Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Ehepaar sitzt bei Tisch und frühstückt.

Da seufzt die Gattin und sagt:... "Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung.

Er:... " Warum?"

"Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert:...

"Ich wünschte auch Du wärst eine Zeitung, ...dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

[lo_rena]

Ein potentieller Fremdgeher stirbt und wird begraben.

Nach drei Tagen fällt der trauernden Witwe ein, dass der Verblichene ja noch seine wertvolle Uhr bei sich hat und lässt das Grab öffnen.

Niemand drin,.... nur ein Zettel auf dem steht:... "Liege drei Gräber weiter, bei Frau Reiter."

[Madee]

Kilometer um Kilometer fährt ein Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

[lo_rena]

"Paul, bist du eigentlich musikalisch?"

"Na, klar, Schatz, das weißt du doch.... Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!"
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"Schatzi,.... wo ist denn unsere Heiratskunde?

Im Ordner mit den persönlichen Papieren finde ich Sie nicht!"

"Du musst bei den Garantiekarten suchen,... Liebling!"
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[Achined]

Der mexikanische Fischer und der Investmentbanker
Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und
beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte; er hatte einige
große Thunfsche geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang
und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe. Der Mexikaner antwortete: ” Nicht lange ein paar
Stunden nur.”
Warum er denn nicht länger auf See geblieben sei, um noch mehr zu fangen, fragte der Banker.
Der Mexikaner sagte, die Fische reichten ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker bohrte weiter: “Aber was tust Du denn mit dem Rest des Tages?” Der Fischer: “Ich
schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fschen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner
Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen
Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden, so habe ich ein ausgefülltes Leben”.
Der Banker erklärte: “Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Dir ein bisschen helfen. Du
solltest mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Damit
könntest Du mehrere Boote kaufen, bis Du eine ganze Flotte hast. Statt den Fang an einen

Händler zu verkaufen, könntest Du direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine
eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Du könntest Produktion, Verarbeitung und Vertrieb
selbst kontrollieren. Du könntest dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko
City, Los Angeles oder vielleicht sogar nach New York City umziehen, von wo aus Du dann
Dein forierendes Unternehmen leitest.”
Der Mexikaner fragte: “Und wie lange wird dies alles dauern?” Der Banker antwortete: “So
etwa 15 bis 20 Jahre.” “Und was dann?” fragte der Fischer. Der Banker lachte und sagte: “Dann
kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könntest Du mit Deinem Unternehmen an die Börse
gehen; Deine Unternehmensanteile verkaufen und sehr reich werden. Du könntest Millionen
verdienen.”
Der Mexikaner meinte: “Millionen. Und dann?” Darauf der Banker: “Dann könntest Du
aufhören zu arbeiten. Du könntest in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange
ausschlafen, ein bisschen fschen gehen, mit Deinen Kindern spielen, eine Siesta mit Deiner Frau
halten, im Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Deinen Freunden
Gitarre spielen.”

[Achined]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

[lo_rena]

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt daneben und trifft nur einen Frosch.

Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:...
"Irre, ...sogar das Gefieder hab ich ihr weg geschossen!!"
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Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert.

Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: ..."Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?" ..."Natürlich", antwortet der Wächter...."Und warum ist sie dann hier?"

[lo_rena]

Ein Mann sagt zum Pfarrer:... "Ich war manchmal zornig und manchmal sanft wie ein Lamm.... Das gleicht sich aus.... Ich habe viel geflucht, aber auch gebetet.... Das gleicht sich aus.... Ich habe Leute um Geld betrogen, aber auch Geld gespendet.... Das gleicht sich aus.
" Antwort des Pfarrers:... "Gott hat Sie geschaffen... und der Teufel wird Sie holen.... Das gleicht sich aus!"

[lo_rena]

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Kompanieführer, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen.

Dieser läßt die Kompanie antreten und fragt:... "Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?" Dann, sich besinnend...: "Aber hören Sie mal,... Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!"
"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier!... Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen.... Dann reib ich mir die Kimme damit ein."

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet:... "Herr Hauptmann, Gefreite Meier kotzt..."

[lo_rena]

Ein Flugzeug ist gestartet.

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:... "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte *cheiße!!"... Stille.... Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.... Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert?
Die Flugbegleitung kann nichts sagen.... Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein.
Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit ... man kann die Luft förmlich schneiden...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot:... "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert.... Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet.... Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten:... "Sie *rschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

[lo_rena]

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seinen besten Jockey mit seiner Frau im Bett.
Sofort brüllt er los:... Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind.
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Erzählt eine Frau:... Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen.

Ach, meint die andere, ich werde meinen Mann wohl auch laden lassen, der bringts schließlich auch nicht mehr.
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Was ist durchsichtig und riecht nach Möhren:.....? Ein Kaninchenpfurz

[lo_rena]

Eine Nonne macht Autostop.

Ein LKW-Fahrer nimmt sie mit.
Die Nonne:... "Ich heiße Schwester Katharina, und Sie?"
Ich heiße so wie das, was Sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne verschämt:... "Angenehm, Herr Kitzler!"
..."Kitzler?... Mein Name ist Rosenkranz!"

[lo_rena]

Chef zum neuen Angestellten:.. "Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege.... Das eine ist Reinlichkeit.... Haben Sie sich draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja,... natürlich.
"Gut.... Das Zweite ist Ehrlichkeit.... Draußen liegt gar keine Matte!"

[lo_rena]

" Sag mal Erich, warum hast du deinem Hund den Namen... " Alter Gauner "... gegeben?

"Aus lauter Jux , was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe.
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Fritzens Eltern bekommen Besuch.

Fritze wird in den Keller geschickt, um 2 Flaschen Wein zu holen.
Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals:... Papa, das geht nicht mehr.... Was geht nicht mehr?:... Wein aus dem Keller holen.... Wieso, ist keiner da? Doch ,...aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt.

[Sarazene]

Comic

Comic Comic Comic

[lo_rena]

Zufällig stand ich gestern vor einem Kindergarten, als plötzlich eine Betreuerin auf mich zukam und fragte:...
„Guten Tag,... erwarten sie ein Kind?“
„Nein“ sagte ich,... den dicken Bauch habe ich schon seit Jahren.“
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Ein Vampir zum anderen:... „Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!“

... „Ja, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen.“

[lo_rena]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:... "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel:... Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:... Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:... "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat ... eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...

Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:... "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:... "Ich bin auf so 'ne scheiß Ente getreten!"

[lo_rena]

Als ich vor ein paar Tagen an einem See lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunen Zeug.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, liess ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und..... Nachdem ich ein ganzes Gehege gesäubert hatte, schaute ich auf die Hände.
Klar, total verschmiert, mit dem schwarz-braunen Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er:... "Wenne kacken musst, nimm ne Ente, machen hier alle."

[lo_rena]

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....

Fragt Jesus das erste Entlein:... " Na, wie heisst denn du?"
Entlein:... "Hansi"
Jesus:... " Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:... "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein...: "Na, wie heisst denn du?"
Entlein:... "Basti."
Jesus:.... "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:... "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und dann wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zersaustes Entlein im Zick-Zac-Gang daher.
Jesus:... "Na, wie heisst du denn?"... Entlein:... "Tümpi..."

[lo_rena]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll.
Hemd und Sacco sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Sacco gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Saccos.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du",... sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust.
Ich hätte dem vielleicht in den Hintern treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut",... sagt da seine Frau,... "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose ge**hissen."