Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Landurlaub in New York neigt sich dem Ende zu und Matrose Jan ,der sich wieder an Bord zurück melden muss, verabschiedet sich von seiner amerikanischen Liebschaft:... "Hör zu, Schatz!
Wenn Du etwas kleines von mir bekommen solltest, nenn es nicht John oder Mary, sondern Johannes oder Maria ....Das klingt deutscher."
Haucht sie:.."Hör zu,Schatz!... Wenn Du etwas kleines von mir bekommen solltest ,nenn es Trapper.... Das klingt amerikanischer..."

[lo_rena]

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen.... Und zwar völlig betrunken.
Marco Polo brüllt ihn an:... "Hören Sie auf zu saufen! ...10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose:... " Mir egal,... ich bin Spanier."
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....und dann war da noch die Hafendirne,... die so enge Hosen an hatte,...dass man ihr

jeden Wunsch von den Lippen ablesen konnte......

[lo_rena]

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab`s überfahren, es war ein Verseh`n.
Ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh`.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte grad seine Renntiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte grad`aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht geseh`n, jedenfalls blieben nur seine Stiefel steh`n.
So ist die Moral von dem Gedicht,... fahr zu schnell dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war`,... da mußte ich heulen, denn mein schöner Wagen der hatte 3 Beulen.... Vom Nikolaus,... vom Christkind,... vom Santa Claus,... tja nächstes Jahr Weihnachten, daß fällt dann wohl aus..

[lo_rena]

Fritz beim Psycho - Doktor...

Der fragt ihn:...
- Na, was haben Sie denn für ein Problem?
- Also, Herr Dr.,... ich träume seit 2 Wochen den gleichen Traum... und zwar, ich träume von Hühnen,... die Fußball spielen...
Jede Nacht spielen sie Fußball...in meinem Traum,... meine ich,... seit Wochen.. Ich will etwas haben, damit ich von den Fußball spielenden Hühnen nicht mehr träume...
Sagt ihm der Doc:...
- Tja,... nicht so schlimm.. hier .. nehmen Sie ab sofort diese Tabletten ein vor dem schlafen gehen und Sie werden ohne Träume schlafen... Problem gelöst!
Erwidert der Patient:
- Herr Doktor... darf ich erst ab morgen die Tabletten einnehmen?
- Ja, schon... warum?
- Wissen Sie, heute Nacht ist das Finale -Spiel... und ich will es keinesfalls verpassen..

[lo_rena]

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht....

Der erste Patient wird gefragt:...
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:...
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, ..."Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das:... Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

[surfer1010]

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[lo_rena]

Bedrückte Ruhe...nach Weihnachten:...

sie, vor dem Spiegel...

Er schaut sie ... nachdenklich ... aber... vorsichtig!.. an:...

Also... Schatz...hmm... der menschliche Körper ist doch etwa 70% aus Wasser...

d.h. du bist nicht fett, sondern nur... überschwemmt.

[lo_rena]

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.

Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig... “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?”

Na dann,... ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte.

Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:...


“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

[lo_rena]

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:...

"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:...
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:...
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert:...
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:...
"Herr Pfarrer, IHR Hosentür ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

[Sarazene]

Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest.
Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja... Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."

[Sarazene]

Schrecken
Vorsätze

[lo_rena]

Sonne, Mond und Sterne, ...alles liegt in weiter Ferne,

doch das Gute das ist ganz nah ... ein glückliches, gesundes und schönes neues Jahr!

In diesem Sinne ...
feiert schön und kommt gesund rüber ins Jahr 2016.

[Sarazene]

Gute Vorsätze

Gute Vorsätze

[lo_rena]

Die Ehefrau studiert das Horoskop ihres Mannes.

Da hast du's" ...ruft sie schließlich.

" Wärst du nur zwei Tage früher geboren, wärst du freundlich, großzügig, nachsichtig und liebevoll."

[lo_rena]

"Ich überlege immer zweimal, ob ich abends ausgehe"

"Und warum zwei mal?"

"Einmal muss ich einen Grund finden, damit ich das Haus verlassen darf,und dann eine Ausrede, damit meine Frau nicht mitkommt!"

[lo_rena]

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Presidenten ins Oval-Office: ...

"Mr. President, ...Mr. President, es ist entsetzlich!

Die Russen sind auf dem Mond gelandet."

Der President schaut von seiner Zeitung hoch, blickt ihn an und zuckt mit den Schultern:...
"Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.... "Mr. President, ...das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der President mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. ..."Lass die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.
"Es ist unglaublich, ...Mr. President, eine totale Katastrophe! ...Der ganze Mond ist rot angestrichen worden."
Der President legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an.
"Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola drauf schreiben."

[lo_rena]

Ein Pferd, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker.

Das Schaf gewinnt immer.
Dagegen ist der Hund schon pleite.
Sieht ein Schwein zu und fragt: ..."Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, ..."jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"

[lo_rena]

Fußballtrainer zum neuen Spieler:... "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."

"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

"Nein. ...Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

[Sarazene]

Astro

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.
Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf etwa 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

[lo_rena]

Ein Flugzeug stürzt ab,... alle Insassen sind tot,... nur ein Affe hat überlebt.

Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt:... "Wo war der Pilot?"

Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

"Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

"Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.... Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:......... "Brrrrr!".........Brrrrr!"