Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Wenn der Chef aus dem Haus ist, mache ich immer den Bürotriathlon:...

Erst einmal Füße auf den Tisch, dann am Hintern kratzen und

als dritte Disziplin ein lustiges Liedchen pfeifen.

[bugsi]

Eine Dame will bei der Bank 100€ einzahlen, und fragt:
„Ist mein Geld bei Ihnen sicher?“

Der Kassiere nickt.

Die Dame: „Und was wenn Sie Pleite machen?“

Der Kassierer: „Dann kommt die Landeszentralbank auf.“

Die Dame: „Und was, wenn die pleite macht?“

Der Kassierer: „Dann kommt die Bundesbank auf.“

„Und wenn die pleite macht?“

Der Kassierer: „Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun 1000€ wert sein.“

[lo_rena]

Eine Blondine sitzt am Tresen und vor ihr steht ein Bier.

Kommt ein Mann rein und setzt sich auf den Barhocker neben sie und bestellt sich ebenfalls ein Bier.
In der Ecke läuft der Fernseher und gerade übertragen sie die 18-Uhr-Nachrichten. Sie zeigen, wie ein Mann von einem Hochhausdach runterspringen will. Da sagt der Mann zur Blondinen:... wollen wir um ein Bier wetten, ob der Mann springt oder nicht?

Gut, sagt sie,...ich sage, der springt nicht.

Der Mann sagt, ich halte dagegen und sage, er springt doch. Genau in diesem Moment springt der Mann vom Dach.
Sie hat also die Wette verloren und bestellt zwei Bier.
Als sie sich zuprosten, sagt der Mann:... eigentlich habe ich ein bischen geschummelt. Ich habe nämlich schon die 17-Uhr-Nachrichten gesehen. Daher wußte ich, dass er springt.
Sagt die Blondine:... ich habe die 17-Uhr-Nachrichten auch gesehen. Aber ich dachte, dass der Idiot nicht noch mal springt.

[lo_rena]

Ein chinesisches Ehepaar, daß ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos).

Da sagt er: ..."Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69"
Darauf sie:... "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"

[lo_rena]

Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen.

Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):
A:... So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann.
P:... Welche Tafel?
Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint:
P:... Ach du meinst den grauen Fleck da.
A:... Ok, noch was näher.
Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.
A:... Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen.
P:... Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann.
A:... Ok, ok,... ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen.

P:... Ooooch,... das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an.
Wenn der dann brüllt:... 'OH MEIN GOTT!!!!!',... dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen.

[lo_rena]

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.

Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot:... "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."

"Stepphuhn?... Was' das denn?"

"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen!...Guck'n Se mal!"

Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
"Toll!... Den nehm' ich mit!"

Gut,... der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.

Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an.
Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:...
"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.

Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe:... "Naja,... also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

[lo_rena]

Und es ist so ...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:... "Du bist ein Esel. du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinen Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:... 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:... "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebener Freund Du sein wirst, Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:.... "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:... Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie Idiot. Du sollst lustig sein und so sollst Du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:... "Gott. 20 Jahre als Clown in der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre,"
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:... "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen , um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:... "Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann,... im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ....

[bugsi]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite
und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen eine Beamtin des mittleren Dienstes sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im höheren Dienst tätig sein.“

„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben,
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind,
wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!

[Achined]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich Schreibe es dir neu. Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen
kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur
2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels Den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn
ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des
Gewichtes, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder
annähen, denn ich habe sie in die
rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm
sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat
vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist
vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu
holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.)

Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir
aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sage ihr nichts. Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber
blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

[lo_rena]

Die Katze stirbt und kommt zu Petrus.

Der fragt:... na, Katze, was wünscht Du Dir denn?
Sagt die Katze:... ach Petrus, Ruhe, die Menschen haben mir keine Ruhe gelassen. Ich möchte einfach nur Ruhe haben.
Sagt Petrus:... gut,... dann geh dahinten auf Wolke 7, da hast Du himmlische Ruhe.


Eine viertel Stunde später stirbt die Maus.
Sie kommt auch zu Petrus. Der fragt sie:... na, Maus, was wünscht Du Dir denn?
Ach, sagt die Maus. Ich habe mir zu Lebzeiten immer Rollschuhe gewünscht, habe sie aber nie bekommen.
Gut,... sagt Petrus, hier hast Du ein Paar Rollschuhe
Geh dahinten auf die Milchstrasse, da kannst Du gut fahren.

Nach einer Stunde denkt Petrus,... ach guck doch mal, was die Neuen so machen.
Er kommt zur Wolke 7... Da liegt die Katze und räkelt sich und fühlt sich ganz offensichtlich sehr wohl.
Na,...fragt Petrus, geht es Dir gut?
Herrlich, ...sagt die Katze,... diese Ruhe hier, ...einfach himmlisch. Und das Beste bei euch ist das Essen auf Rädern.....

[lo_rena]

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei.

"Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.

"Und Sie?",... fragt die Verkäuferin die Katze.

"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

[lo_rena]

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.

"Was bin ich ihnen schuldig?" fragt das Pferd.

"Sechs Dollar.",... sagt der Barkeeper verunsichert:... "Das ist das erste Mal, dass ich hier ein Pferd bediene."
Darauf das Pferd schnippisch:... "Und bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"

[lo_rena]

Ein Soldat erleidet im Eros-Center einen Herzschlag, fällt um und ist tot.

Für die Untersuchungskommission stellen sich 3 Fragen:...

1. Wieso konnte der Stabsarzt den Soldaten für tauglich erklären, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt ?
2. Findet die Gedenkfeier im Trauerhaus oder im Freudenhaus statt ?
3. Müssen die Kameraden den letzten Willen des Verstorbenen erfüllen ?

[lo_rena]

Der Trainer ertappt seinen besten Stürmer, wie er in der Kabine während der Halbzeit eine Zigarette raucht.

"Bist Du verrückt"... schreit er, "ich würde lieber Ehebruch begehen, als während der Halbzeit zu rauchen."

"Ich auch" ...meint der Stürmer, "aber die Halbzeit dauert ja nur fünfzehn Minuten und ich brauche länger."

[Achined]

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

[lo_rena]

Die Bauersleute besuchen zum ersten mal Ihre Tochter, die in der Stadt lebt.

Sie bestaunen die tolle Wohnung, den Ferrari, die Pelzmäntel und fragen, was sie denn beruflich macht.

"Ich bin Vertreterin" sagt die Tochter .

"Wen vertrittst Du denn ?"... will die Mutter wissen.

Da sagt die Tochter: ..."Ehefrauen,... Freundinnen und andere müde Weiber!"

[lo_rena]

"Du, ich habe vielleicht Probleme.

Ich habe eine Entenfarm..., dauernd kommen Leute,... gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch,... nur kaufen tut keiner."

"Jaja, das kenn ich."

"Wieso,... hast Du auch eine Entenfarm ?"

"Nö, ...3 Töchter im heiratsfähigen Alter !

[lo_rena]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:...

"Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher !"

Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, und sie rührt sich immer noch nicht.
Da fragt der Mann:..."Sag mal, hast Du heute keine Lust ?"
Erwidert die Frau:... "Ja, glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an !!! "

[lo_rena]

Was ist ein BH Marke 'katholischer Beichtstuhl' ?

Wenn man den hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !
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Wie nennt man die Nutten in Alaska?

- Frostituierte -
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Wie heißt eine Nonne, die an die Tür eines Junggesellen klopft ?

- Klosterfrau aktiv !!!! -

[lo_rena]

Sagt ein älterer Ehemann:...

"Wenn ich früher nach Hause kam und meine Frau lag mit einem fremden Mann im Bett, hab ich ihn erschossen.

Heute komme ich so erschossen nach Hause, daß ich froh bin, wenn dort einer liegt."