Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

"Herr Doktor, ich bin gekommen um Ihnen meinen Dank auszusprechen!"

" Sind Sie ein Patient oder ein Erbe ?"
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Zwei Idioten kommen ins Hallenbad.
Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche.

"Was soll denn das?",... fragt der andere verwundert.

"Ich habe mein Handtuch vergessen!"

[lo_rena]

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen.
Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.

In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:... "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum.
Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:... "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst..."

[lo_rena]

Na ja,... wenn man schon in Berlin ist, geht man schon so durch die urigen Gebiete, so auch durch das alte Kreuzberg.
Da treffen sich auch viele.
So'n ganz abgerissener hagerer Typ, der geht von einer Tür zur anderen, klopft und klingelt, aber keiner macht auf. So an dreiundzwanzigster Stelle öffnet eine alte Berlinerin mit Kittelschürze:...

"Na",... sagt sie,... "was kann ich für dich tun?"

"Kannst du mir mal zwanzig Cent schenken, ich hab' schon vierzehn Tage nichts mehr gefressen."

Sagt sie: "Jetzt mal unter Brüdern, was willst du denn für zwanzig Pfennig zu fressen kaufen?"

"Nee"..., sagt er,... "ich will mich nur mal wiegen!"

[lo_rena]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür:..... "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:....
"Ihre Frau hat angerufen.... Sie will ihr Schild zurück."

[lo_rena]

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.

Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten ....Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart...: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"

" Nichts,... ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"

"Junge Frau,... Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!"

[lo_rena]

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:..."Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus - einfach herrlich!"

Er:... "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:..."War ich auch dabei"?

Er:... "Nein,... du warst ja beim Aldi!

[lo_rena]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:...
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt
ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt".

"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie".
Der Arzt sagt:..."Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel:..."Prili, Prili, Prili machen Liebe vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten".

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht, nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril über ihren Mann und spricht die Zauberformel:...
"Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli vieli."
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:...

" Atta, Atta, Atta,... in die Kneipe geht der Vatta"

[lo_rena]

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:...

Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten ... das waren die Vielflieger.

Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten... das waren die Erstflieger.

Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen ... das waren selber Piloten!

[lo_rena]

Ein Geschäftsmann ist an Bord, als es zu starken Turbulenzen kommt.

Die Stewardess verschüttet dabei heissen Kaffee auf seine Hose.

"Es tut mir sehr leid, mein Herr,"... entschuldigt sie sich.... "Sind Sie verletzt?"

"Ich glaube nicht" antwortet der Mann. "Aber sagen Sie mir bitte:... War das normaler oder koffeinfreier Kaffee?"

"Normaler Kaffee."

"Gott sei Dank!".... meint der Herr,... "jetzt wird Er die ganze Nacht auf den Beinen sein."

[lo_rena]

Zum ersten Mal ist die weiche Landung eines bemannten Raumschiffs auf dem Mond gelungen.
Bei der Rückkehr wird der junge Astronaut nach den Sitten und Gebräuchen der Mondbewohner befragt.
Er zeigt einige Fotos und gibt dazu genaue Erklärungen:... "Die Menschen sehen aus wie bei uns, die Frauen haben nur den Busen hinten."

"Ach was",... staunen die Reporter.... "Sieht denn das nicht komisch aus?"

"Ach,... eigentlich nicht sehr", sagt zögernd der junge Astronaut, und dann geht ein Strahlen über sein Gesicht:...

"Und beim Tanzen ist es die Wucht."

[lo_rena]

Die Amerikaner landen tatsächlich als erste auf der Venus.

Statt einer unwirtlichen Gegend finden sie eine gepflegte Landschaft vor mit seltsamen kugelförmigen Häusern ganz aus Glas.
Als sie in eines hineinschauen, sehen sie ein bildhübsches, fast nacktes Mädchen in einem Laboratorium herumhantieren.
"Was machen Sie denn da?"... wollen die neugierigen Raumforscher wissen.

"Kinder",... antwortet sie kurz angebunden.

"Hm,... so macht ihr das.... Auf der Erde ist das aber viel vergnüglicher."

"So???... Zeigen sie mal!" befiehlt die Venus-Schöne kategorisch, und der Raumfahrer kommt dem Befehl mit Vergnügen nach.

"Und wo bleibt jetzt das Kind?" erkundigt sich das Venus-Mädchen später.

"Das kommt in neun Monaten", sagt der Amerikaner.

"Waaas??,..." fängt sie an zu schimpfen, ...und da hören Sie jetzt schon auf?"

[Sarazene]

Neulich im Altersheim......

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben sie Ihren Führerschein dabei ?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte"
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar, gute Weiterfahrt"

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest !"

[lo_rena]

Die Wunschfrau
Zwei Freunde unter sich:...

"Ich wünsche mir eine Frau wie der Mond am Himmel"

"Also eine schöne und ruhige Frau"?

"Nein,...eine die nachts da ist und am Tag verschwindet"!!

[lo_rena]

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer langen Ehe.

Wir nehmen uns zweimal pro Woche Zeit ins Restaurant zu gehen.

Ein kleines Abendessen mit Kerzenlicht, leiser Musik und Tanz.

Sie geht Dienstags,... ich Freitags.

[lo_rena]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:... "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer:... "Nun,... mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene:... "Verdammt noch mal,... so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene:... "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat,... das olle Ferkel!"

[Sarazene]

Mann .... Frau

Mann .... Frau ...... Unterschiede

[lo_rena]

Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen.

Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.

Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus:... "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten."
Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte.
Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte.

Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus:... "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"

[Sarazene]

Sex auf schwäbisch....

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: ?Was kann ich für Sie tun??
Der Mann antwortet: ?Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen??
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
?Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben?, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder ?
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
?Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden??
Sagt der Mann:
?Nix? !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net ?!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut?s Alibi,
b) s? koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

[lo_rena]

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
" Was soll das denn? fragt sein Begleiter. " Du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
Was geht mich der Bär an?... Hauptsache ich bin schneller als du.

[lo_rena]

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt:...

"Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"

Die Schwester antwortet:...

"Nein,...das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"