Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[kubde]

Wie sich ein Schwabe ein sicheres Passwort wählt

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mauldasch

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mauldascha midd kartoffelsalad

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4 gschmälzde mauldascha midd kartoffelsalad

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[lo_rena]

Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.

Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.

"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.
Der Zahnarzt fragt ungläubig:... "Wirklich, ohne Betäubung?" ..."Ja, natürlich.", erwidert sie, "und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht.... Einfach rein in den Mund. ...Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

Der Arzt staunt:... "Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."... "Wieso ich? ...Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."

[lo_rena]

Es sagte die Stationschwester zu ihrer Kollegin:...

"Der Patient wird sich wundern, wenn er aus der Narkose erwacht.
Eigentlich sollten ihm die Mandeln heraus genommen werden, aber ich habe ihn aus Versehen mit dem Unterkörper voraus in den OP gefahren!"


"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.

"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

[lo_rena]

"Papi,... schau mal, da steht eine Wooge!"
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"Das ist keine Wooge mein Kind,... das ist eine Waage."
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"Papi,... darf ich mich bitte mal wagen?"
-
"Mein Kind,... das heißt nicht wagen, sondern wiegen!"
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"Papa,... jetzt hab ich mich gewiegt!"
-
"Das heißt nicht gewiegt,... sondern gewogen!"
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"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge..."

[Sarazene]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Naja, so vor so drei, vier Minuten..."

[lo_rena]

" Wozu brauche ich einen Mann?

Ich habe doch schon einen Hund, der morgens knurrt, ...einen Papagei, der nachmittags

flucht... und einen Kater, der spät Nacht nach Hause kommt."
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Hundebesitzer unter sich: ...

"Haben Sie aber einen schönen Windhund! "

Ja, ...und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war er noch ein Dackel."

[lo_rena]

Erinnerungslücke

Ein junger Geistlicher steht vor seiner ersten Predigt und will sich bei einem älteren Kollegen dafür einen Rat holen. Dieser meint:...

"Überlegen Sie sich etwas, wo die Gemeinde garantiert zuhört, wie etwa:...

"Die schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau, mit der ich nicht verheiratet war."
Er weidet sich am ungläubigen Gesichtsausdruck des Jüngeren und fährt fort:...
"Es war meine Mutter."

Diese Geschichte gefällt dem Jüngeren und er beschließt, sie am Sonntag zu erzählen.

Vor der Predigt ist der junge Mann sehr nervös, aber er beginnt tapfer:...

"Die schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau, mit der ich nicht verheiratet war."...
Die Gemeinde hört gebannt zu und er freut sich darüber.
Plötzlich gerät er in Panik, er hat vergessen, wie es weiter geht und sagt:...

" Aber ich kann mich beim besten Willen nicht mehr erinnern, wer es war."

[lo_rena]

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit *cheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut:.... "Melde gehorsamst, rühre Gips mit *cheiße."
Leutnant:... "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut:... "Melde gehorsamst, daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut:... "Melde gehorsamt, rühre Gips mit *cheiße!"
Hauptmann:... "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut:... "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General:... "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut:... "Melde gehorsamst, rühre Gips mit *cheiße!"
General:... "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut:... "Nein, Herr General!"
General:... "Wieso denn das nicht?"
Rekrut:... "Melde gehorsamst, zu wenig *cheiße drin!"

[Santana]

Die Gardinenstange

Am ersten Tag nach ihrer Scheidung,packte sie traurig ihre Sachen in Kartons,Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte ihre Sachen ab.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal an ihren schoenen Esszimmertisch,hoerte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps,einer Dose Kaviar,drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch einmal gemuetlich.
Als sie fertig war,ging sie in jedes einzelne Zimmer,tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange.
Dann saeuberte sie die Kueche und verliess das Haus.
Am vierten Tag kam ihr Exmann mit seiner neuen Freundin zurueck,und alles war voller Glueckseligkeit.
Dann fing das Haus langsam an zu stinken.
Sie versuchten alles:Reinigen,wischen,lueften.Die Teppiche wurden dampfgereinigt,nach toten Nagetieren wurde gesucht.Duft wurde versprueht,ueberall wurden Luftreiniger aufgehaengt.Der Kammerjaeger fand auch nichts.
Teppichboeden wurden rausgerissen,nichts half
.Waehrend der Zeit zogen beide ins Hotel.

Die Freunde blieben weg,keiner kam mehr zu Besuch.
Die Handwerker weigerten sich in dem stinkenden Haus zu arbeiten,die Putzfrau hat gekuendigt.
Schliesslich hielten sie den Gestank nicht aus und beschlossen das Haus zu verkaufen.
Als sie nach einem Monat kein Kaeufer fanden,halbierten sie den Preis.Keiner wollte das Haus.
Die Makler riefen schliesslich auch nicht mehr an.
Da sie nicht mehr laenger warten wollten,gingen sie zur Bank,nahmen einen Kredit auf um ein neues Haus zu kaufen.
Dann rief die Exfrau an und fragte wie es den laeuft?
Er erzaehlte ihr von dem Alptraum.Sie hoerte hoeflich zu und sagte dann,das sie ihr altes Haus schrecklich vermisse und bereit waere das Haus fuer einen guenstigen Preis zu kaufen,wenn er dagegen deine Unterhaltsverpflichtung erhoehe.
In der Annahme das sie keine Ahnung hat wie schlimm der Gestank ist,einigten sie sich fuer ein Zehntel des Preises.Sie bestand sofort alles abzuwickeln und inerhalb zwei Stunden hatten sie den Papierkram beim Notar erledigt.
Eine Woche spaeter guckte sie ihrem Exmann und seiner Freundin amuesiert zu,wie die Umzugsfirma seine Sachen abholte um ins neue Haus zu bringen.Sogar die Gardinenstangen haben sie mitgenommen.

[lo_rena]

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weisse Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube,

dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause ...
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'Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?'

'Sei ruhig und schiebe weiter!'
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Wie heisst der Trabi auf französisch? ... 'Carton de blamage!'

[lo_rena]

Ein AFD Mann setzt sich in einem Eiscafe an den Tisch einer jungen hübschen Frau und beginnt mit ihr zu diskutieren.
ER:... Ich bin Politiker, ...und sage immer die Wahrheit

Sie beginnt zu lächeln und erwidert:... Ich bin Prostituierte und immer noch Jungfrau.

[lo_rena]

Bauernregel:...

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, so was nennt man Bauernschläue.
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Schiffstaufe in Schottland:... Kurz bevor die Flasche an der Bordwand zerschellen soll

ruft ein Schotte stopp:... das ist eine Pfandflasche...

[lo_rena]

"Es ist schlimm mit meinem Mann", klagt die Frau eines Geschäftsmannes ihrer

Freundin,"...der ist so arg beschäftigt, daß er sogar die Akten mit ins Bett nimmt."

Tröstet die andere,... deren Gatte ebenfalls Geschäftsmann ist:... "Bei meinem ist es

noch schlimmer:... Der hat soviel Arbeit, das er seine Sekretärin mit ins Bett nimmt..."

[lo_rena]

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt Biggi ihre Freundin.

„Na ja“, sagt die,... „das ist wie mit der Sozialhilfe.“.... „Mit der Sozialhilfe?“

„Na ja,... einmal im Monat kommt ein bisschen rein,... aber es reicht hinten und vorne

nicht.“

[lo_rena]

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.

Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:...

“Helmut,... Alexander, ...hier arbeitet ihr also….!”

[lo_rena]

Großer weißer Vogel

"Warum nennst du deine Sekretärin....."Mein großer weißer Vogel'‘?"

"Wenn ich sie ..."Du dumme Gans" nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"

[heinz1965]

Entwicklungsfehler

Entwicklung fehlerhaft

[lo_rena]

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.

Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:... “Kurz, rosa und faltig.”

Dreht sich der Bräutigam um und sagt:... “Du hast geguckt…”

[lo_rena]

Genaue Bestellung

Gast:... ” Herr Ober,... ein Ei bitte, aber nur frisch und von einem freilaufenden Huhn. Dann noch ein Rumpsteak, aber nur von einer schwarzbraunen Kuh und zum Nachtisch deutschen Tomatensalat, angemacht mit Rapsöl.

Ober: ...“Sehr wohl der Herr, ...und wie hätten Sie die Zahnstocher gern? In Teak oder lieber in Mahagoni?”

[heinz1965]

Bildchen

Hier ein paar Bildchen