Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.

Ein Jogger kommt vor bei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet:...
"Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mir jeden Abend alle Wünsche erfüllt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger...: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert:... "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

[lo_rena]

"Mama,... Du hast mir immer gesagt:... Liebe geht durch den Magen."

"Ja, mein Kind."...

"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

[lo_rena]

Der Gynäkologe fragt eine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.

"Mit einem leeren Marmeladeneimer."

"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach.... Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

[lo_rena]

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:...

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

"Gerne",... sagt der Tierarzt... "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

[lo_rena]

Dialog im Kerzenlicht:...

Sie:... "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang!"

Er:... "Danke für die Warnung..."
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Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt:...

"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"

"Mach mehr Überstunden.

[lo_rena]

Die Heilmethoden unserer Großmütter:...

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:...
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Cognak,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

[lo_rena]

Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Christ...: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Moslem:... "Hund kann nicht reden."
Christ:... "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund:... "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…"

Der Moslem schaut ganz erstaunt.
Christ:... "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Moslem:... "Pferd kann nicht reden."
Christ:... "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd:... "Och,... mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Moslem ist noch erstaunter.
Christ:... "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Moslem:... "Schaf lügt"

[lo_rena]

Der Vater zum erwachsenen Sohn:...

"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest.

Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

[lo_rena]

Nikolausgedicht

Gedicht der Frau:...

Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ´nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag,
und mich liebt, wie am ersten Tag.
Soll die Füsse mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:...

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!

[Sarazene]

Demenz

Seit 30 Jahren treffen sich zwei ältere Damen immer wieder zur gleichen Zeit im gleichen Cafe.
Mitten im Geplauder fragt die eine:
"...das ist mir jetzt unglaublich peinlich aber ich komme gerade nicht auf deinen Namen."

"Das macht doch überhaupt nichts - bis wann musst Du es wissen?"

[lo_rena]

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.

Plötzlich klingelt es an der Tür.
Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt:... "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"

Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:... "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

[lo_rena]

Krippenspiel in der Kirche.

Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:... "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"
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Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:... "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel.
Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[lo_rena]

Im Zug stürzt ein Fahrgast ins Nachbarabteil und ruft:... "Hat jemand einen Cognac bei sich?... Bei uns ist eine Frau ohnmächtig geworden."

Ihm wird eine Flasche gereicht. Er nimmt einen kräftigen Schluck:... "Gottseidank...
Ich kann keine ohnmächtigen Frauen sehen!"

[lo_rena]

Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten.
Sie lehnt ab mit den Worten:... "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger... und hundert Euro reicher bist!"

[lo_rena]

Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt.

Nach der Untersuchung fragt sie:...
"Herr Doktor,... mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß,... ich weiß", antwortet der Mediziner, ..."die Frage wird oft gestellt.
Nein,... es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."

"Aber Herr Doktor,... mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."

[Sarazene]

Opa

"Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer."
"Toll, und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg."

[Sarazene]

Ein tiefer gegenseitiger Blick in die Augen.

Er: "Kann ich Sie heute zum Kaffee bei mir einladen? "
Sie: "Ja prima, gegen sechs ?"
Er: "Nee, nur so !"

[lo_rena]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz.
Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Es ist ein heilloses Durcheinander.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.

Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand.
Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:... "Das war wieder typisch Ingenieur!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[lo_rena]

Ein Vater erklärt seinem Sohn:... „Das Wichtigste in einer Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke!“

Daraufhin möchte der Sohn wissen:... „Was bedeutet denn Aufrichtigkeit Papa?“
Der Vater:... „Dass du jedes Versprechen, das du deiner Frau gibst, auch einhältst!“
Der Sohn fragt:... „Und was bedeutet Willensstärke?“
Der Vater:... „Deiner Frau niemals etwas zu versprechen!“

[lo_rena]

Der Leiter des Kundenbereichs, der Leiter der Marketingabteilung und der Firmenboss
sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:... "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann ich jedem von euch nur einen Wunsch erfüllen.
" Der Kundenleiter:... "Ich zuerst!... Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch:... "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und... pfffffff, ist er weg.

"Jetzt ich!!!",... schreit der Marketingleiter.
"Ich möchte in der Karibik sein,... mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff,... ist er weg.

"Und Sie?"... fragt der Geist den Chef.
"Ich möchte, dass die beiden nach dem Mittag zurück im Büro sind!"

Und die Moral von der Geschichte:... Lass immer den Boss zuerst sprechen!!!