Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt.

Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten.
Dieses zeigt 1,7 Promille an.... „Das kann nicht sein!... Das Gerät muss kaputt sein!“, empört sich der Mann,... „Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!

“ Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an.... „Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie!
Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!“

Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren.
Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt:... „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“

[lo_rena]

Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag.

Er fragt ihn:... „Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?“

Der alte Bayer sagt:... „Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!“

„A-Moll oder C-Moll?“, will der Dirigent wissen.

Da erwidert der Alte:... „Amol langt,... zehmol is ma z’viel!“

[elda]

Witze siehe unten!

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Der Chico viejo ist auch nicht ganz "ungefährlich" wie mir scheint.

Also, ich bin nicht gefährlich und chico viejo, zumindest im Witzebrett, sicher auch nicht.

Dann zitiere ich auch mal Wikipedia: "Das Fürsterzbistum Salzburg (synonym mit Erzstift Salzburg) war ein katholisches Erzstift und bestand als Ständestaat im Bayerischen Reichskreis des Heiligen Römischen Reiches vom Hochmittelalter (14. Jahrhundert) bis zur Säkularisation 1802/03."

Karte: https://de.wikipedia.org/wiki/Bayeri...5-10-15-de.png

Aber auch dein Zitat bestätigt, dass W. A. Mozart kein Österreicher war.

Übrigens: Augsburg gehörte zur Zeit der Geburt des Mozart-Vaters auch nicht zu Bayern. Es kam erst 1805 dazu.

Habe ich auch nie gesagt.

Aber anstatt "Mozarts Eltern stammen beide aus Augsburg" hätte ich besser "kamen aus Augsburg" geschrieben.

Aber alle Achtung! elda kann wirklich gut Witze erzählen.

Danke für das Kompliment. Aber ich mache das jetzt doch nur, damit ich nicht wegen Verwissenschaftlichung des Witzebretts die rote Karte bekomme.

Aber ich muss mich beim Sarazenen entschuldigen: Ich habe erst jetzt gelesen, dass man auch Beethoven zum Österreicher zu machen versucht .

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Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Mehr als acht Millionen Pfeifen.

Wie steigert man Stadtstreicher? Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher.

Warum ist die österreichische Fahne rot weiß rot ? Damit nicht auffällt, wenn sie falsch herum hängt.

[elda]

Einen Witz, den ich vor Jahren gezeichnet sah, aber nicht mehr finde, fand ich so gut, dass ich ihn beschreibe:

Auf einer Wiese stehen mehrere Kühe, vor dem Zaun steht ein Bauer mit einer Gruppe von Besuchern. Er zeigt auf die Kühe und sagt:

"Das ist unsere gelungenste Gen-Manipulation. Diese Tiere bestehen zu 100 % aus Hühnerfleisch."

[lo_rena]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann.

Der Engländer:... "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte."

Der Amerikaner:... "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde."

Sagt der Ostfriese:... "Neulich ist unser Hein auf`n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."
Fragen die anderen beiden:... "Na und?"
"Tja",... sagt der Ostfriese, ..."Hein war auch auf der Stelle tot, ... aber die Gummistiefel:... Wie neu!

[lo_rena]

Wer bei einer Diät 14 Tage auf fette Speisen, Alkohol und Zucker verzichtet, der verliert

2 Wochen.
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Die Kötenwanderung hat begonnen...

Die KRÖTEN wandern von DEUTSCHLAND nach GRIECHENLAND.

[lo_rena]

Ein Schiffbrüchiger erzählt:...

"Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot.
Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen.
Ich habe als einziger überlebt."

"Sie waren wohl der Kräftigste?"

"Nein,... aber ich habe Schuhgröße 50!"

[Sarazene]

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam??

Ziehst du den Ring ab ist dein Haus weg.

[Sarazene]

Comic

Comics. Comic

[lo_rena]

Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke.

Sagt der eine zum anderen:... „Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?“

„Wovor denn?“... „Inkontinenz!“

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Väter.

Sagt der eine:... “Du,... wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!”
Meint der andere:... “Und?... Hast Du ihm gezeigt, wie ein echter Mann die Sache regelt?”

“Klar!... Wir sind umgezogen!”
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"Papa, warum hassen alle Frauen Spinnen?"

"Purer Neid,... Spinnen haben 8 Beine."

"Ja, und?"

"Die können 4 Paar Schuhe gleichzeitig tragen."

[lo_rena]

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben.

Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle.

Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt – und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
„Hilfe, Hilfe!“... schreit der Student.

Da flüstert ihm ein Löwe zu:... „Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!“

[lo_rena]

"Ja, mein lieber Seidel",... sagt der bayrische Arzt, "mit Ihrer Leber sieht es nicht gut aus.

Sie sollten mal eine Weile vom Alkohol lassen und nur Brei zu sich nehmen."

"Mei,... dös läßt sich scho machen, Herr Doktor.
Und was für ne Brei? ...Spatenbrei oder Löwenbrei....?"

[lo_rena]

Feuerwehr Witz

Ein Mann steckt bis zu den Knien im Schlamm. Die Feuerwehr fährt vorbei und fragt:...

“Können wir ihnen helfen?”
Der Mann:... “Nein, nein Gott wird mir schon noch helfen!”
Eine halbe Stunde später steckt er bis zum Bauch im Schlamm.

Die Feuerwehr kommt wieder:... “Können wir ihnen helfen?”

Der Mann wieder:... “Nein danke, Gott wird mir helfen!"
Nach einer Stunde steckt der Mann bis zum Hals im Schlamm.

Nocheinmal kommt die Feuerwehr:... “Können wir ihnen helfen?”

Wieder sagte der Mann:... “Nein, nein Gott wird mir helfen!”

Eine halbe Stunde später ist der Mann im Schlamm gestorben.
Als er in den Himmel kam fragte er Gott:... “Warum hast du mir nicht geholfen, als ich im Schlamm war?”
Der Gott antwortete nur darauf erstuzt:...” Sind denn die drei Feuerwehrautos nicht angekommen??”

[lo_rena]

Bin heute zum Barbier gegangen, um mich rasieren zu lassen.

Der Barbier sagte, ich solle einen kleine Holzkugel in den Mund bzw. in die Wangen stecken, damit er mich noch besser rasieren kann.
Ich fragte, was aber passiert, wenn ich sie ausversehen verschlucken würde. Er sagte lässig, ich solle mir darüber keine Sorgen machen. Die Natur nehme da ihren Lauf und am nächsten Tag wäre die Kugel draußen.
Ich kann sie dann wieder zurück bringen, wie all die anderen Kunden vor mir auch.

[Sarazene]

Kalauer

Zwei Polizisten unterhalten sich:
"Dr. Pimmel ist gerade nebenan und wird verhört."

"Na und ..hat er schon gestanden?"

[Sarazene]

überirdisch

jensseits von Bayern

[Sarazene]

Bauernhof

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und, siehe da, dass gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: "Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."

[lo_rena]

Die amerikanische Arzneibehörde FDA empfiehlt die Zulassung des sogenannten Viagra für Frauen.
... Das Medikament soll Frauen helfen, die unter sexueller Unlust leiden...........

Liebe Männer:...
vorbei die Zeit wo wir noch unbeschwert samstags um 18:00 Uhr die Sportschau gucken konnten...
Von wegen ... mit der Eisenbahn im Keller spielen...

Aus die Maus...

Es gibt keine sicheren Verstecke mehr im Haus.....
....sie wird dich aufspüren... ...egal wo du bist.... und dann nimmt die Chemie ihren Lauf...

und du wirst sagen:...

...".Unlust"!....na ja:... war manchmal schon ganz O.K....

[Sarazene]

Fata Morgana

Hoffentlich wird man nicht von sowas aufgespürt.