Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem
Regenschirm.

"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff!" ...sagt der Junge.... "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.

Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit dem Regenschirm im Flur.

"Wo willst du hin?"
"In den Puff!"... antwortet ihr Sohn wieder.

"Sofort gehst du in dein Zimmer!"

Da sagt der Junge:..."O.k.,... jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem
schlechten Wetter heimkommt."

[Achined]

Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....

Im Taxi herrschte Totenstille. ...

[lo_rena]

"Hey,... lieber Enkel,... wie sagtest du,... daß dieser Deutsche heißt,... der meine Sachen immer versteckt....?!"

"Alzheimer,... Opa,............ Alzheimer..........!"
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Ehemann mit Problemmen, Kopfschmerzen, Angel, Freunde und...Rechthaberei!"

[lo_rena]

Ein Bergführer zu den Touristen:...

„Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich!... Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!

Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen,... dort haben Sie eine tolle Aussicht!“

[lo_rena]

Ein Mann kommt in die Kirche um zu beichten. Der Pfarrer fragt ihn:...

Nun, mein Sohn, womit hast du gesündigt?
Ach, Vater...ich bin zu.. geizig...!
-
Also.. ..Geiz ist eine ganz große Sünde, mein Sohn... Um dir verziehen zu werden und damit du auf den richtigen Weg kommst, musst du dem ersten Menschen, den du triffst, 50,-€ schenken..
50,-€ sagten Sie? ...Einfach so... einem Unbekannten?

Ja, mein Sohn!... geh jetzt raus und mach, wie ich es dir gesagt habe, damit musst du anfangen...
Der Mann beendet seine Beichte, geht raus, guckt rechts, guckt links.. kein Mensch da, weit und breit.
Nur an einer Ecke sieht er ...ein junges Mädchen,... sehr kurzen Minirock, mindestens 10 cm hohe Absätze und ein paar Kilo Kosmetika auf ihrem Gesicht...

Der Mann geht zu ihr und sagt:... Hier hast du 50,-€...
Nee, nee...du mußt mir 100,-€ geben!
Wieso 100€? ...der Pfarrer sagte etwas von 50,-€...???

Ja, ja.. aber der Pfarrer ist bei mir Stammkunde, erwidert das Mädchen..

[lo_rena]

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof...

"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett?... Wie passt denn das zusammen?... Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun,... ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?"

"Nun ja,... dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater.... Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

[lo_rena]

Die Heeresgeneräle von Österreich, Deutschland und der Schweiz streiten sich darüber, wer die mutigsten Rekruten hat.

Sagt der deutsche General zu einem Rekruten:..."Rekrut,... laufen sie gegen diese Wand da!"
Der Rekrut läuft wie befohlen gegen die Wand und bricht sich drei Rippen.

Sagt der General:... "Sehen Sie, das ist Mut!"

Sagt der General der Schweiz zu einem Rekruten:..."Rekrut,... springen sie in den Fluss da!"
Der Rekrut springt hinein und ertrinkt fast.

General:..."Das ist echter Mut."

Sagt der österreichische General zu einem Rekruten:..."Rekrut,... holen Sie mir meine Zigaretten!"

Sagt der Rekrut:..."Hol sie dir doch selber,... *rschloch!"

General:... "Sehen Sie, das ist Mut!"

[lo_rena]

Wie werde ich ganz schnell Single?

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete... "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei, und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte ..."In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:...
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner), und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch.
Er säuft und ...säuft und... säuft.
Ich sagte erstaunt... "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single...

[lo_rena]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Psychologe sitzen in einem Flugzeug.

Sagt der Physiker: ..."Ich hab' solche Angst, dass sich eine Bombe im Flugzeug befindet. Laut meinen Berechnungen werden wir alle sterben, wenn hier eine Bombe explodiert!"
Darauf der Psychologe: ..."Diese Angst kommt wahrscheinlich von einem Kindheitstrauma!"
Da sagt der Mathematiker:... "Keine Sorge, ich habe eine Bombe in das Flugzeug geschmuggelt. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine weitere an Bord befindet, ist damit quasi Null!"

[lo_rena]

Fritz verlässt bei Einbruch der Dunkelheit die Ansitzleiter und geht durch den Wald, Richtung Dorf.

Unterwegs trifft er eine junge Frau und bietet ihr seine Begleitung an.
Nach einer Weile fragt er, ob sie mit ihm eine Zigarette rauchen möchte.
Sie verneint dankend.... Stumm gehen sie nebeneinander her, bis er ihr erzählt, dass er immer eine kleine Flasche Schnaps bei sich habe.
Ob sie nicht etwas trinken möchte?... Wieder lehnt die junge Frau ab.

Doch als er ihr nach einer Weile den Vorschlag macht, sie zu lieben, sagt sie sofort ja.

Als sie mit dem Liebesspiel fertig sind, meint sie lächelnd:... ,, Sehen Sie, wie nett das sein kann, auch ohne das dumme Rauchen und Trinken''.

[lo_rena]

Papi, mit welchem Schrot schiesst Du einen Fuchs?

- Mit 3,5 mm.

- Papi,... wievielmal heiraten die Hasen im Jahr?
- Na, so viel- bis sechsmal.

- Papi, warum haben Rehböcke keinen Schwanz?

- Herrgott nochmal,... hör auf mit deiner blöden Fragerei, sonst werd'ich noch wahnsinnig!

- Papi,... wenn du von meiner Fragerei wahnsinnig geworden bist, darf ich dich dann einmal im Irrenhaus besuchen?

[lo_rena]

Ein Sägewerkbesitzer im Oberland stellt einen neuen Bürolehrling an.

Nach einer Stunde lässt er ihn zu sich ins Büro kommen und meint:... ,, Pass auf, ich geh jetzt ins Wirtshaus nebenan zum Apero, und wenn das Telefon läutet, gib eine gescheite Antwort und blamier die Firma nicht.''

Der neue Lehrling verspricht, alles richtig zu machen und der Chef ist weg.

Nach einer Weile lässt es dem Chef keine Ruhe. Er ruft in die Firma an und fragt mit verstellter Stimme.

,, Haben Sie Astlöcher?''
,, Ja '' meint der Lehrling
,, Wieviele könnten Sie bis Morgen liefern?''
,, Leider keine.''
,, Ja und warum nicht ?''
,, Die sind ausverkauft ''
,, Ausverkauft ?... und warum ?''
,, Exportiert nach Amerika ''
,, Was machen den die Amis mit den Astlöchern ?''
,, *rschlöcher für Schaukelpferde.''

[lo_rena]

Nach der Treibjagd beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine:... "Psssst!... Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:... "Du,... bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"... "Sei leise!... Wir haben nur zwei Bier!"

[lo_rena]

Trinken“,... sagte der alte Oberförster,... „tue ich eigentlich nur, wenn ich einen großen

Kummer erlebe oder eine besondere Freude.

Und dann nehme ich mir natürlich gern einen zur Brust, wenn ich einsam bin.

Verständlicherweise trinke ich auch gern Alkohol, wenn Gäste kommen.

Aber sonst rühre ich das Zeug nicht an. Es sei denn, ich habe Durst.“

[lo_rena]

Am Stammtisch in der Jägerrunde:...

Meint einer:... "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."

"Ja",... sagt Hansi der Jungjäger stolz,... "ich hab´ so einen."
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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch.

"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"... fragt er.

"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."

"Sehr gut!... Was noch?"

"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

[lo_rena]

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd.

Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:... "Nein, ...nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten,... ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuss:... "Nein,... der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt,... ist einäugig,... ein Ohr fehlt ganz,... das andere ist zerfleddert,... löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der erfahrene Jäger:... "So, jetzt schiess!... Auf den schiessen wir auch immer..."

[lo_rena]

Vier Studenten waren so gut in organischer Chemie, dass sie bisher sämtliche Prüfungen und Klausuren mit der Bestnote bestanden haben.

Also beschlossen sie am Tag vor der Abschlussprüfung auf die Party eines Freundes zu gehen.
Nach der wilden Party waren sie so sturzbetrunken, dass sie bei beschlossen, bei dem Freund zu übernachten.
Am nächsten Morgen wachten sie eine Stunde vor Prüfungsbeginn auf. Weil sie nichts gelernt hatten, erzählten sie dem Professor, dass sie in der Hauptstadt in der Nationalbibliothek waren und auf der Rückfahrt einen Platten hatten, ihnen ewig keiner geholfen hatte und sie so erst in den frühen Morgenstunden nach Hause gekommen sind.
Daraufhin erlaubt der Professor den Studenten, die Prüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren erleichtert, lernten die ganze Nacht und tauchten am nächsten Tag pünktlich zur Prüfung auf.
Nachdem jeder Student in einen eigenen Prüfungsraum geführt wurde, erhielten sie die Fragebögen.
Die erste Frage hatte 5 Punkte und war über eine simple chemische Reaktion, also ganz einfach.
Erfreut drehten die Studenten den Fragebogen um:... "2. Frage:... Welcher Reifen war platt?"

[lo_rena]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan,... klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad..... Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt Du was, Sohn“..., meint Vater mit plötzlichem Interesse,... „du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos“, fragt er.

„Oh,... die sind beide für Dich, mein Sohn.... Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter.“

[lo_rena]

Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.

Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen ... ein Rolls Royes,... einen Cadillac, einen Mercedes ... .

Fassungslos grübelt er vor sich hin:...

"Erstaunlich!!!!... und mit einem Esel haben sie alle angefangen."

[lo_rena]

"Bauer sucht Frau"... vor der ersten gemeinsamen Nacht:...

"Du,... ich muss dir noch was gestehen,... ich habe leider keinen Kitzler"

"Egal,... ich nehm auch nen Obstler!"