Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einem Schnellimbiss,
wo sie sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes gerecht aufteilen.

Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.

"Nein, danke",... sagt der Ehemann.... "Wir teilen alles".

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.

"Sie wird noch essen", versichert der Ehemann.... "Wir teilen alles".

"Und warum essen Sie dann nicht?",... fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt:..."Weil ich auf die Zähne warte....."

[lo_rena]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt...:"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Und so geschieht es...

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:...

"Was gibts heute, Liebling?"

...Die Frau tritt hervor ... nackt, mit zerschmiertem Makeup, zerzaustem Haar und sagt:..."Reste von gestern...!"

[lo_rena]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:...

• Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

• Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

• Ich bin schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

• Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

• Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

• Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen
.
• Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
? Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

• Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

• Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

[lo_rena]

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:... “Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!”

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:... “Ach was, ...Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!”
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Frage:... “Sag mal,... warum übst du denn neuerdings jeden Tag fünf Stunden auf dem Klavier?”
Antwort:... “Man muss nur wissen, was man will.”

“Und was willst du?”

“Die Wohnung nebenan!”

[heinz1965]

Ansichtssache

Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.

"Und? Hast gestern?"

"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht.

Und bei Dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

[heinz1965]

Ansichtssache

Perspektiven Frauen vs. Männer
Perspektive 1

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen."

"Meiner auch!" antwortet die andere.

"Und wie war's?"

"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runter geschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"

[heinz1965]

Glueck gehabt

Der etwas schrullige Apotheker
pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden:"Hamma's wieder?

"Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?

"Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

[heinz1965]

Artenschutz

Ein Puma-Männchen trifft auf eine reizende Puma-Dame. Seine Verführungskünste bleiben aber unbeachtet. Jetzt zier dich nicht so, wird das Puma-Männchen langsam ungeduldig, wir stehen schon auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Tiere und du stellst dich so zickig an!

[heinz1965]

Neulich auf der Baustelle

Drei Bauarbeiter
sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.

Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die alte will mich doch nur ärgern." und wirft es auch runter.

Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzusehen ?"

Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse !"

Der andere: "Woher willst du es denn wissen ?"

Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"

[lo_rena]

Ein Pfarrer lässt einen Schüler, der sich im Religionsunterricht daneben benommen hat, nachsitzen.

Um ihm eine sinnvolle Arbeit zu geben, lässt er den Knaben in seiner kleinen Landwirtschaft arbeiten.
Abends rechnet der kleine Junge nun doch mit einem kleinen Lohn.
Der Pfarrer stellt sich aber stur und gibt ihm als Trost mit:... "Mein Junge, du bist ein Kind von Gottes Sohn und brauchst deshalb auch keinen Lohn!".

Als der Pfarrer am nächsten Morgen in seinen Stall kommt, sind keine Hühner mehr da.

An der Tür hängt ein Zettel:... "Du bist Gottes Diener und brauchst auch keine Hühner!"

[lo_rena]

Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein.

Seine Frau beschließt also, ihn jedes Mal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen.
Die Messe beginnt,... der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst.
"...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?"... fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft:.. "Allmächtiger Gott!"
"Richtig!"... entgegnet der Pfarrer und redet weiter.
Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer,
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal ..."Jesus Christus!" ruft der laut aus.
"Richtig," ...meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort.
Der Mann schläft wieder ein.
"...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?"

In diesem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:... "Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab."

[lo_rena]

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil.

Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu:...

"Junger Mann,... ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.

Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte:... "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel."

Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der Junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:...

"Lieber junger Freund,... ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen,... ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen,... aber Tatsache bleibt:... seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden.

"Einige Tage später kam die Antwort:...

"Lieber Bischof,... ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen;... ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen,... aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

[Sarazene]

UNFASSBAR "Warum"

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.

Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.

Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...

Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln ...

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

[lo_rena]

Fragt die Lehrerin:... „Wer kann mir sagen, welche Münzen es gibt?"

Mäxchen:... „Euro."
Lehrerin:... „Gut."
Fritzchen:... „Cent."
Lehrerin:... „Gut."
Fränzchen: „Mal."

„Mal?"... fragt die Lehrerin.... „Was ist denn das für Geld?....Wer zahlt denn mit Mal?"

Sagt Fränzchen:... „Meine Schwester.... Ich habe gehört, wie meine Schwester von ihrer Freundin gefragt wurde, wie viel ihr neuer Pelzmantel gekostet hat, und da hat meine Schwester geantwortet:... ‘Nur fünf Mal!

[lo_rena]

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!"... denkt Klein-Fritzchen,... "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er:... "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:...

"Lass ihn nur drin, du scheinst es zu wissen."

(Autor unbekannt)

[lo_rena]

Der Professor fragt den Medizinstudenten:...

Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?
Antwort: ... Beim Ehebruch.


Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?

Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

[Sarazene]

Eine Blondine stoppt an einem Verkehrsschild mit Ihrem kleinen Flitzer.
Ein Obdachloser klopft an Ihre Seitenscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt weiter.
Als Sie wieder an einem Verkehrschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Seitenscheibe und bittet um Feuer.
Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie erneut an einem Verkehrschild stoppt, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Scheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 20 ? und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

[Sarazene]

Eines Tages kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Kneipe. Er bestellt ein Bier und plötzlich fängt der Affe an, die Kneipe zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Billardtisch, schnappt sich die schwarze Achter Kugel und verschluckt diese.
Der Barkeeper fragt empört den Mann: ?Haben sie das gesehen??
?Was denn??
?Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!?
Darauf der Mann: ?Na hoffentlich erstickt er daran, ich habe nur Ärger mit dem Tier.?
Er zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich erneut ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder heraus und frisst sie anschließend.
Angeekelt ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: ?Haben sie das gesehen?!?
?Was denn nun wieder?? antwortet der Mann gelangweilt.
?Ihr Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!?
?Ach das meinen Sie? ? antwortet der Mann, ?seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!?

[Sarazene]

Drei alte Männer geben an,
wessen Hände wohl am meisten zittern:

"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

[heinz1965]

Geburtshilfe

Die türkische Mutter
bekommt Zwillinge und steht kurz vor der Entbindung.
Der türkische Vater ist ganz aufgeregt und ruft den Krankentransport an.

"Tut uns leid, aber unsere Fahrzeuge sind alle im Einsatz", sagt die Dame von der Notarztzentrale.
"Sie können sich aber vertrauensvoll an die Polizei wenden; die Beamten haben alle eine Grundausbildung für Geburtshilfe."

Der türkische Vater ruft die Polizei, und der Einsatzwagen ist schnell zur Stelle.

Noch im Einsatzwagen wird der Geburtsvorgang eingeleitet.
Der Polizeibeamte wendet an, was er mal gelernt hat: "So, und nun immer wieder Pressen und Pressen!"

Der eine Zwilling zum anderen: "Du, Ali, ich glaub`wir müssen hinten raus, vorne steh`n die Bullen..."