Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Duracell

Was ist das?
Eine tote Blondine treibt flußaufwärts?
Eine tote Blondine bei der der Vibrator noch läuft!

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.

Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er:... "Liebling,... Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Speisewagen einen Cognac trinken!"

Gesagt, getan:... Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: ..."Tschuldigung,... sind Sie der Herr aus Abteil 13?"

"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie. Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggontür verwechselt und ist rausgefallen!"

Er:... "Und... ach... ausgerechnet jetzt wo ich nicht lachen kann!"

[lo_rena]

Die Drogistin öffnet die Drogerie.

Als erster Kunde betritt ein Indianer das Geschäft. Auf die Frage was er denn suche, antwortet der Indianer er bräuchte Pariser für Häuptling grosser Bär.
Die Drogistin gibt ihm ein Paket. Zufrieden verlässt der Indianer die Drogerie.

Am kommenden Morgen steht der Indianer mit erzürntem Blick als erster im Laden und sagt:... "Häuptling grosser Bär stark.... Pariser schwach.... Pariser Peng!"

Die Drogistin überlegt und erklärt ihm, er solle dem Häuptling sagen, dass er doch zwei Pariser überziehen soll.

Glücklich verlässt der Indianer das Geschäft.

Tags darauf steht der Indianer wieder im Geschäft und sagt sehr erbost:... "Häuptling grosser Bär stark..... Pariser schwach.... Pariser Peng!"

Die Drogistin überlegt, geht dann ins Lager, holt sich einen Zwei-zoll-Gartenschlauch, schneidet mit dem Messer 30cm des Schlauches ab, verknotet ein Ende und gibt es dem Indianer.

Überglücklich verlässt der Indianer das Geschäft.

Als die Drogistin am kommenden Morgen den Laden öffnet steht mit breitem Grinsen der Indianer vor der Tür und sagt:... "Häuptling grosser Bär stark.... Pariser stark.... Sack Peng!"

[Sarazene]

Allkohhll...no Problem

Allkohhll...no Problem

[Sarazene]

Auffahrt

Verkehrsmeldung im Radio:
"Achtung! Auf der A8 Richtung Süden ist ein Österreicher einem Geisterfahrer hinten drauf gefahren!"

[Sarazene]

Ich will.....

Die Tochter zu ihren Eltern: "Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Und versucht ja nicht, mich aufzuhalten!"
"Wieso aufhalten?", ruft die Mutter. "Nimm mich mit..."

[lo_rena]

Klausur....
Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.

Er sagt zu ihr:... "Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.

Sie:... "Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das",... und scheuert ihm eine ...

[lo_rena]

Ein Psychologiestudent fragt den Professor:... "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah,... verstehe" sagt der Student eifrig ..."Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" ...antwortet der Professor.... "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

[lo_rena]

„Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht“ befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

„Was für eine Tafel?... Ich sehe keine!?!“

– „Sehr schön“... antwortet der Doc.... „Es ist nämlich auch keine da.... Tauglich!“
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„Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!“... brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Maier an.

„Nicht nötig“... antwortet der,... unten bin ich völlig tauglich.

[lo_rena]

“Passt bloß auf!”,... schreit der Feldwebel,... “Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor

euch habt,... dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!”
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“Mann”,... schreit der Feldwebel einen Rekruten an,... “Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?”

– “Aus Baden-Baden!” ...– “Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!”

[lo_rena]

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:... “Ich benötige etwas Geld für Zigaretten

usw.,... mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.”

Sie schreibt ihm zurück:... “Hier sind 30 Euro und das usw.... wartet zu Hause kostenlos auf Dich!”

[lo_rena]

Der Rekrut:... “Herr Leutnant, ...wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.”

Darauf der Leutnant:... “So wer ist es denn?”

Wieder der Rekrut:.. “Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!”

[lo_rena]

Ein Oberst wird im Offizierskasino gefragt:... "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?"

Er antwortet etwas mürrisch:... "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!"

Die Frage lautet:... "Wo sind die Eier am wärmsten?"

"Und wo?"

"Die Antwort ist:... in der Bratpfanne."

Da lacht der Oberst kurz auf und fragt:... "Sagen Sie, welcher Idiot setzt sich denn mit dem **sch in die Pfanne?"

[lo_rena]

Erster Schultag in Berlin.

Der Direktor ruft die Schüler auf:... "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: ..."Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:... "Das bin wahrscheinlich ich.... Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

[lo_rena]

Maximilian muss zur Strafe einhundertmal ..."Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben.

Er schreibt es sogar zweihundertmal.

Fragt der Lehrer:... "Warum denn das?"

Maximilian:... "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

[lo_rena]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma:... "was machst du denn hier draußen, ---wieso stehst du hier in
einer Schlange???"
Antwortet das Mädchen ..."ach,... da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse" - meint die oma - "das mach ich auch!" ...Sie geht zum Ende der
Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie???... Sie auch???... in ihrem Alter? wie machen sie das denn???"

sagt die Oma,... "ach, das ist ganz einfach.... Ich nehm die Zähne raus und saug
sie aus."

[lo_rena]

Zwei kleine Buben, 6 und 8 Jahre alt, haben zum ersten Mal alleine Urlaub auf dem Bauernhof gemacht.

Wieder zu Hause erzählen sie ihrer Mutter stolz vom erlebten. Der 8-Jährige sagt:... "Mama, Mama, der Bauer, der hatte eine Sau, die war doppelt so dick wie du!"
Die Mutter ist empört, ...holt aus und klatscht ihrem Sohn eine.
Der Kleinere will schlichten,... zupft die Mutter am Ärmel und sagt:... "Gell, Mama, keine Sau ist dicker als du!"

[lo_rena]

Österreich und Bayern führen Krieg.
Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten.
Die Bayern überlegen sich eine Strategie: ..."Ich glaube in Österreich heissen sie alle Franz.
Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"

Gesagt, getan.... "Franz!" - "Jo!" - Peng! ..."Franz!" - "Jo!" - Peng!

Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie:... "Ich glaube in Bayern heissen sie alle Sepp. Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"
Gesagt, getan.... "Sepp!" - ..."Bist Du´s Franz?" - "Jo"... - Peng!

[lo_rena]

Beim Waffenunterricht:...

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

[lo_rena]

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von

Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil !
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: ..."Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber.
Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."