Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln.

Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt.
Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint:... „Alte Kriegsverletzung von so ‚nem Granatensplitter!“
Dann schaut er nach links und sieht ‚nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei.
Der besoffene Kerl antwortete:... „Nnnein,... isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!“

[lo_rena]

Ein Mandant fragt seinen Anwalt:... "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?"
Der Anwalt ist entsetzt:... "Ja nicht!... Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!"
Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant:... "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt..."

Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen:... "Das glaube ich nicht!... Unser Richter ist bestechlich?"
Der Mandant meint:... "Wohl eher nicht,... ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."

[lo_rena]

Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos.
Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen.
Völlig erregt springt der Advokat hin und her:... "Mein Mercedes,... mein brandneuer Mercedes."
Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt.
Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt:... "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat."
Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf.... Erbleicht meint er zum Polizisten:... "Wo zum Henker liegt das Teil?... Da ist doch meine Rolex drum."

[lo_rena]

Treffen sich zwei Kumpel.

Sagt der eine:... "Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen!"

Sagt der andere:... "Ich hatte auch Glück.
Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten... Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."

"Ja und, was war?" fragt der andere.... "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen."

"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"

"Ist doch klar, sofort ins Puff.
Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen."

"Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"

"Genau",... sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am *umsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen!"

[Sarazene]

Fettarm

Eine sehr korpulente Bekannte sagt immer, dass sie nur fettarme Milch trinke - kein Wunder dachte ich mir, das ihre Arme dann so aussehen.

[Chaxiraxi]

Die Wahrheit über Foren

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als popo-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
komisches Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht

[lo_rena]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.

Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.

Er ganz stolz:... „Ich will mal ein Rocker werden!“

Die Lehrerin fragt:... „Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist:...ein Rocker?“

„Na klar:... ‚n fettes Motorrad unterm Arsch,... Bier saufen und Weiber *ögeln!“

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

„Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.“

„Ja und was hast Du gesagt?“

„Na, daß ich Rocker werden will!“
„Hä?“
„Na:... fettes Motorrad unterm Arsch,... Bier saufen ohne Ende und Weiber *ögeln!“

Darauf schmiert ihm sein Vater eine;... wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:

„…und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!“

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
.
Der Vater fragt ihn:.. „Na, und was haben wir denn jetzt für ‚nen Berufswunsch?“

Max ist ganz kleinlaut:... „Ja ähm:... ich werde … Mini Rocker.“

„Was soll denn das nun wieder?“

„Nun …. …. Fahrrad fahren,...Milch trinken und *ichsen…“

[bugsi]

@ P-link 3786

?..bereits am 24. Mai 2008 von baiko hier im Forum gepostet,
und im Thread - Originalerweiterung - wird das Ganze nochmal beleuchtet.

[Chaxiraxi]

@ P-link 3786

?..bereits am 24. Mai 2008 von baiko hier im Forum gepostet,
und im Thread - Originalerweiterung - wird das Ganze nochmal beleuchtet.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals

[lo_rena]

Huber wird bei einem Verkehrsunfall nur leicht verletzt.

Aber um die gegnerische Versicherung zu schröpfen, lässt er sich im Rollstuhl in den Gerichtssaal schieben.
Der Richter spricht ihm 300000 Euro zu.

Als Huber bei der Versicherung ... natürlich wieder im Rollstuhl ... seinen Scheck abholt, sagt man ihm unverblümt:... "Wir sind nach wie vor nicht von Ihrer Invalidität überzeugt und werden Sie von einem unserer Detektive beschatten lassen.
Was haben Sie denn überhaupt mit dem vielen Geld vor?"

"Meine Frau und ich werden auf Weltreise gehen ... Bangkok, Sydney, Rio, Miami, Nairobi. Und zuletzt nach Lourdes.... Da werdet Ihr Schnüffler dann ein Wunder erleben..."

[bugsi]

@ P-link 3789

…..was genau willst du mir mitteilen?

…..ich lese hier, Auszug: vorwerfen, geklaut zu haben, zu Ruhm zu gelangen.

…..meine Mitteilung war lediglich ein simpler Hinweis,
nicht mehr und nicht weniger.

…..solltest du dich angegegiffen oder beleidigt fühlen,
habe ich mit einer diesbezüglichen Entschuldigung überhaupt kein Problem.

…..und zu deiner Beruhigung, bevor ich mich zu dem Post vom Mai 2008
geäussert habe, bin ich bei baiko vorstellig geworden, und habe angefragt
ob ich ihre Mitteilung erweitern darf, die Antwort war ja.

[heinz1965]

Glühbirnen Diskussion

Nun wird es zwar interessant aber ohne aussagekräftige Bilder, und Preisen für Glühbirnen fehlt der Unterhaltungswert

[lo_rena]

In der Schule war das Aufsatzthema ..." Eine Katastrophe" angesagt.

Nachdem mehrere Aufsätze vorgelesen waren, fragt der Lehrer nach Fritz´s Aufsatz.

Der hatte im Heft... 5 Kreise, darunter ...5 Kreutze und eine Zeile tiefer ...3 Kreutze.

Fragt der Lehrer, was das mit der Katastrophe zu tun hat.

Fritz erklärt:... Ich habe 5 Schwestern,... die 5 Kreise. Jede macht einmal im Monat ein Kreutz in den Kalender. Letzten Monat machten nur 3 ein Kreutz.

Mein Vater meinte, das sei eine Katastrophe.

[lo_rena]

Ein Mann sitzt in der Badewanne, als es klingelt.

Er wirft sich schnell den Morgenmantel um,... knöpft ihn flüchtig zu und öffnet die Tür.

Dort steht der Briefträger und gibt etwas ab. Plötzlich lacht der Briefträger.

Was lachen Sie so blöd, fragt der Mann? Haben Sie noch nie einen Mann im Bademantel gesehen?

Doch, sagt der Briefträger, aber noch keinen mit einem Ei im Knopfloch

[lo_rena]

Schwer verletzt.

In einer Kölner Gaststätte hat ein Unbekannter mit einer Schnapsidee um sich geworfen. Einige Zecher sollen schwer verletzt worden sein.
.................................................. ......................................

Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."

"Blecherne Hochzeit?...Kenne ich nicht!"

"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

[lo_rena]

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt!

Rum und Eis machen die Leber kaputt!

Whisky und Eis machen das Herz kaputt!

Gin und Eis machen das Gehirn kaputt!

Cola und Eis machen die Zähne kaputt!

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!...............

Warne alle die Du kennst:....Sie sollen um Gottes Willen das EIS weglassen!!!

[lo_rena]

Motorrad Witz:... Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:....

Dr. Müller:... Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik:... Ja!
Dr. Müller:... Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik:... Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller:... Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden…

Dr. Müller:... Hallo,... sind Sie noch da?
Werkstatt:... Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller:... Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt...: Natürlich..., jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller:... Was sie nicht sagen?!
Werkstatt:... Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller:... Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt:... Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel.
Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen.
Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert.... Fabelhaft hielt sie die Spannung aus.
Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe.
Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus.
Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach.
Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab.
Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!

Hallo,... Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen….

[lo_rena]

Dracula kommt betrunken von einer Party nach Hause.

Er geht kurz ins Bad um sich das Gesicht zu waschen.

Da kommt seine Frau verschlafen und sichtlich genervt ins Bad.
Als sie ihren volltrunkenen Gatten sieht, donnert sie los:...
"Sag mal, ich hab es dir so oft gesagt und du hörst nicht auf mich! ...Hör endlich damit auf, Alkoholiker zu beißen!"

[lo_rena]

Morgens um zwei torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt:... "Irgend etwas

Eiskaltes ... scharf und bitter sollte es auch sein!"

Sagt der Mixer:... "Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef!"

[lo_rena]

Ein Physiker diskutiert mit einem Sozialwissenschaftler und einem Juristen über die Frage, ob eine Ehefrau oder eine Geliebte besser ist.

Fängt der Sozialwissenschaftler an:... "Eine Ehefrau ist natürlich besser, denn man lebt in geregelten Verhältnissen."

Darauf der Jurist:... "Ganz klar eine Geliebte! Was bei einer Ehefrau im Falle einer Scheidung auf einen zukommt,... nein danke!"

Zu guter Letzt der Physiker:... "Am besten ist beides gleichzeitig.
Der Ehefrau sagt man,... man sei bei seiner Geliebten,... seiner Geliebten erzählt man, man sei bei seiner Ehefrau und... die dabei entstehende Zeit kann man dann super dazu nutzen, um zu rechnen!"