Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Denkt Euch,

ich hab das Christkind gesehen.
Ich habs überfahren, es war ein Versehen!
Ich hatte gerade die Äuglein zu, beim Fahren träumt ich in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch den Nikolaus, er stürmte gerad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht:...

Fahr zu schnell dein Auto nicht!
Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen:...Mein schöner Wagen, er hatte drei Beulen.
Vom Christkind, vom Niklaus und vom Santa Claus.

Tja, dieses Jahr fällt Weihnachten wohl aus!

[lo_rena]

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Lehmann vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt:... "Mann, siehst du **heiße aus!"

Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.

Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer.
Der verspricht ihr:... "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"

Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher:... "Du weißt Bescheid!"

[lo_rena]

Auf St, John , in der Karibik, trifft ein Tourist einen alten Seemann, mit Holzbein, und Haken, statt einer Hand und Augenklappe.

"Oh man,... Sie haben ja wohl alles was so ein alter Käptn haben kann,... Holzbein, wann ist das denn passiert?"
"Ach, das Bein, das hat mir ein Hai abgebissen !" "und den Arm? " "Den habe ich bei einer Rauferei in der Spelunke drüben verloren "
"Und das Auge ?... Ausgeschossen ?".... "Nee, das war ein Möwenschiss!
.... "Ein Möwenschiss und dabei verliert man sein Auge?"
" Na ja, ich hatte kurz vorher erst den Arm verloren und den Haken... "

[lo_rena]

Ein Fernsehsender führt eine Umfrage zum Thema Beziehungen durch.

Fragt der Reporter einen Passanten...:"Was wünschen Sie Ihrer Frau, beziehungsweise Ihrer Freundin, für die Zukunft?"

Sagt der Passant:..."Alles Gute und das sich die beiden niemals treffen werden!"

[lo_rena]

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:... "Wir haben einen Lawinenabgang!
Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?"... fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal!... Menschen!"

"Schon",...antwortet die Bergwacht,... "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

[lo_rena]

Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen:...

“Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen.”

... Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen:... “Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen…”
Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen:.... “Sehr schön,... jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‘chen’ am Schluss!”
“Frau Lehrerin, ...das Eichhörn!”

[lo_rena]

Der Bauer hat den Tierarzt für die künstliche Befruchtung seiner Kuh Lili bestellt.

Der Tierarzt kommt auf den Hof, wo er nur die Magd findet.
Er fragt sie, ob sie mit ihm in den Stall komme. Ängstlich sagt sie:... “Neinneinnein ...


damit will ich nichts zu tun haben. Kommen Sie wieder, wenn der Meister und die Meisterin zurück sind”.
Darauf der Tierarzt:... “Aber du musst mir doch nur zeigen, wo die Lili steht;... den Rest mache ich schon!”
Die Magd blickt ihn finster an und geht wortlos voran in den Stall.... “So, da steht die Lili.... Und da ist ein Haken.... Da können Sie ihre Hose aufhängen,... Sie Saubär!”

[lo_rena]

Ein junger Student fährt mit seiner “Ente” in eine Parklücke.
Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:... “Jung und schnell muss man sein.”
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die “Ente” und haut sie aus der Parkbucht.
“Ente” Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte:... “Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!”

[lo_rena]

Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen.
. Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem:... “Frosch, spring!
” Der Frosch springt und der Professor notiert:... “Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit.”
Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut:... “Frosch, spring!”
Der Frosch springt und der Professor schreibt auf:... “Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit.”
Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt.
Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt....: “Frosch, spring! Frosch, spring!”
Der Frosch rührt sich nicht.... Der Professor notiert:... “Frosch ohne Beine hört nicht.”

[lo_rena]

Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht.

Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.
Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel.... “Wer kann mir das übersetzen?”

Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans:... “Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen.”
Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.... “Entschuldigung,” meint Hans verlegen, “...dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt.”

[lo_rena]

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:... “Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!”
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet.
Als er nach einer Stunde noch nicht zurück ist, meint der Gast:... “So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend nicht!”
“Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?”, will der Gastgeber wissen.
“Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte”, erwidert der Gast.
Da sagt der Hundebesitzer:... “Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!”

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt im Musikunterricht die Schüler:... “Na, wer kann mir ein Instrument nennen?”
Meldet sich Lisa:... “Eine Trompete!” Lehrerin
“Richtig, Lisa!
Wer kennt noch eins?”
Udo:... “Gitarre!” Lehrerin:
“Sehr gut! Noch eins?”
Fritzchen:... “Sacksosieh!”
Die Lehrerin verwirrt:... “Aber Fritzchen, das ist doch kein Instrument!
Darauf Fritzchen:... “Aber sicher! Neulich ging ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und da hörte ich meine Mutter klar und deutlich zu meinem Vater sagen:... ‘Menschenskind!... Wenn ich Deinen Sack-so-sieh… das ist schon ein mords Instrument!'”

[lo_rena]

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.

“Herr Richter, ich bin unschuldig!...Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!”
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.... “Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?”
“Ja, beim Spielen.”... “Was habt Ihr denn gespielt?”... “Weinhändler!”

[lo_rena]

Doktor:...

"Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient:...
"Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"

[lo_rena]

Noch fürs alte Jahr empfohlen...

Klagt der Patient:...
"Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit."

"Hm",... meint der Arzt, dann verschreibe ich ihnen ein Potenzmittel.

Davon schlafen sie zwar nicht schneller ein, aber das Wachbleiben macht dann im neuen Jahr mehr Spass und Freude....

[lo_rena]

Der Ehemann sitzt vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau:...

„Ey,... bring mal das Bier."

Sie:... „Wie heißt das kleine Wort mit den 2 ‘t’?"

Er überlegt kurz...: "Aber flott."

[lo_rena]

Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt:... “Guten Morgen Eminenz,... es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!”
Der Bischof antwortet immer:... “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!
” Das ärgert den Diener zunehmend.
Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten:... “Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!”
Der Bischof antwortet:... “Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!”
Da sagt der Diener:... “Einen Dreck wissen Sie!... Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!”

[Sarazene]

Darwin Award - Dummheit ist tödlich

Darwin Award - Dummheit ist tödlich

[Sarazene]

Darwin Award - Dummheit

Darwin Award - Dummheit

[Sarazene]

Kondome

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" D
er Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die ...Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."