Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann und seine blonde Freundin besuchen das Atelier eines Bildhauers.

Beim Blick auf eine Statue fängt er sofort an zu schwärmen:... "Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"

"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen.", sagt der Bildhauer.

Darauf die Blondine:... "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?"

[lo_rena]

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Frank an die Hoden fasse",... erklärt Jeanette,... "sind die Dinger ganz kalt."
"Du,... bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,... "immer, wenn ich Martin an die Hoden fasse,... sind die auch eiskalt."
Christina, ...die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen"..., fragt Jeanette,... "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch",... entgegnet Christina, ..."ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt,... er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

[lo_rena]

„Mama, ....wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalte sie ab.“

„Wie du meinst!“

„Ey,... was machst du da? ...Nicht den Router!“

[surfer1010]

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,
in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht -aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"

[lo_rena]

Kommt Oma aus der Stadt.

Opa fragt:... "Na, wo warst Du?"
"Wie bitte?"
"WO DU WARST?"
"In der Stadt,... hab mir einen neuen Hörapparat gekauft."
"Was hat der gekostet?"
"Wie bitte?"
"Wie teuer war der?"
"Viertel vor zehn."
"Quatsch.... Komm Oma, zeig mal her den Apparat."

Oma pult im Ohr herum, da sagt Opa:...."Aber das ist doch ein Zäpfchen!"

"Ach,... dann weiß ich auch, wo ich den Hörapparat hingesteckt habe!"

[lo_rena]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt.

Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf:..
"Du Papa, was ist das?"... "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant.... Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare!... Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen!
Für wen ist diese Packung?"... "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

[Sarazene]

Post

Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger."
"Etwas für mich?"
"Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde:...

"Na wie war euer Festessen gestern?"
"Naja,... nicht so toll.... Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein,... der Wein so alt wie die Gans und... die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."

[lo_rena]

Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt:...

"Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt. Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren."

"Kein Wunder",... sagt der Chef,... "das war auch sein eigener Wagen..."

[lo_rena]

"Du, Papi,... da drüben steht ne Wooge."...

"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."

"Papi, Papi,... jetzt habe ich mich gewiegt!"

"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du Papi,... dann steht da doch ne Wooge..."

[Sarazene]

Keine Ahnung

Fragt der Chef seinen Gesellen: "Was ist der Unterschied zwischen dir und Schalke 04"
Der Geselle antwortet: "Keine Ahnung?"
Darauf der Chef "Ist doch klar! Du kannst Meister werden ? Schalke nicht."

[lo_rena]

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:... "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Wirbel losgeht!"

Er kippt den Schnaps hinunter und sagt...: "Noch einen, ehe der Wirbel losgeht!

" Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast... "Was für einen Wirbel meinen Sie eigentlich?"
Darauf der Mann: ..."Ich kann nicht bezahlen..."

[lo_rena]

Zwei Senioren sitzen in der Sauna...
sagt der eine ...warum hast du dich untenrum rasiert?

Sagt der andere,... wenn er schon nicht mehr steht, braucht er auch nicht mehr weich zu liegen.

[lo_rena]

Bei einem Streit bewirft sich das Ehepaar gegenseitig mit Geschirr.

Erst fliegen Tassen, Teller und Gläser.
Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.

"Halt",... ruft er,... "wer wird denn gleich böse werden."

[Achined]

Es wäre ein harter Schlag für die Industrie, wenn sich die Paare zum Valentinstag nur Liebe und Respekt schenken würden.




Beim Frauenarzt: "Tja, mein Fräulein, Sie sind schwanger !"
"Aber Herr Doktor, wie soll das nur gehen, die Geburt und so ?"
"Genauso, wie Sie es bekommen haben."
"Waaaaaaaas? Wieder ein Bein über das Lenkrad und das andere aus dem Autofenster in den Regen ... ?

[lo_rena]

"Stell dir vor,... letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.

"Was hast du gemacht?"

Ich rief:... "Hi Mädels..., habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

[lo_rena]

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna

Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu:...

"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot:... "Das geht nicht,... heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach!!... die paar Protestanten stören mich nicht."

[lo_rena]

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.

"Aber nein.... Sehen Sie hier, mein Sparbuch:... 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

[lo_rena]

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million,... zwei Millionen,... drei Millionen ..."

Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt,... ein Teil an die Mitarbeiter,... acht Teile nach Luxemburg ..."

[lo_rena]

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.

Sagt der eine:... "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf der Andere:... "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"