Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: ?Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen??

?Waas, ins Hotel?!? schreit sie auf.
?Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.?

?Waas, ins Hotel?!? kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. ?Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.?

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Cafe:
?Waas, Hundertfünfzig Euro?!?

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Ehemänner.

"Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?"

"Ach wir haben es geteilt, meine Frau kommandiert die Kinder, mich und den Hund."

"Ja ... und was ist mit Dir?"

"Ich habe die Blumen übernommen."

[lo_rena]

Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar.

Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.

Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen.

Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.

[Achined]

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.

1. Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte und sagte: 'Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.'"

2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

[bugsi]

Ein Ehepaar hat sich einen Papageien gekauft, der einen Platz in der Küche bekommt.

Am nächsten Morgen als die Eheleute beim Frühstück sind sagt der Papagei:
na, heute nacht wieder ordentlich gerammelt.

Nachdem der Papagei drei Tage lang jeden morgen eine andere sexistische Bemerkung gemacht hat sagt der Ehemann zu ihm: wenn du noch einmal morgens beim
Frühstück so etwas sagst gibt?s Ärger.

Am nächsten Tag beim Frühstück der Papagei: na, wieder tüchtig ficki ficki gemacht.

Der Ehemann packt den Papagei an der Gurgel saust mit ihm zur Gefriertruhe und steckt
ihn dort hinein.

Tags darauf, der Papagei ist völlig steif und mit Eis überzogen, holt der Ehemann ihn wieder aus der G-truhe und setzt ihn auf seinen Platz.

Der Papagei sagt den ganzen Tag keinen Ton mehr.

Als sie abends ins Schlafzimmer gehen nehmen sie den Papagei mit und stellen ihn
mit dem Gesicht zur Wand ab.

Da das Ehepaar am nächsten Tag verreisen will hat die Frau den Koffer schon gepackt,
den sie noch mit einem Koffergurt sichern will.

Sie sagt zu ihren Mann: hilf mir mal den Riemen durch die Schnalle zu ziehen.

Da sagt der Papagei: es ist mir scheissegal. und wenn ich nach Sibirien muss, aber diese Nummer muss ich sehen.

[lo_rena]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, was soll ich nur tun.

Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät:... "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit... Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:... "Wusst ich's doch.... Einfach mal die Fresse halten!"

[Sarazene]

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben."

"Mami, wer ist denn das da auf dem Foto?"
"Aber Fritzchen, das ist doch Papa?"
"Aha, und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"


"Herr Wachtmeister, mir wurde eben mein Fahrrad gestohlen!"
"Aha, war es denn noch wertvoll?"
"Nein."
"War eine Beleuchtung dran?"
"Nein."
"Gut, dann macht das jetzt erst einmal 20 Euro Strafe..."

[lo_rena]

Eines Morgens ging eine Mutter ins Zimmer ihres schlafenden Sohnes, um ihn aufzuwecken.

„Wach auf, Sohnemann!... Es ist Zeit, in die Schule zu gehen!“

„Aber warum denn, Mami?... Ich will nicht in die Schule gehen!“

„Dann gib mir zwei gute Gründe, warum du nicht in die Schule gehen willst.“

„Na, also erstens:... alle Kinder mögen mich nicht. Und zweitens:... alle Lehrer mögen mich auch nicht.“

„Oh!... Das ist aber wirklich kein Grund!... Komm schon, du musst!“

„Dann gib doch du mir zwei gute Gründe, warum ich in die Schule gehen soll!“

„Also gut.... Erstens:... du bist fünfundvierzig Jahre alt. Und zweitens:... du bist auch der Direktor der Schule.“

[Achined]

Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat
in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können,
wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:



Für unsere
männlichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.



Für unsere
weiblichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum
Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

[bugsi]

Bauer Pipenbring kommt zum Arzt.

?Herr Doktor ? ich liebe mein Pferd.?

?Na und ?. jeder liebt sein Tier, der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben.?

?Herr Doktor ? ich liebe mein Pferd auch physisch?!?

? Oha ?., ist es ein Hengst oder eine Stute??

?Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers?.?

[Sarazene]

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott: "Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?"
"Nur eine Sekunde", erwidert Gott.
"Und was ist für dich eine Million?"
"Nur ein Cent."
"Würdest du mir dann einen Cent geben?", fragt der Mann.
"Selbstverständlich", antwortet Gott, "warte bitte eine Sekunde."

[lo_rena]

Der schwule Meier beim Heer,... Handgranatenwerfen ist angesagt.

Der Feldwebel kommt und brüllt:... "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung!... Und jetzt Sie, Meier!"... Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher:... "Achtung, böser Feind

" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal.

Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher:... "Achtung, böser Feind!"

Brüllt der Feldwebel Meier an:... "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"

Darauf Meier:... "Oh,... belohnt wird man hier auch noch..."

[Sarazene]

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen."
Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

[lo_rena]

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler.

"Die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und

betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht."

"Wem sagen Sie das", erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen

Alter!"

[lo_rena]

Ein Bauer kauft sich Viagra.

Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn.
Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los:...

Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: ..."Armer Gockel!...Host di wohl überanstrengt!"

Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert... "Pst, Bauer!... Da oben! ...'N affenscharfer Lämmergeier !" v

[lo_rena]

Ein Araber steigt in ein Taxi ein.

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt... „wieso bleibst du stehen?“

Der Taxifahrer antwortete:...
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, ...also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!

[bugsi]

Ein Mann denkt, dass seine Frau ihn betrügt.
Daher geht er in eine Tierhandlung und kauft sich einen Papagei, welcher die Aufgabe erhalten soll, seine Frau zu beobachten.
Der Mann schaut sich in der Tierhandlung um, sieht aber nur einen einbeinigen Papageien.
Der Verkäufer sagt ihm, dass dies nicht wirklich schlimm sei, denn wenn er ihn auf seine Stange setzt,
soll er einfach seinen Schwanz um die Stange wickeln, dann fällt er nicht runter.
Der Mann kauft den Vogel, setzt ihn morgens auf die Stange, wickelt den Schwanz um die Stange und geht zur Arbeit.
Als er abends nach Hause kommt, fragt er den Papagei, was sich tagsüber so ereignet hat.
Papagei: “Also, um 10 Uhr kam der Briefträger. Er übergab die Post und betrat die Wohnung!”
“Und weiter?”
“Danach bekam ich einen Ständer und bin von der Stange gefallen!”

[elda]

Wenn es erlaubt ist, einen Witz in Frage zu stellen, weil er einfach völlig unlogisch ist:

Vögel bekommen nie einen "Ständer". Beide Geschlechter haben nur eine Kloake.

[lo_rena]

liebe Elda,
du hast ja Recht, aber...... nicht alles auf die Goldwage legen.....du bist hier in der
WITZABTEILUNG.

[elda]

....du bist hier in der WITZABTEILUNG.

Weiß ich und seh' ich auch so. Aber völlig unlogisch sollten Witze ja nicht sein. Zumal, wenn sie einem völlig falsche Fakten (hier Penis eines Vogels) vermitteln.

Ausnahmen sind "surreale" Witze, z. B. dieser:

Drei Fische sitzen auf einem Baum und kämmen sich, als plötzlich ein Storch oben am Himmel vorbei fliegt.

Ach, sagt der erste Fisch, ich möchte, ich wäre auch ein Storch. Dann könnte ich jetzt auch da oben herum fliegen.

Ach, sagt der zweite Fisch, ich möchte, ich wäre zwei Störche. Dann könnte ich da oben jetzt einfach hinter mir herfliegen.

Ach, sagt der dritte Storch, ich möchte, ich wäre drei Störche. Dann könnte ich weiter hier im Baum sitzen und mich kämmen und gleichzeitig zugucken, wie ich da oben hinter mir herfliege.