Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Die Ehefrau beim Psychologen:... "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung.

Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."

Der Psychologe:... "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

[lo_rena]

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf.

Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche.
"Na", ...will der Mediziner wissen,... "hat sich inzwischen etwas getan ?" ..."Allerdings...

Meine Stimme ist viel tiefer geworden." ..."Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst ?" ..."Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." ..."0h" ...entfährt es dem Arzt, "und wie weit runter ?"... "Bis zum Penis."

[lo_rena]

Was steht auf dem Grabstein…

… der Putzfrau ? Sie kehrt nie wieder.

… des Starkstrom-Elektrikers? Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.

… des Totengräbers ? Wer andere in die Grube trägt …

… des Beamten ? Umgebettet – Ruhe weiter in Frieden.

… des Nichtschwimmers ? Weit schwamm er nicht, ...aber tief.

… des Chemiearbeiters, der in Salzsäure fiel ? Er hat seine Probleme immer selbst gelöst.

… des Verwaltungsbeamten ? Er hinterläßt eine Lücke, die ihn nur unvollständig ersetzt.

… des Geisterfahrers ? Er war bis zuletzt entgegenkommend.

…des Lehrers ? Zwei nimmermüde Hände haben aufgehört zu schlagen.

… des Gleisarbeiters ? Er hat wohl etwas Zug bekommen.

[Sarazene]

Gute Nachricht für Männer !

Neuste Meldung:

Es gibt jetzt Viagra+ ...... das wirkt auch zu Hause!!!

[heinz1965]

Karma

Karma.jpg

Tragisch ist es auf dem Weg zum Selbstmord Attentat von einem Schweinetransporter überfahren zu werden

[Sarazene]

Gute Nachricht für Frauen !

Es gibt jetzt auch Viagra+ für Frauen ....macht für 2 Stunden blind.

[lo_rena]

„Wie hast du es geschafft, dass dein Mann so pünktlich heimkommt?“, fragt die Freundin.

„ Ganz einfach ...wenn er spät zurückkam, hab ich geflüstert:... Bist du`s, Peter?“

„ Ach!... Und das hat genügt?“

„ Durchaus! ...Mein Mann heißt... WERNER!!!!.“

[lo_rena]

Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen.

Da kommt der Ehemann zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt.....

"Du mußt mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

"Wow, ...heute ist mein Glückstag!"

Er umarmt sie wild und tut wie ihm aufgetragen.

Nachdem sie fertig sind, sagt sie ..."DANKE" ...und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er:..." "worum ging es hier, bitte schön?.

Sie:..."Die Eieruhr ist kaputt, ...wie soll ich wissen wann 4 Minuten um sind?!"

[Achined]

Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie möchte mal etwas ganz neues ausprobieren und fragt den Verkäufer. Der Verkäufer zeigt ihr seine besten Stücke, aber das will sie alles nicht. Es ist ihr zu langweilig.
Sie ist schon am Rausgehen, als sie an der Theke einen Frosch sitzen sieht. Sie fragt den Verkäufer was das ist. Der Verkäufer erwidert: "Das ist ein MÖLF."
"Was ist denn ein MÖLF?", fragt die Blondine.
"Das ist ein Mösen-Leck-Frosch", sagt der Verkäufer.
Die Blondine ist vollauf begeistert und fragt den Verkäufer, ob der Frosch zu verkaufen sei.
"Nein", sagt der Verkäufer, "der Frosch ist unverkäuflich. Aber ich kann Ihnen den MÖLF für 100,- Euro am Tag vermieten.
Die Blondine stimmt zu und nimmt den MÖLF mit nach Hause. Dort zieht sie sich aus, legt sich ins Bett und will den MÖLF testen. Der MÖLF rührt sich aber nicht. Enttäuscht geht die Blondine zurück in den Sex-Shop und sagt zum Verkäufer, dass der MÖLF nicht funktioniert.
Der Verkäufer sagt: "Das kann gar nicht sein. Ich werde mitgehen und mich selbst davon überzeugen!"
Gesagt getan. Der Verkäufer geht mit der Blondine nach Hause. Dort angekommen zieht sie sich aus - und der MÖLF macht wieder nichts.
Entrüstet sagt der Verkäufer: "So, MÖLF. Schau genau hin! Ich werde es dir jetzt ein letztes Mal zeigen und dann musst du es aber können!"

[Sarazene]

Liebe

Liebe ist das Licht des Lebens.
Die Ehe ist die Stromrechnung.

[Achined]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

[Achined]

Probleme mit meinen Mann
Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist 36, und die Nachbartochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Könnt ihr mir bitte einen Rat geben?



Liebe Steffi ,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

[lo_rena]

Ein Stotterer fragt seinen Schulfreund, der nun Jäger geworden ist: ..."Kannnsttt duuu mmmichh nniichht eeeinmall mitnehhhmmen aauf dden Hhhochhstand?"

Sagt der Jäger: ..."Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."

Die beiden sind oben auf den Hochstand.

Plötzlich sagt der Stotterer:... "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch.

Fragt der Jäger:... "Wo?"

"Schschon weg. Ddu, dda eein RReh."

"Wo?"

"Schschon weg."

Sagt der Jäger: ..."Mensch du musst mir früher Bescheid sagen."

"Iisst gggut. ..Ddu ddaa, eein Wwildschwein."

"Wo?"

"KKOMMT GGLEICH."!!!!

[Locke]

Anderes Wort für Callboy?
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Mietglied.
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Enstanden durch nen Schreibfehler der für Grinsen sorgte.

[lo_rena]

Drei Frauen vergleichen ihre Männer mit Autos.

Sagt die Erste: ...Mein Mann ist wie ein Porsche.

Die Zweite sagt:... Mein Mann ist wie ein Mercedes,... elegant und zuverlässig.

Sagt die Dritte:... Mein Mann ist wie ein Trabbi, ...hinten stinkt er und vorne hängt die Stoßstange.

[lo_rena]

Ein Missionar zum anderen: ...„Ich will ja nicht behaupten, dass meine Frau eine böse Zunge hat,

...aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften.“
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"Was?, ...das ist der Gipfel der Frechheit! ...Ich erzähl dir, dass meine Frau ein Kind erwartet und du fragst von wem?"

"Ja,... reg dich nicht auf, ich dachte du wüßtest es vielleicht!"

[lo_rena]

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor.

Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. ..."Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen ...so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

[lo_rena]

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: ..."Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

"Schon bemerkt ...bin vorhin von einer bedient worden..."
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"Herr Ober,... was können Sie mir empfehlen?"

"Flambierte Bohnensuppe..., flambiertes Schnitzel,... flambiertes Eis..."
"Warum ist denn alles flambiert?" ..."Die Küche brennt!"

[lo_rena]

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund.

"Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er.
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.... "Ich haette gern 90 Verhueterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend:... "Darf es denn noch etwas sein?"

"Jawohl, ...brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: ..."Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

[lo_rena]

Otto ,... magst du Frauen , die blöd sind ? "
" Nein ."
" Welche,... die trinken ? "
" Auch nicht ."
" Die immer meckern ? "
" Erst recht nicht ! "
" Und warum bist du dann hinter meiner Frau her ? "
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Tim fünf Jahre alt, ...suchte zum ersten Mal seiner Mutter ein Geschenk selbst aus ...ein Tischtuch.
Stolz überreichte er ihr das Paket. Seine Mama bedankte sich und meinte, dass das Tuch ein wenig kurz sei.
Darauf Tim: ...„Das macht nichts“.

„ES IST DOCH EIN WACHSTUCH.“