Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.

Kommt der Schaffner und fragt fassungslos:... Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben?

Na, was wohl? ... stöhnt der Mann.... Aber eines sag ich Ihnen ... das war das erste und das letzte mal, daß ich mir eine Netzkarte gekauft habe!

[Tarajal]

Kommt ein Mann nach Hause und findet die Katze völlig enthaart auf dem Sofa.

"Oh mein Gott! Was ist denn mit unserer Katze passiert?"

Darauf seine Frau: "Du hast doch gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

Liebe Grüße tarajal

[lo_rena]

Im Flugzeug London -New York.

Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:... " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?

"Grinst sie der Mann an:... "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

[lo_rena]

An einer Tankstelle hält ein Wagen.

Eine Blondine schaut heraus und fragt den Tankwart:... „Hallo, haben Sie rotes Öl?“

- „Rotes Öl ?...Wozu dass denn?“

- „Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!“

[lo_rena]

Einmal Pommes bitte!

Was drauf auf die Pommes?

Was kostet das drauf?

50 Cent!

...Dann legen sie ein halbes Hähnchen drauf!

[Achined]

Kluger Vater

[Tarajal]

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate.
"1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Ami.
"Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.

"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" -

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

Liebe Grüße Tarajal

[Achined]

"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich.
Wie viele Rollen Tapeten hast Du für den Flur gekauft?"

"13 Rollen"

Eine Woche später:

"Du, von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben."

"Ja, war bei mir damals auch so."

[Achined]

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.
Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."


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Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) auf welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:"

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht
benutzt?"


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Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als
eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spass!"

[lo_rena]

Nadja seufzt:... "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."

"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy.

Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.

[lo_rena]

Sitzen zwei Pinguine im Flugzeug und kichern.....

Fragt die Stewardess, was denn so lustig sei.

Meint der eine Pinguin:...

?Es heisst doch immer Pinguine könnten nicht fliegen!?

[Sarazene]

Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner ? und ich ihn auch!"

[Sarazene]

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ?Du sollst nicht stehlen? , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat?s geklappt?", will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor ?Du sollst nicht stehlen? kommt ja ?Du sollst nicht ehebrechen? und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad habe stehen lassen..."

[lo_rena]

Ein Mann findet auf einem ausgedehnten Spaziergang eine alte Messinglampe.

Er erkennt sie als Wunderlampe und reibt sie kräftig.
Tatsächlich erscheint ein Geist, der ihm einen Wunsch gewähren will.

„Ich möchte Erfolg in einem erstklassigen Beruf mit Aufgaben, die noch nie zuvor ein Mann zu lösen versucht hat, geschweige denn, sie bewältigen konnte“,... sagt der Mann.

Stirnrunzelnd denkt der Geist kurz nach.
Dann verwandelt er den Mann in eine Hausfrau .

[lo_rena]

Raucher:... " Hast mal Feuer?"

Nichtraucher:... " Nee.... aber steck dir doch einen Finger in's Auge - das brennt auch.
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Vor kurzem hat sich ein Beamter erschossen,... der ist aber erst nach drei Stunden

umgefallen,... solange hat die Kugel gebraucht sein Gehirn zu finden.

[Sarazene]

Wer will schon ein Sixpack,
wenn man ein Bierfass haben kann.

[lo_rena]

"Meine Damen und Herren",... meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit,... ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Zuerst die schlechte:... "Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord.... Nun die gute:... "Er will nach Hawaii!"

[lo_rena]

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.

Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:... "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn:... "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

[Achined]

Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

[Petty]

Einfach herrrrlich.

Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Ach ja, und alle Frauen steigen nie ohne in ihr Bettlaken gehüllt aus dem Bett (während der Mann halbnackt bis zur Taille im Bett liegenbleibt)