Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.

Meint Eva: ..."Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!"

Darauf Adam:... "Also ehrlich, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!"
Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust.
"Eva-Maus ... was machst Du da?" ..Sie, grantig:... "Na was wohl, ...ich zähle Deine Rippen..."

[lo_rena]

Noah in der heutigen Zeit

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. ...Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah:.... "Noah, bau' mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: ...300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch.
Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf;... musste das denn schon wieder sein?... Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen!

Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", ...rief der Herr, ..."Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig.?

Gott fragte abermals:... "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach:... "Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm schon zweimal erklärt, dass ich nichts verkaufen wolle. Er aber hört mir gar nicht zu, und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber nachdem ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er die Eröffnung eines "Zoos" für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnakseln, wie Fürstin Gloria sagen würde - auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: ..wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest Dich doch auch einmal für mich bemühen! Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. ..."Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: ..."Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

[lo_rena]

Ein neuer Pfarrer wird in einem Dorf eingesetzt.
Für seinen ersten Gottesdienst hat er einen besonderen Plan, den er seinem treuen Mesner mitteilt: ..."Wenn ich im Hochgebet, an der Stelle ...Und der heilige Geist... bin, lässt Du eine Taube aus der Dachluke fliegen."

Nach der 1. Messe ist das ganze Dorf begeistert! "Gott ist zu uns gekommen."

Nach der 2., deutlich besser besuchten, Messe kommt es zur 3.

Die Kirche ist randvoll besetzt! ...Der Pfarrer beim Hochgebet: ..."Und der heilige Geist" - doch nichts passiert!... Nochmals, etwas lauter: ..."Und der heilige Geist.."
Da steckt der Messner den Kopf durch die Dachluke: ... "Herr Pfarrer, ...die Katze hat den Heiligen Geist aufgefressen!"

[lo_rena]

Im Religionsunterricht

"Hans-Georg, kannst Du mir sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?"

"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. ... Der Typ heißt Heiliger Bimbam!"

[lo_rena]

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil.

Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu:...

"Junger Mann,... ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.

Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte:... "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel."
Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der Junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:

"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt:... seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden.

"Einige Tage später kam die Antwort:...

"Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen;... ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

[Sarazene]

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"








Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"








In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

[lo_rena]

Fragt der Lehrer seine Schüler:... "Wer kann einen Satz bilden mit ...immerhin...?"

Meldet sich Sebastian und sagt: ..."Immerhin scheint heute die Sonne."

"Sehr gut", sagt der Lehrer, ..."wer weiß noch einen Satz?"

Steht Tobias auf und sagt: ..."Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."

Erstaunt fragt der Lehrer: ..."Was hat das mit ..mmerhin...zu tun?"

Darauf Tobias: ..."Da ging mein Vater immer hin!"

[lo_rena]

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:...
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:...
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" ...denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:...
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er:... "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:...
"Lass ihn nur drin, du scheinst es zu wissen."

(Autor unbekannt)

[Sarazene]

Bescheid

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade in einer Bar, als einige flotte junge Mädchen gehen wollen.
"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubändeln, "Wohin geht's denn so eilig?"
"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, daß jetzt was Passendes für sie hier in der Bar ist!"

[nate]

Chef, darf ich heute 2 Std. füher Schluss machen? Meine Frau will mit mir Einkaufen gehen.
Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!
Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.

[lo_rena]

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft.

Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: ..."Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"

Gesagt getan, ...bekommt die Frau ein paar Tropfen ab.
Denkt sich der Mann:... "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck!

Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. ..Nichts passiert! ...Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: ..."Jetzt brauche ich einen Mann."
Darauf wacht er auf und meint: ..."Ich auch!"

[lo_rena]

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus.

"Herr Doktor,...Sie müssen mir helfen. ...Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, ...die muss weg."
"Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt."
Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei.
Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen.
"Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" ... "Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. ...Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft."
"Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze."
"Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht.... Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

[lo_rena]

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:.... "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat.

Was können Sie empfehlen?" ... "Hm, ...am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

[lo_rena]

Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.

Der Herzchirurg wartet darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine wirft, als der Mechaniker durch das Lokal ruft:... "Hey Doc, ...wollen Sie mal einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und fragt:... "Hallo Doc,... sehen Sie sich diesen Motor an.
Ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu....
Wie kommt es, dass ich 40.000 Euro im Jahr verdiene und Sie das große Geld mit 1.000.000 Euro? ...Wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Kardiologe schmunzelt und meint:... "Versuche es bei laufendem Motor!"

[lo_rena]

Im Standesamt....

"Wie soll der Kleine denn heißen?"..."Tulpen-Heini."

"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!"

"Wieso, ...Nachbars Tochter heißt doch auch Rose-Marie."
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Weil Hans so gerne Fußball mag, wird er in die Psychiatrie geschickt.

Der Psychiater:... " Deswegen brauchen Sie doch nicht zu mir kommen.

Ich mag Fußball auch sehr."

Hans glücklich:..." Das ist ja toll.... Am liebsten mag ich ihn paniert und scharf gebacken"

[surfer1010]

Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:

1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen

2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht

3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe ��

4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig

��
aber, ich weiss weitere 11 Dinge über Dich:

1) Du liest das grade.

2) Du bist eine menschliche Person.

3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen...

4) Du hast es grade ausprobiert.

5) Du liest weiter.

6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.

8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.

10) Du lachst.

11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiss Nachricht auf den Sack gehen kannst

[lo_rena]

Ein Amerikaner fährt auf einer Autobahn in Deutschland, als plötzlich vor ihm jemand abrupt bremst.

Er legt eine Vollbremsung hin. Beide Autofahrer steigen aus und begutachten den Schaden... gottlob ist aber nichts weiter passiert.
Sagt der deutsche Autofahrer zu dem Ami:..." Mann, da haben Sie aber echt Schwein gehabt." ...Der Ami, der diese Redewendung noch nie gehört hat, fragt erstaunt:..."Was, bitte, heißt das ..."Schwein gehabt"?...
Darauf erklärt der Deutsche:... Das bedeutet , das sie einfach Glück gehabt haben."

Wochen später ist der Amerikaner auf einer deutschen Hochzeit eingeladen. Nachdem er das gute Essen genossen hat, viel getrunken und getanzt hat, kommt zu später Stunde der Brautvater auf ihn zu und fragt:..." Haben Sie denn schon mal mit meiner Tochter getanzt?" ...Der Ami, im Bemühen höflich zu sein, erinnert sich an die Erklärung des Deutschen und antwortet:..."Nein, das Schwein hab ich noch nicht gehabt."

[Sarazene]

Ein Wunderheiler trifft auf drei kranke Männer. Der erste hat furchtbare Rückenschmerzen. Er legt ihm die Hand auf und die Schmerzen sind verschwunden.
Der zweite Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen. Auch ihm legt der Wunderheiler die Hand auf. Und schwupps, die Schmerzen sind weg.
Als er sich an den dritten Mann, einen Beamten, wendet, sagt der: "Fass mich bloß nicht an, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

[Achined]

Papa, kennst Du das Lied "Atemlos durch die Nacht" von Helene Fischer?

Sohn, kennst Du das Kinderheim unten an der Kreuzung?

[Achined]

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