Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Gericht Witze...
Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende.

Schließlich meint der Richter:... „Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?“

„Nein“,... protestiert der Kläger.... „Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen.
Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen.“

[lo_rena]

Gericht Witze:...

„Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist“, rügt der Richter.

„Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte... „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

[lo_rena]

„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline Skater.

Verletzte:... „Nein, nur dumme Witze.“
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Ein Frauenarzt zur Patientin:... „Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe

bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!“
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Fragt der Psychiater seinen Patienten: „Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?“

Patient:... „Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!“
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Fragt der Arzt:... „Rauchen Sie?“
Patient:... „Nein.“

Arzt:... „Trinken Sie?“

Patient:... „Nein.“

Darauf der Arzt:... „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

[Tarajal]

Der despektierliche Talkshowmaster zu seinem 90-jährigen Gast:
"Wann hatten Sie denn das letzte Mal Sex?"
Neunzehnfünfundvierzig."
"Na, das ist aber schon lange her."
"Wieso? Jetzt isses zwanzig Uhr dreißig."

Liebe Grüße Tarajal

[Tarajal]

Fragt der Arzt:... ?Rauchen Sie??
Patient:... ?Nein.?

Arzt:... ?Trinken Sie??

Patient:... ?Nein.?

Darauf der Arzt:... ?Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!?

Derselbe Arzt:

"Haben Sie Heißhunger?"

"Aber nein, ich esse ganz normal."

"Sind sie schnell erschöpft?"

"Ich bin letzte Woche Halbmarathon gelaufen!"

"Schlafen Sie schlecht?"

"Wie ein Murmeltier!"

"Haben Sie Schmerzen?"

"Höchstens wenn ich mich verletze!"

"Vertrauen Sie sich mir an. Das kriegen wir alles weg!"

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

In einem Restaurant in Leipzig.

Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben.

Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal:... "Gibt es denn hier keine Ober?"

Kommt eine Stimme vom Nachbartisch:... "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"

[lo_rena]

Sagt Diana zu Ihrer besten Freundin... “Merkwürdig, jedes Mal wenn ich niese, kriege ich

einen Orgasmus.”

“Interessant,... und was unternimmst Du ??????” ... “Pfeffer,... immer wieder Pfeffer!!!!!!”

[lo_rena]

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend

Die riechen wie ein neues Auto.
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Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett

Sagt der Ehemann:... “Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst…”
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[lo_rena]

Sie lässt das Schlafzimmerfenster über Nacht offen.

Beim Frühstück schimpft er:... “Mist,... jetzt habe ich einen steifen Nacken bekommen.”

Erwidert sie schnippisch:... “Toll,... das lässt mich wieder hoffen.”
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In der Schule...

Die Lehrerin zeigt einen Pelzmantel:... “Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?”

Schüler:... “Vati…”

[lo_rena]

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.

Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:... “Kurz, rosa und faltig.”

Dreht sich der Bräutigam um und sagt... “Du hast geguckt…”

[lo_rena]

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex.

Sie haucht:... “Schatz, du bist heute so zärtlich…..!”

Daraufhin er:...” Ich mach nur so langsam, damit mir die Asche nicht von der Kippe fällt!”

[lo_rena]

Hallo Leute,

Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand.
Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde)

Frage jetzt an alle:... Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten?... Irgendjemand?

[lo_rena]

Ein Mädchen spazierte am Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte:...

“He,... küss mich! ...Ich bin ein verwandelter Anwalt.”

Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch.
Der Frosch sagte:... “Ja, ich spreche.... Küss mich!”

Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund.
Der Frosch beschwerte sich:... “Nun komm schon... Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!”

Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosc...: “Warum küsst Du mich nicht?

Ich werde Dich reich machen.”
Aber das Mädchen setzte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch:... “Ich glaube, Du verstehst mich nicht.

Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich reich.”

Das Mädchen antwortete nun:... “Warum sollte ich?... Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.”

[lo_rena]

Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor zu seinem Patienten:...

“Es tut mir leid guter Mann!... Sie haben’s in den letzten Jahren zu wild getrieben
Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens.”

Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.

“Oh mein Gott!”,... sagt sie.... “Wir müssen eine Liste machen!

“Schon fertig.... Aber du bist nicht drauf!”

[Tarajal]

Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor zu seinem Patienten:...

?Es tut mir leid guter Mann!... Sie haben?s in den letzten Jahren zu wild getrieben
Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens.?

Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.

?Oh mein Gott!?,... sagt sie.... ?Wir müssen eine Liste machen!

?Schon fertig.... Aber du bist nicht drauf!?

Sch... Spiel, schon wieder verkalkuliert...!

Liebe Grüße Tarajal

[Tarajal]

Hallo Leute,

Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand.
Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde)

Frage jetzt an alle:... Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten?... Irgendjemand?

Nein Danke, habe gerade erst und bin sauglücklich!

Liebe Grüße tarajal

[lo_rena]

Bei der Beichte:... “Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?

“Wie oft, mein Sohn?” ... “Herr Pfarrer, ...bitte... ich will beichten,... nicht angeben.”
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“Wo warst Du im Urlaub?

“In Schottland im Ort “Loch Ness”.”

” Wohnt da nicht das große, dicke, hässliche Ungeheuer?”

” Nein..., meine Schwiegermutter wohnt in Bochum!!!!”

[lo_rena]

Der stotternde Knecht kommt völlig aufgelöst zum Bauern und beschwert sich:...

“B-B-Bauer, ich muss k-k-kündigen!”.

Darauf der Bauer:... “Beruhige dich erst einmal, was ist denn los?”

Der Knecht:... “Die b-b-blöden Hühner machen mich f-f-fertig! J-j-jedesmal, wenn sie a-a-abends in den Stall s-s-sollen, gehen a-a-alle brav rein, b-b-bis auf eines!

Ich s-s-sag dann immer, w-w-wenn du jetzt nicht r-r-reingehst, dann sch-sch-schlag ich dich kaputt-putt-putt...

Und dann kommen alle wieder raus!”

[lo_rena]

Auch bei meinen Meerschweinchen ist das Fußballfieber ausgebrochen.

Besonders bei dem Böckchen:... Er zeigt uns regelmäßig pantomimisch, wer sein

Lieblingsfußballer ist ... nämlich Schweinsteiger.
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An einer Kirche hängt ein Schild... “Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein.”

Darunter mit Lippenstift:...“Wenn nicht...dann ruf 35608563 an!”

[Petty]

Mann zur jungen, hübschen Frau: "Hier ist Baden verboten"

Sie: "Hätten Sie mir das nicht sagen können bevor ich mich ausgezogen habe?"

Er: "Ausziehen ist nicht verboten"