Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut",... denkt sich der Mann,... "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!", ...der Mann nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?", ...fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie bitte mal ans Telefon, ...ich habe mich verfahren..."

[Achined]

Aus gegebenem Anlass:


Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen - wohin man schaut Gemütlichkeit. Doch wie lautet schon die journalistische Phrase? 'Die Idylle trügt'

07:00
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!

09:00
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, was habe ich getan dass Du mich so strafst?

09:01
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

09:30
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes Arschloch!

14:01
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

14:30
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke, dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.

15:00
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.

15:07
Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.

15:30
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden - dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

15:35
Schlägerei vor uns!

15:40
Schlägerei links neben uns!

15:45
Schlagerei rechts neben uns!

15:50
Schlagerei hinter uns!

15:55
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muss dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.

16:03
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.

16:04
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.

16:12
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen konnen.

17:05
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.

18:06
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.

19:09
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: 'Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt'.

19:25
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead.

19:42
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?

19:55
Die Dritte Maß ist die bisher definitiv beste.

20:00
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g'wesen?

20:18
Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war' waun sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26
I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

20:27
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

20:28
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.

20:29
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken aun.

20:30
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

20:40
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

20:42
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.

21:10
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - Feuert sie mir Eine! G'schamige Zickn.

21:20
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex visualisiern.

21:29
Herrgottna, langsam werd ma aba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoasst se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n. Fuaß knet' wieda - jo wos is jetz dees?

21:31
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! 'Oh, la, la' und 'Luijah!' sog i.

21:32
Thekla mocht an Subberwitz.

21:40
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch mehr o. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hatt i doch bloss den Slip an'zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.

21:41
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is eh scho wurscht!

21:42
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

21:43
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.

21:44
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hättens vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.

21:45
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.

21:46
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

21:47
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

22:17
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.

22:37
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do daham ollaweu scho dreimoi.

22:45
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt, dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.

23:01
Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane, dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl, wauns di traust............

04:17
Zefix. Wo bin i?.............

05:47
Verdammt! Wo bin ich?

05:51
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.

05:52
Der Hund hebt das hintere rechte Bein...

[lo_rena]

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: ..."Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha,... rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen:...

Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" ..."12, Herr Oberst!" ..."Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" ..."Mathematiklehrer, Herr Oberst!"... "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"... "49, Herr Oberst!" ..."Wie haben se det jemacht?" ..."Ich habe gerechnet: ...10 mal 7 ist 70, ...3 mal 7 ist 21,... 70 weniger 21 ist 49."... "Ganz gut.
- Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:.. 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! ...Weitermachen!"

[lo_rena]

Ein preußischer Oberst wird zu einer neuen Einheit versetzt.

Die Offiziere sind angetreten. ..."Hauptmann von Zitzewitz!"... stellt sich der erste vor.

Der Oberst mustert ihn prüfend durch sein Monokel. ..."Äh, ...sind wohl der Sohn vom alten Zitzewitz." ? ..."Jawoll." ? ..."Bravo, alte Soldatenfamilie."
Der Oberst schreitet weiter.... "Leutnant Müller", stellt sich der nächste Offizier vor. "Müller, Müller, Müller?... Sind wohl Kaufmann oder so...?" ...? "Nein, Richter,... Herr Oberst." ? ..."Richter... wie viele haben Sie denn schon hingerichtet?" ...? "Niemanden, Herr Oberst." ..."Wohl'n bißchen lasch, wa?"

[Achined]

Das mit den Fakten stammt aber nicht von mir

[Sarazene]

Das mit den Fakten stammt aber nicht von mir

jetzt biin ich aber neugierig geworden !

........ mehr oder weniger als sechs ?.......wieviel genau????????

[Sarazene]

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.
Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: "Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?", will der erste wissen.
Da kommt als Antwort: "Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

[Santana]

Ich bin meinen Lappen los und alles nur wegen eines bloeden Polizisten
Das Gespraech lief so:
Fahrzeugpapiere und aussteigen bitte,ich denke sie sind betrunken
Ich:Ich versichere Ihnen,ich habe nichts getrunken.
Polizist: Oh,machen wir einen kleinen Test:Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse ,da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,was ist das ?
Ich: Ein Auto
Polizist: Na klar,Aber welches?Ein Mercedes,ein Audi,ein BMW?
Ich:Keine Ahnung
Polizist:Also doch betrunken!
Ich:Unter Garantie nicht!
Polizist:Noch ein Test! Stellen Sie sich vor Sie fahren auf einer Strasse ,da kommt Ihnen ein Licht entgegen,was ist das?
Ich:Ein Motorrad!
Polizist:Na klar aber welches?Eine Honda,eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich:Keine Ahnung
Polizist:Wie ich sagte,betrunken.
Ich wurde langsam suaer,deshalb wurde ich mutig und stellteeine Gegenfrage.
Ich:So.....Gegenfrage:Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie traegt einen Mini,Netzstruempfe und hochhackige Schuhe.Was ist das?
Polizist:Na klar eine Nutte.
Ich:Jaklar aber welche?Ihre Tochter,ihre Frau oder ihre Mutter ?
Seitdem habe ich keinen Fuehrerschein mehr

[lo_rena]

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben sie was zu verzollen?"...Nein....

"Und was haben sie dort in der Flasche unterm ihrem Arm?"

"Wunderwasser,... wissen sie ich komme gerade aus Lourdes."

Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: ..." Aber das ist doch Cognac?!"
...Das ist ja ein WUNDER.... schon wieder ein WUNDER!...

[lo_rena]

Opa erzählt dem kleinen Hans:... "Als ich damals in Russland war, wurde ich von 6 Wölfen attackiert."
-
"Aber Opi:,... noch letztes Jahr hast du mir gesagt, dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest!"

..."Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

[lo_rena]

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause.

Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins. Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird:... "Hallo Schatz, ...meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären.... Ist doch OK mit dir, oder?

[lo_rena]

Hab mir einen griechischen Adventskalender/Weihnachtskalender gekauft.

Jeden Tag habe ich ein Türchen aufgemacht. Dort fand ich dann jedes mal einen Zettel vor, wo drauf stand:... "Wir schulden dir Schokolade".
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Auf dem Amt: ..."Donnerwetter", ...rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

[lo_rena]

Gehen 2 Durstige durch die Wüste.

Sie kommen an eine Oase. Ein Mann sagt:... "Ihr bekommt etwas zu trinken, aber ihr müsst zwei Aufgaben erfüllen.
Zunächst einmal sammelt ihr bitte 30 Früchte von einer Sorte".
Die beiden gehen los und einer kommt mit 30 Kirschen wieder. Sagt der Mann:... "Ok schiebe dir jetzt alle 30 Kirschen in den Hintern ohne zu lachen und dann bekommst du dein Wasser."
Der Durstige schiebt sich eine Kirsche nach der anderen rein. Bei der 30igsten fängt er an zu lachen. ...Fragt der Mann: ..."Warum hast du angefangen zu lachen?". Erwidert dieser:..."Ich wollt nicht lachen, aber da kommt mein Freund mit Melonen"

[lo_rena]

Ein Mann erzählt einem Freund:... "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund:... "Das ist noch gar nichts! ...Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"

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Sie: ..."Schatz, beim Rentner-Kränzchen haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Beine wie`n ein Reh oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Er: ..."Ach, und von deinem fetten **sch haben die wo möglich auch nichts gesagt?"

Sie:... "Nein, ...von dir war nicht die Rede."

[lo_rena]

"Ihr Mann wird nur dann gesund, wenn er aufhört zu rauchen",...sagt der Arzt zu der Ehefrau.
"Das ist kein Problem, er hört auf."

"Aber dazu braucht man wirklich einen starken Willen."

"Keine Angst, Herr Doktor, den habe ich", sagt die Frau.
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Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne.

Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.

Ihr Kommentar:... "Er hat eine Seebestattung gewollt. ...Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

[Sarazene]

Variante

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne.

Sie klappt den Toilettendeckel hoch.
"Eine Seebestattung hast Du gewollt. ...Wie Du da hin kommst, ist deine Sache. Als Du noch lebtest wolltest Du immer einen Blowjob von mir....bitte sehr ...!!!"
und bläst die Asche aus der Urne in die Toilettenschüssel.

[lo_rena]

Wolfsburg (dpo) - Das ist bitter!

Nur durch Zufall kam Manuela H. vor einigen Tagen dahinter, dass die Beziehung zu ihrem Freund Volker W. auf einer Lüge basiert:... Jahrelang manipulierte der 26-Jährige aus Wolfsburg in Testsituationen seine Emissionswerte, während er im Alltag weiterhin Abgase in unzumutbarer Menge an sein Umfeld abgab.
(Der Postillon)

[lo_rena]

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.

Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: ...„Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?“

[lo_rena]

„Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck.
Und was taten Sie dann?“ ...„Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb.“
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„Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist“, rügt der Richter.

„Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte.
„Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

[lo_rena]

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris....

Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.
Henry sitzt am Tisch und weint.

Der Gruppenleiter fragt ihn: ..."Warum weinst Du denn?"

"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. ...Und es fängt schon an!"