Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

UNTERSCHIEDE ZUM CHEF

Was Dich vom Chef unterscheidet:...Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".

[lo_rena]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenmanager auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch.
Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:... "Das war wieder typisch Ingenieur!... Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!...

Kein Wunder, dass es in unseren Firmen so schlecht läuft".

[lo_rena]

Der Elektrikergeselle soll eine defekte Klingel überprüfen.

Dieser klingelt zum Testen,... fällt tot um.

Darauf der Meister anerkennend:... "Da hat der Junge den Fehler diesmal wirklich schnell gefunden!"

[lo_rena]

Wütend brüllt der Chef seinen Prokuristen an:...

"Können Sie eigentlich nichts zustande bringen, was Hand und Fuß hat?!"

"Solange Ihre Frau die Pille nimmt, geht das leider nicht…“
.................................................. ................................................
Ein gutes Geschäft wird erst dann ein richtig gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt

nachweisen kann, dass es kein gutes Geschäft war.

[lo_rena]

Treffen sich zwei Kumpel.

Sagt der eine:... "Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen!"

Sagt der andere:... "Ich hatte auch Glück.... Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten.
Wie ich da vorgestern reinkomme ... plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."

"Ja und,... was war?"... fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen."

"Toll",... sagt der andere, ..."und was hast Du mit dem Geld gemacht?"

"Ist doch klar,... sofort ins Puff.
Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter,... Tusch,... Blumen, etc.
Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen."

"Ach ja",... sagt der Kumpel,... "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"

"Genau",... sagt der andere,... "und was soll ich Dir sagen, ...wie ich so am *umsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen!"

[lo_rena]

Einer prahlt, ...wie schön seine Frau sei.

Da nimmt ihn ein Freund beiseite und fragt ihn sacht: ...

"Weißt du wirklich nicht, dass deine Frau Dich mit vier Liebhabern betrügt?"

"Na und,... ich bin lieber mit zwanzig Prozent an einer guten Sache beteiligt als mit hundert an einer schlechten."

[lo_rena]

Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär gewesen ist.

Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in erster Hilfe ausgebildet, mit wenig

Geld und wenig Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.
.................................................. .................................................. ...................

Woraus besteht eine kinderlose Ehe? ...Aus Spaßvögeln!

[lo_rena]

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:....

"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"

"Ich wünsch mir einen großen Bernhardinerhund."

"Wünsch dir etwas anderes."

"Okay,... ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."

"Geht in Ordnung."

"Gut,... dann komm jetzt,... wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

[lo_rena]

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf.

Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.

Walter:... "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."

Erich:... "Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem."

Fritz:... "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt:... "Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

[lo_rena]

Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch:.

26.7.:... 50 Kilometer in einem Opel mitgefahren.

Fahrer wurde zudringlich.... Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.

Die Beine sind die besten Freunde.

27.7.:... 100 Kilometer in einem VW mitgefahren.

Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung 'ne Nummer.... Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.

Die Beine sind die besten Freunde.

28.7.:... Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren.

Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

[lo_rena]

Wie immer "Angeklagter,

Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."

"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren.... Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

[lo_rena]

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:...

"Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?"
Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt,... sieht er,... dass seine Frau gerade kocht.

So geht er drei Meter hinter sie und fragt:... "Schatz, ...was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:...

"Schatz,... was kochst du Gutes?"
Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals.
Da dreht sich seine Frau um und schreit:... "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

[lo_rena]

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer.... "Haddu 100-Euroscheine?"

"Ja."

"Haddu 200-Euroscheine?"

"Ja."

Haddu 500-Euroscheine?"

"Ja."

"Hände hoch... Überfall!"

[lo_rena]

Ein Jesusfilm soll gedreht werden.

Es findet sich aber kein Schauspieler, weil keiner, wenn er dann am Kreuz hängen wird, Essig trinken will.
Schließlich einigt sich der Regisseur mit einem Schauspieler darauf, dass anstatt... Essig ...Schnaps gereicht wird.
Dann später am Set:... Schauspieler:... Mich dürstet!... Man reicht ihm den Schwamm mit Schnaps.
Stille... Schauspieler:... Mich dürstet!... Man reicht ihm nochmals einen Schwamm voll Schnaps.
Stille... Schauspieler mit schwankender Stimme:... Mich dürstet!
Nochmals wird ihm der Schwamm gegeben.
Der Regisseur gestikuliert wild und gibt zu verstehen, dass es nun endlich weitergehen solle.
Der Schauspieler lallt:... ES IST PRACHTVOLL!

[lo_rena]

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.

"Ach, ...sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."

Darauf erwidert sein Vater:... "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennen lernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder.
Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:... "Wie heißt Du eigentlich?"... "Jesus von Nazareth....

"Kenn' ich nicht,... aber *umsen kannst du wie ein junger Gott."

[Sarazene]

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: "Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen.
Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

[lo_rena]

Der Richter zum Ehemann:... „Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen.“

Der Mann seufzt:... „Gut ich nehme die Strafe an.“
.................................................. .................................................. .....

Vor Gericht:... „Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?“

„Ja,... ääähh... Nein,... Herr Richter.
Ich widerrufe meine Aussage.... Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!“
.................................................. .................................................. .....

„Angeklagter,... haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?“

„Ja,... aber nur Tomaten.“

„Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?“

„Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!“
.................................................. .................................................. ..

„Tja,... also, das war so, Herr Richter:... Ich sitze ganz harmlos im Biergarten.

Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf.
Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase.
Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja,... und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!“

[lo_rena]

Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt,... er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:... „Was sehen Sie?“ ...

„Nichts!“ antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.... „Was sehen Sie?“ ... „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“

„Mein Lieber,... Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“

[Sarazene]

Frühling

Frühling

[lo_rena]

"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?"... fragt die Frau ihren Mann.

"Ich würde ihn am Kragen packen, aus dem Fenster werfen und den weißen Stock hinterher."

"Welchen weißen Stock?"... fragt sie erstaunt.

"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"