:... "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige,... dann drehen auch Sie durch!"

[lo_rena]

Aufklärung....

Vater-Hahn:... "Du musst einmal den Bauernhof übernehmen! Ich zeige Dir jetzt, was u.a. zu Deinen Pflichten gehört!"

Er lässt alle Hennen auf einer Reihe aufstellen. Danach hüpft er auf die erste Henne:... "Tok, Tok, Tok - Merci, Madame!" und wiederholt dies bei 2 weiteren Hennen.

"Hast Du jetzt verstanden, wie das geht, Sohn?"

Der Sohn nickt.
Danach beginnt Vater-Hahn von rechts, die Hennen zu beglücken und der Sohn beginnt auf der linken Seite.
Der Sohn legt sich mächtig ins Zeug: "Tok, Tok, Tok - Merci, Madame!"
"Tok, Tok, Tok - Merci, Madame!"
"Tok, Tok, Tok - Merci, Madame!"
"Tok, Tok, Tok - Entschuldigung, Papa!"

[Sarazene]

Das ist wirklich nicht zu glauben was mir Passiert ist😡😡😡😡Heute morgen war ich beim Bäcker: İch war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: ?Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!? Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: ?Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!? So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes 😡😡😡und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. 😡😡😡Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß