Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei Männer vergewaltigen zwei Nonnen.

Ruft die eine:... Herr,... vergib, ...denn sie wissen nicht, was sie tun.

Ruft die andere:... Halt's Maul,... meiner weiss genau, was er tut.

[lo_rena]

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:. ...

Freut mich aufrichtig, Sie hier zu sehen, Fräulein Inge.

Das sehe ich....

[lo_rena]

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.

Fragt der Freund:... Hast Du es an der Wirbelsäule?
Nein ... antwortet der andere ... ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.
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Patientenfrage: ... Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Läßt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B. Karotten erhöhen?

Expertenantwort: ...Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen.
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Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?

Man wirft eine Viagra hinein,... wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um.

[lo_rena]

Der Arzt fragt den Patienten: ... Was führt Sie zu mir?

Mein Alter.
- Was ist mit Ihrem Alter?
- Ich bin im Mineral-Alter. ...Ich habe Silber im Haar,... Gold im Mund,... Wasser in den Beinen, ...Kalk im Gehirn, ...Steine in den Nieren, ...Blei in den Füßen.

[lo_rena]

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
- Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten.

- Was?... Wieso auch unten?"

- Ich habe dem Arzt gesagt: ... Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!

[lo_rena]

Auf einem Bauernhof in Frankreich.

Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:...
.. ..So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich dir heute, wie das geht.

Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne:... Tok, tok, tok, springt wieder runter und sagt:...
... Merci Madame.
Bei der nächsten Henne wieder:... Tok ,tok ,tok ... merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe.
... Sicher ... antwortet der ... ist doch ganz einfach!

... Gut ... sagt der Vater ... dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und du rechts!
Alles klar, ...sie legen los.

Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug:...
Tok, tok, tok ... merci Madame, tok, tok, tok ... merci Madame ... tok, tok, tok ... merci Madame... tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame...
Tok, tok, tok ist das die richtige Taktiktik...

[lo_rena]

Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.

Herr Anwalt, ich möchte mich gerne scheiden lassen!
Ja, aber warum denn, gnädige Frau?
Wissen Sie, Herr Anwalt, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!
Aber wie heißen Sie denn jetzt?
Lämpli, Herr Anwalt.
Aha! ...Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?
Ich werde wieder heiraten.
So, ...aha, und wissen Sie auch schon wen?
Jawohl, Herr Anwalt.... Den Bruder meines Mannes!
Aber gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?
Natürlich Herr Rat! ...Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!

[lo_rena]

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:...

"Bist du der Sünde müde, so komm herein!"

Darunter mit Lippenstift:... "Wenn nicht,... ruf mich an:... 666999!"

[lo_rena]

Der Anrufbeantworter der Bundesregierung...

Wollen sie belogen werden...drücken sie die Eins.

Wollen sie hören wofür wir keine Konzepte haben...drücken sie die Zwei.

Wenn sie die Drei drücken, können sie solange in der Leitung bleiben... bis Deutschland pleite ist.

[Sarazene]

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??

Sohn:"So wie immer

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater:Was für einen Film?

Sohnie Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn:Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter:Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter....

[Sarazene]

Gutmensch

Schon wieder...Gutmensch

[lo_rena]

Ein Mann kauft sich Viagra.

Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.

Was geschieht?

Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen.
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Was ist ein Glühwurm nach dem es Viagra eingenommen hatte?.... Eine Stehlampe.

[lo_rena]

Auch in der Kriegsführung wird Viagra verwendet:...


Einmal übers Feld gestreut, und die gegnerische Infanterie kann nicht mehr kriechend vorwärts kommen!
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Warum darf man Viagra nicht auf dem Nachttisch liegen lassen?

Dann bleibt der Wecker stehen!

[lo_rena]

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich

gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
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Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?

Sie sind niedlich..... Sie sind süß..... Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

[lo_rena]

Muttertag ist wie eine Sexhotline.... Reife Frauen warten auf deinen Anruf.

“Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?”...“Wenn Du gerne möchtest.”
“Super,... bleib so liegen,... ich hol das Auto.”


Ich war bei meiner Mutter schon kurz nach der Geburt unten durch.


Meine Oma klagt, dass sie so viele Dinge vor sich herschiebt...Ich sehe nur einen Rollator.


Ich als Unternehmer halte nicht viel von Heroin....Zu hohe Fixkosten.

Die Sensation des Tages:... Wie sich herausstellte hat Osama Bin Laden eine Tante in Deutschland.
...Tante Emma Laden

[lo_rena]

"Gesucht wird ein mittelgroßer, ca. 70-jähriger Mann, der nachts im Park Frauen

belästigt" liest Frieda aus der Zeitung vor.

"Meinst du, das wär ein Job für mich ?" antwortet Peter????

[lo_rena]

Ein Kaiserslauterer wird gefragt:...

"Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kaiserslauterer:... "Weiß nicht, ...vielleicht drei?"

Man klärt ihn auf:... "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Lauterer im Biergarten seinen Mainzer Kumpel. Er fragt ihn:...
"Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mainzer:... "Weiß nicht, vielleicht fünf?"

"Schade,... hättest drei gesagt, hätte ich nen Witz gewusst."

[LaTorre]

Vielleicht kanntet ihr das schon............

............aber ich hab's gerade erst entdeckt:

https://www.youtube.com/watch?v=hft1N2KYDT8

[lo_rena]

„Mami Mami,... haben wir noch so leckere blaue Nudeln?“

„Nein,... die Oma hat ihre Krampfadern doch veröden lassen.“
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Wie erkennt man in der sechsten Klasse einer Mädchenschule die Lehrerin auf den ersten Blick?

– Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone.

[lo_rena]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter:... "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer:... "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma?"

Richter:... "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer:... "Es hod grengt und Laub war auf der Strass?"

Richter:... "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer:... "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"

Richter:... "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".