Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

In der Kantine setzt sich ein Mitarbeiter ungefragt zum Chef an den Tisch. Darauf der Chef überheblich: ?Meyer, seit wann essen denn Adler und Schweine am gleichen Tisch?? Meint Meyer achselzuckend: "Na, dann flieg ich eben zum nächsten Tisch."

[lo_rena]

In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.

Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.

Sagt der erste Schüler:..."Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel."
Der zweite:... "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel."

Dann klein Fritzchen:... "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."

[Sarazene]

Die Wahrheit
Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

[Sarazene]

Fahrprüfung
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

[Sarazene]

Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

[Sarazene]

Blähungen
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Achined]

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.

Schaut der Verkäufer: „Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.“ Also wirft er die Säge an.
Sagt der Ostfriese: „Hey, was ist das denn für ein Lärm?“

[Tarajal]

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang.... auf einmal springt der Zug von den Gleisen.... fährt die Böschung runter.... ... ein Stück am Rhein entlang... die Böschung wieder hoch...und zurück auf die Gleise.
Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:... "leeve Jung watt wor datt dann??... Dä Zoch ist runder vun dr Jlies.... de Böschung eraff... e Stückche am Rhing entlang... die Böschung wieder huh.... und zurück op die Jlies...??

...Sagt der Schaffner:... " Jo datt weiß ich och nitt.... ich froch ens de Lockführer!!!!!"

Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....: " Sach ens watt wor datt dann??... Dä Zoch is runder vun die Jlies.... de Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang.... die Böschung wider huh... und zurück op die Jlies...?? Woröm??

Sagt der Lockführer:... " Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schinne!!!!"

"Ja un??? ...do muss de doch nitt esu e Manöver maache...sondern einfach drüvver!!!!!"

"Jo datt wollt ich jo, äver dä doof is vun de Jlies runder...die Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang..... de Böschung wieder huh..... und zurück op dee Jlies..... äver dooo hann ich ihn Jott sei dank doch noch jekräät!!

Alaaf!

Soll er nur kommen, dann fängt ä sisch en paa!


Wisst ihr eigentlich warum wir in Düsseldorf nahezu an jeder Straßenecke ein Hinweisschild nach Köln stehen haben?

Damit se aal schnellstens widda russ jonnt!

Es grüßt das original gebürtige Düsseldorfer Weit Tarajal

[lo_rena]

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit.

Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten:... "Du bist im Bett nicht gut!"

Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an.
Nach langem läuten hebt sie ab.
Er:... "Was machst Du gerade?"
Sie:... "Ich liege gerade im Bett!"
Er:... "Was? Um diese Zeit?"
Sie:... "Ja!... Ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

[surfer1010]

Wisst ihr eigentlich warum wir in Düsseldorf nahezu an jeder Straßenecke ein Hinweisschild nach Köln stehen haben?

Es grüßt das original gebürtige Düsseldorfer Weit Tarajal

OT: wir haben hier Hinweisschilder nach Düsseldorf und nach Köln, dann haben wir dazwischen in der Mitte wenigstens Ruhe.

Und wir können frei entscheiden ob wir mal die, mal die besuchen

[lo_rena]

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor.

Aus dehnen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartige Umtriebe verloren hatte.

"Das eine will ich ihnen sagen"... meint der Wirt.... Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen ....so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!.

[lo_rena]

Ein Ehepaar will zusammen Karneval feiern gehen.

Sie haben sich getrennt von einander Karnevalskostüme besorgt.

Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen.

Der Ehemann muß also allein gehen.
Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten.
Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander.

Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er Spaß hatte.
Er antwortet:... “Nein,... ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.
” Sie fragt:... “Hast Du getanzt?”

Er:...” Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben Poker gespielt.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.”

[lo_rena]

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:...

Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot.

Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.
Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.

Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: ... Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!

[lo_rena]

Ein Ostfriese ist in Bayern im Urlaub.

Er macht eine Bergwanderung und sieht ein leeres Bachbett. Da fragt er den Bergführer:...
Wo ist denn das ganze Wasser hin?
Antwortet der Bergführer: ... Der Bach ist oben und holt neue Steine!
Der Ostfriese nickt leichtgläubig.

Zwei Monate später ist der Bergführer zu Gast in Ostfriesland und macht zusammen mit dem Ostfriesen eine Wattwanderung.
Da finden sie eine tote Möwe.
Sagt der Ostfriese: ...Och,... eine tote Möwe!
Der Bayer reißt den Kopf und fragt:... Wo?

[lo_rena]

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.

Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:...

Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß ... Du Saupreuß,... Du damischer.

[lo_rena]

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner U-Bahn.

Nach kurzer Zeit beginnt er, sich an sie heranzumachen und versucht, seine Finger an ihre Brustwarzen zu bekommen.... Sie knallt ihm eine.

" Ich wollte nur Radio Luxemburg einstellen , entschuldigt er sich grinsend".

Sie zeigt auf seine Hose und antwortet: ... Bei der kurzen Antenne bekommen Sie sowieso keinen Sender rein!

[lo_rena]

Eine Bundeswehreinheit macht eine Übung im tiefsten Bayrischen Wald.

Das Wetter ist sehr schlecht, so daß sich der Zugführer, ein junger Leutnant Sorgen um die Gesundheit seiner Soldaten macht.
Als er einen Bauernhof mitten im Wald sieht, geht er hin und fragt den Bauern ob er nicht mit seinem Zug hier übernachten könne.
Der Bauer denkt kurz nach. Dann sagt er:...

Ihre Leute könnten in der Scheune schlafen. Sie als Offizier sollten natürlich ein Bett haben.
Aber ich hab keins mehr frei. Sie müßten entweder bei mir im Bett mitschlafen oder beim Baby.
Der Leutnant denkt kurz nach,... er ist ziemlich geschafft. Baby,... nachts Weinen, ...womöglich das Fläschen bekommen.... Diese Unruhe würde ihm nicht behagen.
Dann lieber bei dem alten schnarchenden Bauern im Bett.

Am nächsten Morgen,... als alle am Brunnen stehen um sich zu waschen, kommt ein blutjunges bildhübsches Mädchen auf den Hof. Der Leutnant lächelt sie an und fragt. Wer sind sie denn schönes Kind.
Sie antwortet, ich bin Barbara die Tochter des Bauern, werde aber von allen hier nur ...Baby... genannt.
Und wer sind sie.
Mit Verzweiflung im Blick antwortet der Leutnant, Ich?... Ich... bin das blödeste Rindvieh von Bayern.

[lo_rena]

Der 9 jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:... Was ist das Schönste in deinem Leben?

Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:... Ja nun,... wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich... ein knackiges Mädchen.

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:... Na, was hat dein Vater gesagt?

Darauf Otti: ... Nun, Herr Lehrer,... wir haben uns in den Salon gesetzt,... einen Mokka eingeschenkt und diskutiert,... wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, ...wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.

Herr Lehrer,... wir sind zu dem Ergebnis gekommen:... Sie müssen Schwul sein!

[lo_rena]

Zwei ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine: ...Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!
- Das gibt's doch nicht - meint die Andere.
- Doch! Das kann ich dir erklären:...

Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten und
mein 5. Mann, der war Handwerker ... der hat immer nur gesagt: ... Morgen fangen wir an.

[lo_rena]

Zwei Männer vergewaltigen zwei Nonnen.

Ruft die eine:... Herr,... vergib,... denn sie wissen nicht, was sie tun.

Die andere:... Halt's Maul,... meiner weiss genau, was er tut.