Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst.

Plötzlich klingelt das Telefon.... Meldet sich der eine Beamte...“Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helf

?” “Hilfe, Hilfe !!!... Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!”

Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: ...“Du Sepp..., schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!”

[lo_rena]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt

Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:... “Ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen…”.


Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen....

“Klasse” denkt sie, “wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun” und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Er kommt abends zurück und sagt: ...bevor wir es probiere, brauche ich 5 Minuten, gehe schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher “für sich” braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:... “Das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau,…”.

[lo_rena]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie...: “Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?”

“Ja sicher, mein Schatz!”

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:... “Und würdest du noch einmal heiraten?”

“Wenn die Richtige kommt, vielleicht!”

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:... “Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?”

“Nein,... denn sie ist Linkshänderin.”

[lo_rena]

„Papa,... was ist ein Perpetuum Mobile?“,... fragt der fünfjährige Sohn.

„Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt“, ...erklärt der Vater.

Ruft die Mutter aus der Küche... „Ach... nennt man das nicht Impotenz?“

[lo_rena]

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

[lo_rena]

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los,"...fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn.

"Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."

"Ja",... sagt er,... "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

[lo_rena]

Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt:..."Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"

Der Gärtner rennt los..., läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus...."Und ?"

Meint der Gärtner erleichtert:... "Das Beet war abgeerntet!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei 70 jährige Männer. Sagt der eine: ...Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-jähriger!"

Entgegnet der andere:... "Blödes Zeug,... mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit."

[Achined]

Alles Richtig gemacht

[Tarajal]

Ehrlich Achined, aber ich befürchte, da hinkst Du noch um einiges hinterher..., ich aber auch...

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause.

Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand.
Als sie dann am Friedhof vorbeifährt, platzt plötzlich ihr Vorderreifen.

Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer.
Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stösst sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein.
Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:...

Mein Gott,... jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr.... Mein Gott,... mein Gott. So ein Pech!
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.

Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele.

... Aber doch keiner mit 8 Eiern.

[lo_rena]

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: ...

Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot.

Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.

Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.

Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.

Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: ... Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!

[lo_rena]

Treffen sich zwei Ärzte, sagt der eine: ... Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?

Sagt der andere: ... Nee, aber mit einer gesunden.
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Ein Missionar trifft tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlägt:...
- Was ist los? - fragt der Missionar.
- Wir haben kein Wasser - erwidert der Medizinmann.
- Und nun beten Sie um Regen?

- Blödsinn,... ich rufe nach dem Installateur.

[lo_rena]

Drei Nonnen auf Pilgerfahrt in Rom.

Sie bleiben eine ganze Woche, wallfahrten fleißigst von einer Kirche zur nächsten, beten an Brunnen und helfen den Armen.

Eines Tages kehrt die Eine nicht zur Vesper zurück

Verzweifelt machen sich die beiden Anderen in den Gassen der verderbten Großstadt auf die Suche. Mitten in der Nacht lesen sie die Schwester auf.

Ihr glaubt gar nicht, was mir schreckliches passiert is.... Männer entführten mich und fielen über mich her, ohne jegliche Hemmungen nahmen sie sich alles, wo nach sie gierten. Furchtbar ... und das drei Tage lang.

Wieso drei Tage?...Du bist doch erst seit heut mittag verschwunden.

Ja,... aber morgen und übermorgen muss ich wieder hin.

[lo_rena]

Na, Rainer,... wie war denn deine Hochzeitsnacht?

Wie beim Schach.... Man kann sich die raffiniertesten Varianten ausdenken, am Ende ist man immer matt!
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Am dritten Hochzeitstag nimmt der Mann seine Frau in die Arme:...

Endlich bist du ganz und gar mein!

Sie erstaunt: ... Aber wir sind doch schon über drei Jahre verheiratet!

Er: ... Das schon,... aber heute habe ich die letzte Rate an den Ehevermittler überwiesen!

[lo_rena]

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:...

Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:...

Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:... Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an ... dann fragt er nach:...

Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?

[lo_rena]

Erzähl mal, wie war`s so mit dem Sex!

Ich war wie ein arabischer Vollbluthengst!

Nun gib mal nicht so an, in deinem Alter!

Wenn ich es dir doch sage, wie ein arabischer Vollbluthengst ... einfach nicht zum Stehen zu bringen!

[lo_rena]

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.

Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der Dreijährige:...

- Richtig so - und jetzt noch einen auf den Mund.... Was kriecht der auch da rein...!

[lo_rena]

Mitten in der Nacht ruft beim Apotheker Müsli in Bern jemand an und fragt:...

Herr Apotheker Müsli, ich hätte gern ein Schnullerli!

Sagt der Apotheker:... Wie können Sie denn mitten in der Nacht bei mir anrufen. Ich habe Schnullerlis!

Ich hätte aber gern ein Schnullerli rosé,... perforiert mit Schleifchen!

Der Apotheker guckt nach und sagt:...- Auch die habe ich.

Da sagt der Anrufer:... Dann stecken Sie das Schnullerli rosé,... perforiert mit Schleifchen, in Ihren Hintern! ... und legt dann auf.

Am anderen Morgen meldet sich die Polizei:... Ist dort der Apotheker Müsli?

... Joooh!

... Hat diese Nacht jemand bei Ihnen angerufen?

... Joooh!

... Hat er von einem Schnullerli gesprochen?
... Joooh!
... Rosé,... perforiert..., mit Schleifchen?

... Joooh.... Ich bin sehr ungehalten!

- Herr Apotheker Müsli,... Sie sind einem Betrüger aufgesessen.... Sie können das Schnullerli rosé,... perforiert,... mit Schleifchen wieder aus Ihrem Hintern nehmen.

[lo_rena]

Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster.

Sagt der Reisende gegenüber:...
Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?

Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg.

Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder:... Haben Sie das auch aus dem Krieg?

Nein, ...ich hab es aus der Nase.