Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Soziale Netzwerke

Soziale Netzwerke

[lo_rena]

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten.
Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Während des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum.

Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde höchst aufmerksam.

Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität.
"Woher wussten Sie, dass ich nervoes war?", fragte er.... "Nun" antwortete der Diakon, ..."während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"

[lo_rena]

Gott ist es endlich leid und moechte dem Gemetzel im früheren Jugoslawien ein Ende bereiten.
Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck.
Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien.
Kein Problem,... er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann.
Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los.
Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er früher ja auch über das Wasser gehen konnte.
Er steigt also über die Reling und versinkt sofort.
Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord.
Jesus:..."Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt."
Darauf der Fischer: ..."Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füßen!!!"

[lo_rena]

Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:...Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro,... aber Sie müssen sich in die Nähe von Kufstein begeben.

Das ist etwa 500 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr,... dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job.

[Sarazene]

Adoption eines Griechen

[lo_rena]

In der Kfz-Werkstatt:..."Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"

Er:... "Manchmal!"
Der Mechaniker:... "Wieso nur manchmal?"
Er:... "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

[lo_rena]

Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.

Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.

Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.

Sagt der eine Rabe:... "Siehst du,... dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."

[lo_rena]

Der Mann fragt seine Frau.....

"warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?"

"Mache Yoga.... ist ne Kerze"

"Du hast aber dabei gepupst!"

"Duftkerze!!!!"

[Dracaenadraco]

Die Idee, mit dem Glöckchen zu läuten, wenn ich auf der Couch etwas benötige, kam so mittel an. Ist für mich vollkommen unverständlich.

Wenn "Achined's Signatursprüche" mal verlegt werden sollten, zusammengefasst in einem netten kleinen Büchlein und damit praktisch zum Mitnehmen für unterwegs, dann sag' bitte Bescheid. Ich will nämlich dann so ein Exemplar haben.

[lo_rena]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:..."Siehst du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben sie auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:... "Wie hast du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:... "Siehst du die Brücke da drüben?"

...."Nein...."

[Sarazene]

Anstellen

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."


Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich mir den Hund borgen?"
"Ok, aber stellen sie sich bitte hinten an.

[Sarazene]

Kinder

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: ?Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird??
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: ?Wir nicht, aber unsere Kinder.?

[lo_rena]

Mein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir.

Ich sage:... "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sage:... "Was,... dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen?
Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sage:... "Und der Grund?"

"Ich hab während der Arbeit gepennt!"

"Mensch, ...das machen andere doch auch."
"Ja,... aber nicht mit seiner Frau!"

[lo_rena]

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein,... kenne ich nicht."
"Nun, ...sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage ... sieht es dem Nachbarn ähnlich,...sind das Umwelteinflüsse!".

[lo_rena]

Eines morgens der Mann zu seiner Frau.... "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt.... Gott ist dieser Tag herrlich."

Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung,... was heute doch für ein schöner Tag ist.
Die Frau, ...anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, ...dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen.

Sie schrie ihn an:... "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"
Er ganz ruhig und gelassen:... "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt....
Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"

[lo_rena]

Der kleine Max ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen.

Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt:... "Aber Max,... weine doch nicht!
Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile."
Fragt Max:... "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"

[surfer1010]

Ein Mann geht in ein Restaurant, um zu speisen. Er hat tierischen Kohldampf. Ihm entgeht nicht, dass sein Tischnachbar einen dampfenden Teller vor sich stehen hat. Da er schon länger warten muss und es nicht mehr aushält, rennt er zum Tischnachbar, schaufelt sich das Essen rein, bis er am Tellerboden eine tote Maus sieht. Prompt kotzt er alles wieder aus. Sagt der Herr von diesem Tisch: "Och, so weit war ich auch schon."

[lo_rena]

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter.
Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel.

Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:... "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !"

"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein",... antwortet die Verkäuferin.... "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

[lo_rena]

Ein Viehändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf.

Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern ...den Michl und den Ferdl... die ihm nicht so aussehen als würden sie allzu intelligent sein und beschließt:... "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an:... "He Bauern! Ich hab was tolles für Euch:... eine Kuh,... die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehändler zu einer Vorführung überreden.
Nun,... der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt ... siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:...

"Du,... wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein ... stellen wir die Kuh doch an den See!"

Gesagt, getan.... Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu:... "Hej Mann!... Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser ... die saugt schon Schlamm an ... "

[Lucky2020]

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."....

muss mich grad kringeln