Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt:...

Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht, Kilt, Bärenfellhut, marschiert, dudelsackpfeifend auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. ..."Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker:... "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major:... "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzen Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:... "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"

[lo_rena]

Ein Reisender zum Portier: ...
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: ...
"Leider nein."
Reisender: ...
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier:...
"Aber klar, jederzeit!"
Reisender:...
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer...Sie kommt heute nicht!"

[Sarazene]

Langeweile

Wenn mir langweilig ist......

[Achined]

Traurig aber wahr:

[Achined]

100% Zustimmung

[lo_rena]

Angela M. ist Kandidatin bei einer Quiz Show.

„Und nun die entscheidende Frage, Frau M.! ...Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?“

Antwortet Angela:... „Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela M.!“

[lo_rena]

Angela M. ist zum ersten mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten.
Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:... „Gluck-gluck gut?“

Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen.
Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Frau M. auf den Teller und fragt den Gastgeber: ...„Ham-ham gut?“

Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Frau M.: ...„Bla-bla gut?“

[Sarazene]

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal stirbt das Kamel.
Die Nonne sagt: "Bevor ich sterbe, will ich einen nackten Mann sehen."
Der Mönch sagt: "Bevor ich sterbe, will ich eine nackte Frau sehen."
Die Nonne zieht sich aus und sagt zum Mönch: "Jetzt bist du dran!"
Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"
"Das ist mein Pimmel. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"
Die Nonne: "Gut, dann steck ihn in das Kamel, denn dann können wir weiterreiten!"

[Sarazene]

Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang

[lo_rena]

Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen.

Nachdem sie eine fette Sau ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg.
Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen.
Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens.
?Was ist denn hier los??, fragt er die Bäuerin.
?Ach, ...wissen Sie?, antwortet die Frau mit zeternder Stimme, ...?meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die dumme Sau im ganzen Wald umher!?

[lo_rena]

Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna.

Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat.
Da meinte er zum Kardinal: ..."Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!"
Der Kardinal entgegnend: ..."Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. ...Da ist gemischte Sauna!"

"Ach was!", ...lächelt der Papst, ..."die paar Protestanten machen mir nichts aus!"

[lo_rena]

Kommt ein 12 jähriger Junge zum Doktor und sagt:... 'Herr Doktor, ich hätte gerne die ganze Brust voller Haare.
Der Dr. fragt ihn:... 'Was willst du mit denen? ...Die wachsen dir doch von selbst noch!
Der Junge sagt: ...'Meine Schwester hat unter ihrem Bauch nur ein kleines Dreieck mit Haaren, ...aber die macht so ein Schweine Geld damit...'

[lo_rena]

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.

An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann,... "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: ..."Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, ...war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[lo_rena]

Der reiche Teppichhändler Joshi fährt in die Großstadt, um neue Ware einzukaufen.

Am Abend geht er mit seinen Geschäftsfreunden in die Kneipe, um seine erfolgreichen Geschäfte zu begießen.
Er wettet, daß er mit verbundenen Augen allein durch Betasten mit den Händen jeden Teppich genau erkennen könne.
Jede Wette gewinnt er, und jedesmal spendiert ihm die Runde einen Schnaps.
Nach Hause müssen sie ihn tragen.
Am nächsten Morgen sagt seine Frau zu ihm:... Joshi, daß du mir bist besoffen gekommen nach Haus, das verzeih ich dir.... Daß du mir hast vollgekotzt das Bett, das verzeih ich dir auch. ...Aber daß du die Hand hast gelegt auf meine Fröhlichkeit und gesagt:... Alte Kokosmatte! ,... das verzeih ich dir niemals!?

[Sarazene]

Innerer Frieden....

Ein Psychater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch lieb eusch walle ! Scheisse, hab isch eusch lieb !
🍻🍸🍹🍷🍺🍸🍹🍷🍻🍹🍷

[lo_rena]

Ein nörgelnder Mann geht in ein nobles Herrenbekleidungsgeschäft und erkundigt sich
ausgiebig nach den Preisen für Slips und Hemden.

„Warum sind denn die Hemden teurer als die Slips?“ ... „Ach, das ist ganz einfach“, erwidert die Verkäuferin spitz.... „Wir haben die Slips ein bisschen runter gelassen und die Hemden etwas angehoben, damit Sie uns besser am A**** lecken können!“

[lo_rena]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt.

Die Reporterin fragt: ..."Woher kommt nun BSE?"

Bauer:... "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin:... "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer:... "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin:... "Na gut, ...und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: ..."Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, ...Sie aber nur einmal im Jahr besteige,... dann drehen auch Sie durch!"

[lo_rena]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, ...mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?"... flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:... "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

[lo_rena]

„Liabs Mädle“, ...sagt der Beichtvater zu dem Mädchen, das sein reges Liebesleben in allen Details erzählt hat,... „wende Dich vertrauenvoll an d’Muttergottes, die empfanga hot, ohne dass se xündigt hot!“

„Scho recht“,... sagt daraufhin das Mädchen, ...„mir wär’s aber viel wichtiger zom wissa, wia mir sündigt ohne zu empfanga!“

[Sarazene]

Krimi

Es sagte der Ehemann: "Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
"Wieso wie ein Krimi?"
"Naja, packend bis zum Schluß!"