Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei väterliche Ratschläge für den frisch verheirateten Sohn:...

" Und bestehe darauf, dass du mindestens einen Abend mit deinen Kegelbrüdern verbringen kannst.
Das ist mein Rat."
Und welcher ist dein zweiter?
" Sei nicht so blöd, diesen Abend mit deinen Kegelbrüdern zu verbringen!
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Was ist höhere Mathematik im Swingerclub ?

"... wenn man schon morgens um 4 die Wurzel aus einer UNbekannten zieht !"

[lo_rena]

Kurze Weihnachts Witze:...

Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“
– „Warum denn?“ – „Wir hatten keinen Kamin!“

[lo_rena]

Kurze Weihnachts Witze:...

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine:... „Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes – einen Öko-Vibrator!“
Verdutzt fragt der andere:... „Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?“
Antwort:... „Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!“

[lo_rena]

Der König von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie:... "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!"

Darauf Merkel:... "Kein Problem!"
Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.
"Toll gemacht, Angie!
Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!"
Darauf Merkel:... "Tut mir leid,... das ist nicht möglich!... Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

[lo_rena]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:... "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm... Was machen Sie?"

"Naja,"... sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut,... nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:... "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:... "Wissen Sie Herr Professor, ...Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"

[lo_rena]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:... "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis.
Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz.
Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen.
Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt:... "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin:... "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin:... "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät,... der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

[lo_rena]

Stehen 2 Blondinen nackt vor’m Spiegel.

Sagt die eine... “Du hast ja schwarze Schamhaare!”.

Die andere... “ich bin ja nicht überall blöd”

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Ein Deutschlehrer geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
..."Die Unschuld".
Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist,und ruft ins Hinterzimmer:... "Herr Preuss, haben wir noch, Die Unschuld"?"
Ein Moment vergeht, dann kommt die Antwort:... "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben ,
ich habe sie hinten auch nicht."

[lo_rena]

Ein Albaner geht in den Waffenladen .
Er fragt den Verkäufer:... "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort :... "Nein !"
"Haben du Granaten ?" Antwort:... "Nein !"
"Haben du Messer ?" Antwort:... "Nein !"
Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt:.... "Haben du was gegen Albaner? ...Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten.

[conny]

Der Leiter des Kundenbereichs, der Leiter der Marketingabteilung und der Firmenboss sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann ich jedem von euch nur einen Wunsch erfüllen." Der Kundenleiter: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, ist er weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, ist er weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. - "Ich möchte, dass die beiden nach Mittag zurück im Büro sind!"
Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Boss zuerst sprechen!!!

[Sarazene]

Spät in der Nacht...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"

[Sarazene]

Eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Sarazene]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ckt."

[Sarazene]

Herbert zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Sendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf antwortet sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

[Sarazene]

Da bald Feierabend ist, nimmt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 20.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas und ruft erneut:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"

[lo_rena]

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller Viagra.

Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.
Er strahlt:... "Ein tolles Mittel, Doktorchen,... ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch:... "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"... "Keine Ahnung! ...Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."

[lo_rena]

Ein Hundebesitzer fragt bei einem Hotel an, ob es gestattet ist, Hunde mitzubringen.

Der Direktor schreibt zurück;... Hunde sind uns willkommen.... Sie putzen sich die Schuhe nicht an den Vorhängen ab...,brennen keine Löcher in die Betttücher,... lassen nach 10 Uhr kein Badewasser mehr laufen, stehlen keine Löffel...und werfen keine Asche auf den Teppich.

[lo_rena]

Ein Mann hat einen Papagei.
Dieser hat eine Macke. Er ruft immer:... "Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.
Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor:... "Ich bin ein Kommunist."... Darauf der Papagei:... "Ich nicht mehr.... Drei Wochen Sibirien waren genug.

[lo_rena]

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey,... fliegende Busse.... Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:... 100 qm, total billig.
"Boah ey ... Wuppertal!!.. Fliegende Busse,... billige Wohnungen... Hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey ... Wuppertal!!!... Fliegende Busse,... billige Wohnungen, ...tolle Jobs. Hier bleib ich".
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:...
"Ey,... ich möchte eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau
kennenzulernen".
Fragt die Angestellte: ... "Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:...
"BOAH EY,... WUPPERTAL!!!!!!"

[Sarazene]

Ohren

"Warum haben die Holländer so große Ohren? Weil sie als Kinder von ihren Vätern an den Selben hochgehoben wurden und gesagt bekamen: Schau, da drüben wohnt der mehrfache Welt- und Europameister!"

[MemoriamJPFulda]

"Warum haben die Holländer so große Ohren? Weil sie als Kinder von ihren Vätern an den Selben hochgehoben wurden und gesagt bekamen: Schau, da drüben wohnt der mehrfache Welt- und Europameister!"

Da die Holländer das IN DEUTSCHLAND geschafft haben, würde ich nur "Weltmeister" nehmen.