Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

noch ein alter Witz...

Kommt ein Mann in die Apotheke.

"Guten Tag..., ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja,... mein Arzt hat mich untersucht,... mit dem Finger gewackelt und gesagt:... Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

[lo_rena]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt:... "Herr Doktor ich habe ein Problem.

Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd:... "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe.
Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:... "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten.
Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."

Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt.

Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne.
Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne.

Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."

Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:... "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich,... dass ihre Jeans abfärbt?"


entschuldigt bitte....schon wieder ein Mann ohne Hoden ....aber ich bin und bleibe auf dieser Witzseite. Es darf wieder gelacht werden....

[Sarazene]

Gutmensch III

Bin neugierig wie hier dieReaktion auf die Äußerung von Dieter Nuhr reagiert wird:

"Meine Familie hat demokratisch abgestimmt:
Der Hauskredit wird nicht zurückgezahlt. Ein Sieg des Volkswillens!"

[Sisi]

Liebe Witzeschreiber ...bitte schreibt keine Witze mehr über Männer ohne Hoden.

extra für Sisi........ kein Männerwitz.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen immer die Augen????

Weil sie keine Hoden haben!!!!

[Dracaenadraco]

Man muss Ihren Hoden amputieren."

Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."

und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.

@lo-rena
Früher fand ich Dich eigentlich recht sympathisch. Genaugenommen kann ich "früher" sogar recht präzise bestimmen: bis zum Mittwoch, 8. Juli 2015, 13:21 Uhr.

[lo_rena]

Im Zirkus führt der Dompteur einen Elefanten vor, der nicht ... wie die meisten Elefanten ... beim Stillstehen den Kopf hin und her schüttelt.

Er bietet jedem 100 Euro, der den Elefanten dazu bringt, den Kopf hin und her zu schütteln.

Ein Mann meldet sich. Er lässt sich einen der riesigen Holzhämmer geben, die zum Einschlagen der Zeltpflöcke benutzt werden, und drischt den Hammer dem Elefanten von hinten mit aller Kraft auf die H????. .. (tut dem Elefanten wirklich nicht weh - ist nur ein WITZ)

Der Elefant springt mit allen Vieren gleichzeitig in die Luft,... trompetet und schnauft,... die Tränen laufen an seinem Rüssel herunter, aber den Kopf schüttelt er nicht hin und her.

Der Dompteur vorwurfsvoll:... "Nun haben Sie das arme Tier so gequält, und was ist dabei herausgekommen?... Gar nichts!"

Der Mann:.... "Moment, Moment,... ich bin ja noch nicht fertig."

Er geht zum Elefanten und flüstert ihm etwas ins Ohr.... Sofort fängt der Elefant an, den Kopf wild hin und her zu schütteln.

Der Dompteur:... "Ich gebe Ihnen noch mal 100 Euro, wenn Sie mir verraten, was Sie dem Elefanten ins Ohr geflüstert haben."

Der Mann:... "Ich habe ihn gefragt, ob ich das noch mal machen soll?"

[Sarazene]

Im Zirkus führt der Dompteur einen Elefanten vor, der nicht ... wie die meisten Elefanten ... beim Stillstehen den Kopf hin und her schüttelt.

Er bietet jedem 100 Euro, der den Elefanten dazu bringt, den Kopf hin und her zu schütteln.

Ein Mann meldet sich. Er lässt sich einen der riesigen Holzhämmer geben, die zum Einschlagen der Zeltpflöcke benutzt werden, und drischt den Hammer dem Elefanten von hinten mit aller Kraft auf die H????. .. (tut dem Elefanten wirklich nicht weh - ist nur ein WITZ)

Der Elefant springt mit allen Vieren gleichzeitig in die Luft,... trompetet und schnauft,... die Tränen laufen an seinem Rüssel herunter, aber den Kopf schüttelt er nicht hin und her.

Der Dompteur vorwurfsvoll:... "Nun haben Sie das arme Tier so gequält, und was ist dabei herausgekommen?... Gar nichts!"

Der Mann:.... "Moment, Moment,... ich bin ja noch nicht fertig."

Er geht zum Elefanten und flüstert ihm etwas ins Ohr.... Sofort fängt der Elefant an, den Kopf wild hin und her zu schütteln.

Der Dompteur:... "Ich gebe Ihnen noch mal 100 Euro, wenn Sie mir verraten, was Sie dem Elefanten ins Ohr geflüstert haben."

Der Mann:... "Ich habe ihn gefragt, ob ich das noch mal machen soll?"

Das ist aus meiner Sicht der beste Witz seit langem:

(tut dem Elefanten wirklich nicht weh - ist nur ein WITZ) ....super !!!!

[lo_rena]

Treffen sich zwei Aliens.


Fragt der eine den anderen:... "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?"


Antwortet ihm der andere:... "Ja, die mit dem Gehirn schon.... Aber die mit den H????..."

[Achined]

"Liebling, findest Du nicht, dass das Kleid etwas zu eng für Dich ist?"

"Lustig, wie Du formulierst, dass Du sterben willst!"



*****


Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen.

"Nehmen Sie doch die Kaukasischen Stepphühner", rät der Verkäufer,
"die steppen unaufhörlich, immer weiter."

Er kommt nach Hause und bei der Geburtstagsfeier schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab.

Die Hühner steppen wie Fred Astair.

Abends steppen die Hühner immer noch.

Man wirft eine Decke über den Käfig um die Hühner zu beruhigen.

Nichts, die Hühner steppen immer noch wie entfesselt.

Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?"

"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus..."



***

Wie sich Klassentreffen ändern:


nach 10 Jahren " wir gehen in die Linde, da gibts so hübsche Bedienungen"

nach 20 Jahren " wir gehen in die Linde, da ist das Essen so gut"

nach 30 Jahren " wir gehen in die Linde, die Eingangstür ist breit und ohne Schwellen, da kommen wir gut mit dem Rollator rein"

nach 40 Jahren " wir gehen in die Linde, da waren wir noch nie"

[elda]

@lo-rena
Früher fand ich Dich eigentlich recht sympathisch. Genaugenommen kann ich "früher" sogar recht präzise bestimmen: bis zum Mittwoch, 8. Juli 2015, 13:21 Uhr.

Lo-rena wollte dich mit dem Witz doch nur daran erinnern, das man vor Operationen immer erst eine zweite Meinung einholen soll!

[Achined]

Zweite Meinung wäre auch hier wichtig gewesen:

Ein Mann hatte sein Leben lang Kopfschmerzen und ging deshalb zum Arzt, der sagte ihm, dass die Hoden dermaßen gegen das Steißbein drücken und er deshalb schreckliche Kopfschmerzen bekomme.

"Da hilft nur noch Amputation" meinte der Arzt und da die Kopfschmerzen so extrem waren, entschloss sich der Mann schweren Herzens für den Eingriff.

Danach waren die Kopfschmerzen weg, wie es der Arzt gesagt hatte, und zur Belohnung wollte der Mann sich neu einkleiden und geht zu einem Schneider

Er wollte ein Hemd, der Ladenbesitzer erkannte sofort seine Größe
Bei der Hose war es genauso.

Als der Schneider dann die Unterhosengröße auf 7 schätzte, freute sich der Mann

"Voll daneben die ist nämlich 5!"

Der Ladenbesitzer guckte entsetzt: "Bei Größe 5 müsste es ihre Hoden ja so dermaßen gegen das Steißbein drücken, dass sie fürchterliche Kopfschmerzen bekommen".

[lo_rena]

chico viejo

Aber jetzt ist es genug für mich. Das war der letzte Kommentar zu diesem Thema, das mir immer die Galle hochkommen lässt und mich zu einer Art "Galgenhumor" veranlasst.
Ich entschuldige mich nochmals dafür.[/QUOTE]

Du brauchst dich für diesen Witz nicht entschuldigen. Auch über gute alte Witze freuen wir uns. Viele der Leser sind ja auch älter und vergesslich....

Wir sind doch im BUMSALTER .... bums hab`ich vergessen!!!!

[elda]

Du hast "bums" vergessen? Das erinnert mich an einen Witz:

Drei Männer sitzen vor dem Altersheim auf einer Bank, als ein junges Mädchen vorbeikommt.

Sagt der erste: Ach ja, ich erinnere mich genau, ein junges Mädchen zu streicheln, das ist schön!

Sagt der zweite: Ja, ich erinnere mich auch daran: Ein junges Mädchen zu streicheln, das ist schön! Aber ein junges Mädchen zu küssen ist noch viel, viel schöner!

Sagt der dritte: Ach ja, ich erinnere mich auch daran: Ein junges Mädchen zu streicheln, das ist schön! Ein junges Mädchen zu küssen ist noch viel schöner! Aber, mein Gedächtnis ist in letzter Zeit nicht mehr so gut: Da gab es noch was, das war am schönsten!

[lo_rena]

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff ...Steuern:...

"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen.
Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"

"Die Hundesteuer!"

"Wieso das denn?"

"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

[lo_rena]

Männer können zaubern,

sie können etwas zum stehen bringen,

ohne es zu berühren ...

[lo_rena]

"Kalle,.... ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"

"Anfangs ja,... aber dann begann das Zeug abzubröckeln."
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Frauen zwischen 40 und 50 sind die Allerbesten.....

Duften meist gut, haben keine Flausen im Kopf, sind sexuell frei und ungehemmt,

sehen noch verdammt gut aus, haben gute innere Werte, sind Lebenserfahren, die Figur

ist noch OK.

[chico viejo]

"...... die Figur

ist noch OK.

Es kommt alles auf den Betrachter an.
Wenn man sich die Frauen auf Teneriffa ansieht und viel in der Gesellschaft herum kommt, kann man die Männer hier nur beneiden. Die meisten von ihnen haben sehr viel von ihren Frauen und stellen befriedigt fest, dass die letzte Hungersnot schon sehr lange zurück liegt.

[lo_rena]

Das künftige Wappentier der Euroretter ist das Krokodil:....

Das Wasser steht ihm bis zum Hals und es hat das Maul oft ziemlich weit offen.
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Was haben die Spendenaffäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam?

Die Spender bleiben anonym.
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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:.. Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

[lo_rena]

Warum bringen Blondinen den Computer nach Feierabend in den Aufzug?

Weil er runtergefahren werden muß.
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.... Fragt die eine:..." Haste die Regeln im Kopf?"

"Wieso,....blute ich aus der Nase?"

[lo_rena]

Der Pfarrer klingelt an einer Haustür eines Gemeindemitglieds. Da tönt es aus der

Haussprechanlage: "Engelchen, bist du es?"

"Nein,...aber ich bin von derselben Firma!"