Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten.

Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.

Sagt der Schalke-Fan zu der Biene:... "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"
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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.

"Ja",... antwortet der Kandidat.... "Bravo,... da habe ich eine Frage für sie.

Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

[lo_rena]

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-

in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu

bestrafen ist.
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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:...

"Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."

Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus:... "Donnerwetter!... Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen."

In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:... "Moment!... Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

[lo_rena]

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln... "Mein Hund kann Kunststücke:... Jedesmal, wenn

der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."

"Ist ja unglaublich! ...Vorwärts oder rückwärts?"... "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."

[enrique48]

Fussballer Trikots für blinde Schiris

Clever vom Schweizer Fußballverband.
Kaufte der doch Trikots ein die sofort reissen wenn sich der Gegner am Trikot eines Scheizer Spielers festhält.

[lo_rena]

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist.

Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

[lo_rena]

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen.

Die beiden Männer wechseln sich mit dem Fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft.
Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß und sie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat.
Der Fahrer stößt den Beifahrer an und sagt:..."Guck mal in den Seitenspiegel."

Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter.
Nach einiger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht sich ganz aus.

Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie
letztes mal.
Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt:..." Boah ich muss mich
unbedingt kämmen... ich sehe auf dem Kopf aus wie ne` Muschi.

[lo_rena]

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.

"Ausgeschlossen",.... verteidigt sich Müller,... "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter,... "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

[lo_rena]

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?"

"Ach so,... das ist Willy,... der alte Ganove!... Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
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Es sagt der Partyphilosoph:... "Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem

Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."

[lo_rena]

Auf der Party sagt ein Mädchen zu Oskar:...

"Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind schon alt und vergammelt."

Nickt Oskar.... "Das stimmt , alles auf einmal können Sie nicht verlangen, ich sehe phantastisch aus, aber dafür bin ich leider ein klein wenig eingebildet."
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So macht ein Mann einen Heiratsantrag:... "Schatz ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten."

So macht eine Frau einen Heiratsantrag:... "Ich bin Schwanger."

[Sarazene]

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er hebt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ohje, Du musst dringend weg? Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

[Sarazene]

Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen. In drei Käfigen sitzen wunderschöne Exemplare. Der Kunde fragt den Verkaüfer nach dem Preis für den ersten.
"Der kostet 2.000 Euro. Er kann Steno und Schreibmaschine."

Der Kunde fragt nach dem Preis für den zweiten.
"Der kostet 4.000 Euro, kann auch Steno und Schreibmaschine und noch fließend Englisch und Französich."

Der Dritte Papagei soll 8.000 Euro kosten. Der Kunde fragt was dieser bei diesem Preis denn alles könne.

Darauf der Verkaüfer:
"Der kann gar nix! Aber das ist der Chef von den beiden anderen."

[lo_rena]

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.

Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt....

"Bei Allah!", sagt der Araber.

"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel!",... ruft der Franzose.

[Achined]

Man(n) kanns den Frauen auch nie recht machen....

[lo_rena]

Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten.

Daraufhin der Polizist:... "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern

Die Frau erwidert:... "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht. "
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"Ich verlange, dass du mit dem Rauchen aufhörst, sonst verlasse ich dich."

"Na toll,... jetzt steht unsere Beziehung auf der Kippe."

[lo_rena]

Mami,... weißt du ob der liebe Gott auch aufs Klo gehen muss?
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Ach Klara, ...natürlich nicht.... Wie kommst du den darauf?

Als Opa heute morgen an die Toilettentür klopfte, rief er:... "Oh Gott,... mach bitte schnell."

[lo_rena]

Staunt der Ehemann:....

"Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling.... Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

"Das kannst du auch nicht, mein Süßer.... Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
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Sie schmollt:... "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."

Brummt er:... "Ja,... aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

[lo_rena]

Sie:... "Schatz, ich gehe jetzt zum Sport."

Er:... "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie:... "Bauch, Beine, Po."

Er:... "Davon hast du genug,... mach mal lieber Titten!"

[lo_rena]

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.

Er fragte den nahestehenden Trainer:... "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?"

Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte:... "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."

[lo_rena]

Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel.

Es löst Ehen, Bankkonten, Arbeitsplätze, Freundschaften und Gehirne.
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"Warum sitzen Sie eigentlich im Gefängnis?" fragt der Reporter den Mann

Der seufzt.... "Ach Gott,... da ist nur die Konkurrenz daran schuld-"

Wieso denn ?... "Die Regierung druckt die gleichen Geldscheine wie ich!"

[conny]

Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt.
Nach gründlicher Untersuchung erklärt ihm dieser:
?Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.?
Der junge Mann ist schockiert ? aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm sein Teil sehr fehlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: ?Ich hätte gerne ein neues Jackett.?
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: ?Okay, Größe 44!?
Der junge Mann erstaunt: ?Woher wissen Sie das??
Verkäufer: ?60 Jahre Berufserfahrung.?
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: ?Und wie wäre es mit einem neuen Hemd??
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: ?Okay.?
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz ?Kragenweite 41, Taillenweite 128!?
Der junge Mann ist total erstaunt: ?Das stimmt! Woher wissen Sie das??
Verkäufer: ?60 Jahre Berufserfahrung.?
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Fragt der Verkäufer: ?Und wie wärs mit neuer Unterwäsche??
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: ?Okay.?
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: ?Größe 7!?
?Ha!?, sagt da der junge Mann, ?Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.?
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: ?Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!?