Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Tarajal]

Ganz ehrlich, das finde ich einfach nur völlig "daneben".

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

Martin humpelt zum Arzt und jammert:... "Mein Hund hat mich gebissen."

Fragt der Arzt:... "Haben Sie was draufgetan?"

"Nein,... es hat ihm auch so geschmeckt!"
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Wer wird Millionär.

Letzte Frage für eine Million:... "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat:... "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

[lo_rena]

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene:... "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

[lo_rena]

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:... "Ist der Doktor da?"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd:... "Nein,... kommen sie herein!"

[lo_rena]

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.

Daraufhin meint der Boss vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:... "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?!"

"Chef,... ein Mann Ihres Formats wird doch wohl keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...

[lo_rena]

EIN LEBEN NACH DEM TOD

Chef:... "Seit heute glaube ich an einem Leben nach dem Tod!"

Müller:... "Wie kommt's?"

"Ihr Großvater,... auf dessen Beerdigung Sie gestern waren, hat gerade bei mir angerufen!"

[lo_rena]

Verlautbarung des Personalleiters:...

„Unsere Gleichstellungsbeauftragte weist darauf hin, dass das Schimpfwort „hinterfotzig“ als extrem frauenfeindlich verstanden werden kann. Weil wir in unserem Unternehmen diskriminierende Ausdrucksweisen unterbinden möchten, erfolgt die Anweisung, stattdessen nur noch den Begriff „retrovaginal“ zu verwenden.“

[lo_rena]

"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"

"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."

"Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."

[lo_rena]

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"

"Nee,... keine Ahnung."

"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung!... Wer schreibt denn so was?"

"Ihre Frau"

"Welche?"

[heinz1965]

aus der Seefahrt

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt,
gibt's einen, der die Putzfrau vögelt.
Und ist das Schiff auch noch so klein,
jeder muss mal Putzfrau sein.

[lo_rena]

Gehen sechs Tokio Hotel Fans eine Straße entlang.

Auf einmal kommt ein Auto vorbei.... Wusch!... Fährt zwei um! Was war das für ein Auto?

Opel:... Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei.... Wusch!... Fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?

BMW:... Freude am Fahren.

Da denken sich die anderen zwei.... "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!"

Dann kommt wieder ein Auto..... Wusch,... fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?

Toyota:... Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles finanziert?

Raiffeisenbank:... Wir machen den Weg frei!

[lo_rena]

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität,... der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: ..."Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor:... "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student:... "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor:... "Wir machen das Geschäft."

Student:... "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: ..."Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins,... dies ist weder logisch noch legal!"

[lo_rena]

Der Osterhase ist in Nöten,... sein zweiter Feiertag ging flöten.

Es ruft der Kuckuck wiederholt, wer hat den 8. Mai geholt?

Ne Schlange singt und jubiliert, die Himmelfahrt ist auch kassiert.

Gleich wird der Elefant trompeten, Pfingstmontag müßt ihr auch arbeeten.

Ein Kater hinterm Busch miaut, was ham'se uns denn noch geklaut?

Und ganz zum Schluß, ...da krächts der Reiher, ist's aus mit der Reformationsfeier.

Die Nachtigall in höchsten Tönen, die zwitschert leis, ihr sollt euch schämen.

Der Ziegenbock, der meckert heiser, was wollt ihr denn, ihr kleinen Scheisser,... Neujahr und Weihnachten die bleiben uns noch.

Die Eule heult, wie lange noch,... wie lange noch?????

[lo_rena]

Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends lädt er sie zu einem Abendessen ein.
Hinterher trinken sie Kaffee und Kognak, dann eine Flasche Sekt.

Schließlich fragt er sie:... "Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?"

"Aber gern", lächelt sie.... "Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"

[lo_rena]

Zwei Professoren treffen sich zufällig auf der Straße.

Es entwickelt sich folgender Dialog:... Professor Kluge zu seinem Kollegen:...

"Na also, mir ist da neulich ein tolles Ding passiert. Ich hatte mein 20 jähriges Dienstjubiläum und erwartete die übliche Gratulationscour.

Aber nichts dergleichen geschah.... Am Abend,... kurz vor dem Nachhausegehen, spricht mich eine hübsche junge Schwester an.... Herr Professor, hätten Sie nicht Lust auf ein Fläschchen Wein bei mir zu Hause?... Natürlich sage ich nicht nein.

Als wir so gemütlich beisammen saßen, steht sie plötzlich auf, geht ins Schlafzimmer und ruft:... Wenn ich sage fertig,... dann dürfen Sie kommen.

Es dauerte nicht lange, und ich hörte das vereinbarte Wort.... Wie ein Blitz bin ich im Schlafzimmer ... was glauben Sie, was ich sah?

Die ganze Belegschaft der Klinik steht im Schlafzimmer und gratuliert mir zum Jubiläum."
Darauf der Kollege Neumann:... "Na, da waren Sie aber bestimmt von den Socken?"

"Im Gegenteil",... lautet die Antwort,... "das war das einzige, was ich noch an hatte!"

[lo_rena]

Werbung ist alles!!!

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen.
Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:... "Herr Maier,... kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:... "Maier-Nägel ... es gibt nichts Besseres!"

Herr Maier ist schockiert und sagt:... "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!"
Darauf der Werbefachmann:... "Herr Maier,... kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?" ... auf dem Plakat sieht man das Kreuz .... leer!

Darunter steht:... "Mit Maier-Nägeln... wäre das nicht passiert!"

[lo_rena]

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern,.... aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: ...
Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus!.... Was soll das???

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:...Disch will isch nackisch sehn, ...Baby!!!!

[Sarazene]

Parken

Zettel ans Auto mit Antwort --Audo cabudd.wil nichd ansbrinken.mus stäen plaipen.

[Sarazene]

Ratio

.....naliserungen

[enrique48]

Zettel ans Auto mit Antwort --Audo cabudd.wil nichd ansbrinken.mus stäen plaipen.

KOMPLETT DANEBEN sich über die Schreibfehler der Einwanderer amüsieren zu wollen!

Zum Glück machen dies die Canarios mit uns nicht!