Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Hund und ein Schwein, die gingen eine Ehe ein.

Und das Produkt aus dieser Runde, sind die versoffenen Schweinehunde.
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Eine junge Dame kauft ein halbes Dutzend Paar Strümpfe.

"Am Knie möchte ich gern einen Spruch einsticken lassen", sagt sie zu der Verkäuferin. "Bis hierher und nicht weiter!"
"Welche Farbe, schwarz oder weiß?", fragt die Verkäuferin.
"In Blindenschrift, bitte."

[Madee]

Sagt ein Mann, abends vor dem Fernseher, zu seiner Frau: "Bring mir mal 'nen Salat und ein heißes Würstchen. Aber vergiss nicht wieder was du bringen sollst."

Die Frau geht in die Küche und kommt mit zwei Spiegeleiern wieder.

"Und wo ist der Schinken?", brüllt der Mann.

[lo_rena]

Die Frau muss für 2 Wochen auf Geschäftsreise nach London.

Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet:... "Ja, ...ne süße kleine Engländerin!"

Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau:... "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob`s ein Mädchen wird!"

[lo_rena]

Die DDR-Goldmedaillengewinnerin im Schwimmen nimmt nach ihrem Sieg die Glückwünsche der SED von Erich Honecker entgegen.
Er sagte:..."Für diesen tollen Sieg hast du einen Wunsch frei!"

Darauf sagt sie:..."Ich wünsche mir, daß für einen Tag die Mauer eingerissen würde."

Darauf sagt Erich:..." Du kleiner Schlingel, möchtest wohl mit mir allein sein?"

[lo_rena]

Drei Frauen unterhalten sich:...

"Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade
und verdient monatlich 800 Euro"
"Mein Mann ist Automechaniker.
Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich1300Euro"
Die dritte Frau:..."Mein Mann ist Politiker.
Er taugt garnichts und verdient monatlich 20000Euro."

[lo_rena]

in Australier macht Urlaub in Bayern.

Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe.
Der Bauer antwortet:... "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?"
"Ich bin aus Australien!"
"So, und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien?"
"Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus."
Der Almöhi:... "Was san denn Kängurus?"
"Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!"
Der Öhi:... "Jo mei, so was hamn wir au, mir sogat Sackratten dazua!"

[Sarazene]

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte."
Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"

[lo_rena]

Dem Pfarrer läuft eines seiner Schäfchen über den Weg.

Man sieht ihm schon von weitem an, dass er zu tief ins Glas geschaut hat.
Selbstverständlich nimmt der Pfarrer ihn ins Gebet und erklärt dem Mann, dass Alkohol der Feind des Menschen sei.
Der Betrunkene erwidert:... "Das weiß ich.... Aber Sie haben letzte Woche gepredigt, wir sollen unsere Feinde lieben!"
"Das stimmt", gibt der Pfarrer zu, "aber ich habe nichts von hinunterschlucken gesagt!"

[lo_rena]

Die Banken bieten einen neuen Sonderservice für deutsche Blondinen an:... Einstellige Geheimnummern!

Meint die Blondine: ..."Mein neuer Tresor hat ein Zahlenschloss mit lauter Fünfen. Ich verrate aber nicht die Reihenfolge."

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine?... Vor dem Frosch ist eine Bremsspur!

Eine Blondine hat keine Lust mehr auf das ständige Verarschen von Männern über ihre Haarfarbe. Sie geht in einen Laden und kauft einen Haartoner und setzt sich zu Hause im Bad vor den Spiegel und färbt sich die Haare schwarz.

Am nächsten Tag geht sie hinaus auf die Strasse und macht ein paar Tests mit den Leuten. Sie versucht einen letzten Test bei einem Schafhirten auf dem Land.
Sie fragt ihn: ..."Hey, wenn ich dir sage, wie viele Schafe du hier hast, darf ich dann eins mitnehmen?"
Der Hirte ist ganz verdattert uns sagt zögernd: ..."Ja Klar! ...Mach doch!"
Sie zählt schnell durch und sagt... "286!". Der Hirte ist erstaunt und schenkt ihr ein Schaf. Sie darf sich sogar eines aussuchen.
Als sie gerade die Wiese verlassen will, brüllt er ihr nach: ..."Hey, ...wenn ich dir sage, welche Haarfarbe du eigentlich hast, darf ich dann meinen Schäferhund wieder haben?"

Eine Blondine bei der Kurverwaltung:... "Bitte bestellen Sie mir eine Kurtaxe! ...Schließlich bin ich schon eine Woche hier und bin noch kein einziges Mal damit gefahren!"

[lo_rena]

Fragt der Kriminalbeamte die Sekretärin:...

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?"
Antwortet sie:... "Ich weiß es nicht!
Er war immer so nett. Vor ein paar Monaten hat er mir einen Brilliantring geschenkt. Dann hat er eine Eigentumswohnung auf meinen Namen gekauft.
Vor drei Monaten hat er mir einen Pelzmantel geschenkt, letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh eine Perlenkette
Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte.
. ..Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster!"
Fragt der Beamte neugierig:... "Was haben Sie ihm denn gesagt?... "Ich habe gesagt, dass die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Euro dafür geben!"

[Achined]

Quasimodo besucht seine Mutter.
Mutter:"Quasi, mein Junge, gehst du bitte in den Keller und holst den Wok?"
Quasimodo:"Prima Mutti, kochen wir was leckeres?"
Mutter:"Nein, ich möchte dein Hemd bügeln."

[lo_rena]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen.

Er kippt beides in Sekunden runter. Er bestellt die nächste Runde mit den Worten:...
*cheiße.... kann die gut fahren! ...Ein Bier und einen Kurzen!?

Dieses wiederholt sich etliche Male.

Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was es damit auf sich hat.

Darauf der Mann:...
?Ich hatte eine Autopanne und bin per Anhalter gefahren. Eine 80-Jährige hat mich in ihrem Porsche mitgenommen und ist wirklich schnell unterwegs gewesen.

Wir fahren eine Weile hinter einem Benz her, der uns nicht vorbei lassen wollte.

Irgendwann wurde es der alten Dame zu bunt und sie setzt zum Überholen an.

Als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz waren, kam uns ein Lkw entgegen und es wurde verdammt eng.
Da habe ich in meiner Verzweiflung geschrien: ..."Wenn Du das schaffst, dann verwöhn ich Dich so richtig??

**heisse, kann die gut fahren?..!?

[lo_rena]

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine:... "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere:... "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

[lo_rena]

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke:...
"Wer macht meine Arbeit im Büro, während ich nicht da bin?"
"Wir selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!
und streichel seinen Wanst."

[lo_rena]

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher, ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche:... "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!"
Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner:... " Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe..."Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche:... "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe:... "Irrtum Brüderchen,... Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen - wir mußten rektal vorgehen!"

[lo_rena]

Ein Mann ist zu seinem Hausarzt gegangen und sagte zu dem: ... "Herr Doktor, ich brauche eine ganze Packung Strychnin."
Der Arzt sagte:... "Das hat man doch damals als Rattengift verkauft. Das kann ich ihnen nicht geben."
Der Mann antwortet:... "Das ist ja nicht für mich sondern für meine Frau hier, schauen Sie."... Der Mann zeigt dem Doktor ein Foto von seiner Frau..... "Oh tut mir leid, ich hab gar nicht gewusst, dass Sie ein Rezept haben."

[lo_rena]

Sagt eine übergewichtige Frau zu ihrem Hausarzt:... "Wenn ich weiterhin die, von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich wohl bald ins Gras beißen."
Darauf erwidert der Arzt trocken:... "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

[lo_rena]

Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.

Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum. "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.
Der Zahnarzt fragt ungläubig:... "Wirklich, ohne Betäubung?"... "Ja, natürlich.", erwidert sie, "und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht.... Einfach rein in den Mund.... Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

Der Arzt staunt:... "Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."... "Wieso ich?... Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."

[lo_rena]

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack ... der Kunde hat eine Wunde.
Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.
Zack,... der zweite Schnitt.
Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack ... das rechte Ohr des Kunden ab ist.
Meint der Stift zum Kunden:...
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht,... der schlägt Sie tot."

[conny]

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."