Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.

Erster Gefangener:... "Warum sitzt ihr?"
Zweiter Gefangener:... "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
Zweiter Gefangener: ..."Und warum sitzt Du?"
Erster Gefangener: ..."Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."

Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen:... "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Dritter Gefangener:... "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."

[lo_rena]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.

Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft:...

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: ..."Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", ...sagt der Ballonfahrer,... "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:... "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", ...antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun",... sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, ...wo Sie sind,... noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

[bugsi]

Der Hotelmanager überprüft diverse Dinge und u a stellt er fest das der Verbrauch
von Toilettenpapier weit über dem statistischen Durchschnittswert liegt.

Er beauftragt die Zimmermädchen mal einen Blick auf den T-papierverbrauch
in den einzelnen Zimmern zu werfen.

Und siehe da, nach kurzer Zeit steht das Ergebnis fest, der Gast im Zimmer 521
hat einen erhöhten Verbrauch.

Der Hotelmanager passt den Gast ab und sagt zu ihm: darf ich ihnen mal eine
indiskrete Frage stellen? ja, sagt der Gast.

Wie kommt es das sie einen so immensen Verbrauch an Toilettenpapier haben?

Das liegt daran das ich eine spezielle Technik habe sagt der Gast,
nachdem ich mein grosses Geschäft verrichtet habe stelle ich mich mit dem Hintern
vor die Toilettenrolle und ziehe das Papier solange durch die Puperze bis es vorne
wieder weiss wird.

[lo_rena]

An der UNI,... Fachbereich Biologie, ist Laborarbeit angesagt.

Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe gestellt bekommen:...

Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden.
Einige Wochen später erkundigt sich der Prof nach ersten Ergebnissen.
Die erste Gruppe ist enttäuscht.... Kein Erfolg. "Wir hatten keine Chance, den Schniedelwutz einzuführen."
Die zweite Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen.... "Beim Einführen sind alle Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet."
Die dritte Gruppe meldet:... "Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten den Schniedelwutz einführen, die Befruchtung war jeweils auch erfolgreich.
Probleme gab es nur beim Herausziehen des Begattungsorgans. Da hat uns der Elefant die Ziege jedesmal ...auf links' gedreht."

[lo_rena]

Abschlüsse - Akademische Karriere

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen.

Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.

"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:...

"Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis

Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiß,... bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen,... wird einem der Doktortitel verliehen."

[Sarazene]

Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa!"
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

[lo_rena]

Der Millionär will ein neues Gehirn ... natürlich nur vom Feinsten.

Meint der Neurologe:... "Ich hätte da das Hirn eines Schriftstellers. Fünfhunderttausend Euro..."
"Haben Sie nichts Besseres?...
Geld spielt keine Rolle."

"Das Gehirn eines Nobelpreisträgers für eine Million Euro..."
Der Millionär ist noch immer unzufrieden.
"Für mich nur das Allerbeste!... Geld spielt nicht die geringste Rolle."

"Mein teuerstes Stück ... ein Beamtenhirn!... Eine Milliarde Euro!"

"WAAAS?... Wieso ist das denn so aberwitzig teuer?... Ist es so unheimlich gut?"

Der Neurologe:... "Nein, das nicht.... Aber es ist garantiert völlig unbenutzt!"

[lo_rena]

"Bitte, Herr Doktor, schenken Sie mir reinen Wein ein. ...Was fehlt mir?"


"Nichts,... was nicht zu heilen wäre. Sie sind, auf Deutsch gesagt,... ein Fresser,... ein Säufer und ein Faulpelz!"

"Jetzt fällt mir aber ein Stein vom Herzen.... Und nun das Ganze auf Lateinisch, für meine Frau."

[lo_rena]

Ein Holzwurm auf dem Arbeitsamt:...

"Ich möchte umschulen auf Kunststoff!"



"Geh nicht so nahe an die Eisbären",... schimpft die Mutter mit ihrem Kind im Zoo,... "du

bist sowieso schon erkältet."


Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung:... "Brumm, Brumm."

Meise,... aber was solls - er geht weiter

Fünfzig Meter weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, ...verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand:... "Brumm, Brumm."

Unser Mann denkt sich, hier gibts wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung.

"Hey Mann,... haben Sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf.... "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, ...so mit Brumm, Brumm und so

" Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brült:... "Was?... Die kommen schon?... Brumm, Brumm."

[heinz1965]

Abend Dialog

Dialog bei uns daheim:
"Ich bin überhaupt nicht kindisch!"
"Du deckst dem Teddy die Augen zu, wenn wir Sex haben!"
"Er ist erst 4!!!!!!"

[lo_rena]

"Frau Müller,... Ihr Mann ist aber ein ausgezeichneter Fußballer."

"Da bin ich aber ganz anderer Meinung. Sie sollten ihn mal zu Hause erleben."

"Wieso?"

"Sein Mittelstürmer liegt lustlos auf den Bällen. Mein Tor ist offen, doch es erfolgt kein Angriff."

[lo_rena]

Der Trainer ertappt seinen besten Stürmer, wie er in der Kabine während der Halbzeit eine Zigarette raucht.

"Bist Du verrückt" schreit er,... "ich würde lieber Ehebruch begehen, als während der Halbzeit zu rauchen."

"Ich auch" meint der Stürmer,... "aber die Halbzeit dauert ja nur fünfzehn Minuten und ich brauche länger."

[lo_rena]

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel.

Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schafe und einen Schäferhund, der sie bewacht.
Naja,... und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich ein Schaf vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn.
Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde,... aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen
Und so geht das jeden Tag:... Hund nehmen,... am anderen Inselende anbinden,.... zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw....
Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück.
Einzige Überlebende ist eine wunderschöne junge Frau, die splitternackt an den Strand gespült wird.
Der Mann hin, macht Wiederbelebung, die Frau schlägt die Augen auf und sagt:...

"Mein Retter, ...Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles haben, was Du willst."
Der Mann überlegt kurz und sagt:...
"Ja,... eigentlich könntest Du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..."

[lo_rena]

Offiziers-Casino.

Oberst zum General: ...

"Gestatten, Herr General,... Ihre Hose steht offen!" -

"Experiment, Herr Oberst.... Gestern Hemd aufgehabt,... sofort steifen Hals bekommen...!"

[lo_rena]

Fragt die Lehrerin den kleinen Veit:...

"Was willst du denn später mal werden?"

"Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer."

"Sehr interessant.... Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"

"Das ist mir wurscht.... Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."

[lo_rena]

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher sitzen in der Kneipe beim Bier. Sagt der Amerikaner:...

"Bei uns in Amerika gibt es ein Hochhaus, das hat 361 Stockwerke!"

Meint darauf der Russe:... "Ach, bei uns gibt es eine Brücke, da muss man zweimal Tanken, um rüberzukommen."
Der Deutsche:... "Das ist doch noch gar nichts! Bei uns gibt es einen Mann, dessen Schniedelwutz ist so groß, da passen dreizehn Raben nebeneinander drauf!"

Ein paar Bierchen später sagt der Amerikaner:...
"Hmm... ich muss zugeben, ich habe ein bisschen gelogen. Das höchste Hochhaus hat nur 360 Stockwerke."
Auch der Russe meint:... "Bei unserer großen Brücke muss man auch nur einmal Tanken, um rüberzukommen."
Nun gesteht auch der Deutsche:...

"Okay, ...ich gebe auch zu, dass ich gelogen habe. Auf den längsten Schniedelwutz passen keine dreizehn Raben drauf.... Der dreizehnte rutscht mit einem Bein immer ab!"

[heinz1965]

Telefonjoker

Bei " Wer wird Millionär? " Kommt es zur Millionen Frage."
Welche ist die Lieblingsstellung Ihrer Frau?
Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert....
" Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker.
Ich rufe meinen besten Freund an."
_____________
Meine Frau ist gestern mit meinem besten Freund Olaf durchgebrannt.
"Seid wann ist Olaf Dein bester Freund???
Seid gestern......

.

[lo_rena]

Sie sind beide bettelarm.... Trotzdem heiraten sie.

"Wovon werden wir nur leben?", fragt sie.

"Von der Liebe", flüstert er.

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, sitzt seine Frau auf der Heizung.

"Was machst du da?",... fragt er.

"Ich wärme dir nur dein Abendbrot auf.

[Sarazene]

Zitat

Ich war ein hungriger Teenager mit der Blutgruppe ...Nutella.

Rainer Calmund

[bugsi]

"Hören sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!",
ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Mir wird schon ganz schlecht und ausserdem sitze ich zum ersten Mal
in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."

Der Pilot guckt verdutzt zu seinem Sitznachbarn rüber:
"Ei,ei,ei, erwidert er resigniert, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer,
der mir heute das Landen beibringen wollte?"