Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen.

Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.

"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?", will der Notar wissen.
Die Klientin errötet:...
"Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt".

Der Notar bietet seine Dienste an.
Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie:...
"Mach weiter so,... ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

[lo_rena]

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.

"Herr Doktor,... sie müssen mir helfen!
Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"
"Haben sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.

"Ah, ja.... Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein.
Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.

" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"
"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf.

Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor,... es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie.
"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."

"Was?... Wie soll das funktionieren?"
Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

[lo_rena]

Unter Freundinnen: ...

"Weißt du, daß Karla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?"

"Warum das?" ... "Ganz einfach:... Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

[lo_rena]

Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen.

Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter.
"Sprechen Sie deutsch?" fragt er. Keine Antwort.
"Do you speak English?" - Schweigen.
"Parlez-vous français?" Die Bauern bleiben stumm.
Als sie auch auf die Frage "Parla italiano?" nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter.
"Hast du das gehört?... Der kann vier Sprachen!", sagt der eine Bauer.
"Und",... fragt der andere,... "was hat es ihm genutzt?"

[lo_rena]

Mitleid

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann:... "Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann...
"Wir müssen Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete:... "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte:... "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:... "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:... "Es ist mir eine Freude.... Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

[lo_rena]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. ..."Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: ..."Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" ...sagt der Andere... "ist ja auch egal.
Sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen Neuen brauchen."

[faro]

hola, wann lügt ein jurist ?
wenn er den mund aufmacht !
muchos saludos.

[lo_rena]

hola, wann lügt ein jurist ?
wenn er den mund aufmacht !
muchos saludos.

wenn der einmal den Mund aufmacht, hat er schon zwei mal gelogen.
Gibt es aber auch bei Anderen.

[Sarazene]

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden,
wäre der Himmel rosa.

[lo_rena]

Wie bringen Firmenbosse ihren Kindern Geldzählen bei?

„Eine Million,... zwei Millionen,... drei Millionen, ...“

Und wie lehren sie ihren Kindern zu teilen?

„Ein Teil ans Finanzamt,... ein Teil an die Mitarbeiter,... acht Teile in die Bermudas...“

[lo_rena]

Beide Sekretärinnen sind sich einig:...

Wenn ihr Boss wieder einmal einen seiner versauten Witze erzählt, wollen sie sofort und gemeinsam das Büro verlassen.
Kommt der Chef ins Zimmer und legt sofort los:... "Im Hafen hat ein Schiff angelegt. Mehr als 50 große, starke und scharfe Matrosen gehen an Land...
Aber, meine Damen, das Schiff bleibt doch noch eine Woche!"

[lo_rena]

Ein Firmenboss beim Psychiater:... "Herr Doktor, kein Mitarbeiter kann mich leiden."

"Woran könnte denn das Ihrer Meinung nach liegen?" ... "Das sollen Sie doch rausbekommen,... Sie Idiot!"

[lo_rena]

Ein Kunde kommt zum Bankschalter:... "Ich hätte gern eine zweite Kreditkarte, Sie Blödmann!"

Der Bankangestellte:... "Wie bitte?"... Der Kunde nochmal:... "Ich hätte gern eine zweite Kreditkarte,... Sie Blödmann!“

"Moment bitte"....

Empört geht der Angestellte zu seinem Chef:...
"Ich möchte Sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir:... 'Ich hätte gern eine zweite Kreditkarte, Sie Blödmann'.

Muss ich mir das gefallen lassen?" ... "Wieviel ist denn auf seinem Konto?" ...
"Rund 2 Millionen Euro".
Darauf der Chef: ..."Dann geben Sie ihm doch die Kreditkarte,... Sie Blödmann!"

[lo_rena]

Sind Sie einsam?... Sind Sie es leid, allein und hart zu arbeiten?

Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? ...Dann gehen Sie doch zu einer Dienstbesprechung!
Dort können Sie:...
- Leute treffen
- gemütlich Kaffee trinken
- sich wichtig fühlen
- Ihre Kollegen beeindrucken
- sich mal richtig ausheulen
- und Verantwortung abwälzen
Und dies alles während der Arbeitszeit!

[lo_rena]

Wütend brüllt der Chef seinen Prokuristen an:... "Können Sie eigentlich nichts

zustande bringen, was Hand und Fuß hat?!"

"Solange Ihre Frau die Pille nimmt, geht das leider nicht…“

[lo_rena]

Auf einem Managerseminar treffen sich 30 Bosse aus aller Welt zu einem Wissenstest.

"Die Regeln sind einfach", erklärt der Seminarleiter,... "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Hier das erste:... Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: ...
"Johann Wolfgang von Goethe,... Faust,... Osterspaziergang, 1806."

Alle murmeln anerkennend,... der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:...
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:... "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:...

"Festgemauert in der Erden..."... "Schiller", strahlt der Japaner,... "das Gedicht von der Glocke, 1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:... "Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners:... "Max Grundig,... CEBIT, 1982!"

[lo_rena]

Woran erkennst Du, dass dein Chef tierlieb ist?

Er veranstaltet einmal wöchentlich ein Affentheater, ...arbeitet täglich wie ein

Ochse,... und wenn er mal einen Mitarbeiter nicht zur Sau macht,... macht

er ihn zur Schnecke.

[lo_rena]

Varieté-Besuch beim Betriebsausflug:... Der Zauberkünstler bietet an, einen Menschen verschwinden zu lassen und bittet um einen Freiwilligen, der auf die Bühne kommen soll.

Da ruft ein Mitarbeiter:... "Chef, fassen Sie sich ein Herz - es geht schließlich um das Wohl der Firma!"

[lo_rena]

Drei Bewerber bei einem Vorstellungsgespräch.

Kommt der Erste zum Chef. Der fragt:... "Fällt Ihnen an mir was auf?"

Er antwortet:... "Sicher, Sie haben keine Ohren." Der Chef zögert keine Sekunde und schickt den Bewerber mit wütender Stimme zur Tür hinaus.

Der Zweite kommt zum Chef und kriegt genau dieselbe Frage gestellt und erhält die gleiche Antwort.
Mit einem Schrei wird der Bewerber nach draußen befördert.

Vom schnellen Rausschmiss seiner beiden Vorgänger vorgewarnt geht der dritte Bewerber mutig hinein und kriegt die gleiche Frage gestellt.

Er antwortet ganz entspannt:... "Ist doch klar, Sie tragen Kontaktlinsen."

Der Chef ist erstaunt und fragt:... "Wie sind Sie denn darauf gekommen?" -

" Ist doch ganz klar, ...hätten Sie Ohren,... würden Sie eine Brille tragen."

[Sarazene]

Wanted

Wanted