Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Die Frau kommt aufgeregt zum Psychiater, was soll ich tun?

Mein Mann glaubt, eine Legehenne zu sein.
Sagt der Psychiater...
Sehr ernster Fall. Er muss sofort eingeliefert werden.
Da sagt die Frau,... geht doch nicht... ich kann nicht auf seine Eier verzichten!

[lo_rena]

Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.

"Hallo,... Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie uns mal ans Fenster."

Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen:... "Aber dort ist doch gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame:--- "Von da auch nicht!... Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

[lo_rena]

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.

Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:... "Hast du dich schlimm verletzt?"

Der Mittelstürmer:... "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

[Sarazene]

Windows

Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet:

"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."

[lo_rena]

Joggt ein lustiger Hase durch den Wald.

An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt:... "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße!... Drogen sind schlecht,... die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit.

Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht.
Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain.... "Oh man, ...Hirsch mach doch keine Scheiße! ...Drogen sind schlecht!... Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!"
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.

Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will.
Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand.... "Oh Mann,... Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt.
Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: ..."Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! ...Der Hase wollte doch nur nett sein!"

Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an:... "Halt's Maul!... Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! ...Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"

[lo_rena]

Die Freund-Feind-Frage...

Im grimmigen kalten Frost des harten Winters irrt eine kleine Maus über den Bauernhof. Durch die Kälte war sie sehr geschwächt, und fast wäre sie erfroren.
Da kam in letzter Minute der Bauer mit einem Ochsengespann.
Als er über sie hinweggelaufen war, begrub sie der Ochse unter einem riesigen Fladen.

Auf diese Weise gut gewärmt kam die Maus wieder zu Kräften.
Nach einiger Zeit hob sie den Kopf aus dem Fladen und schaute sich um.
Da kam eine Katze gelaufen und holte sich die Maus....

Zwei Schlußfolgerungen ergeben sich aus dieser Geschichte:...
1. Nicht jeder, der auf dich schxxxxx...., ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Schxxxxx... zieht, ist dein Freund.

[lo_rena]

Schulze erscheint beim Psychiater.

Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf.

"Was kann ich für Sie tun?"... fragt der Doktor.
"Für mich nichts.... Ich habe alles.... Ruhm,... Macht,... Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.
Aber meine FRAU muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine ...Schulze ...zu sein!"

[lo_rena]

"Sag mal? ...
Machst Du Sport?"

"Ja... klaro!...Ich spiele Fußball, Hockey und Ringen, dazu Golf und habe neulich ein Tennisturnier gewonnen!"
"Wow!...Wann hast Du denn Zeit für DAS alles?"

..."Abends ...und am ...Wochenende,... am PC!"

[lo_rena]

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin.

Sie erzählt:... "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen.

Im ersten waren 1.000 Euro."
..."Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: ...'Für die Grabbepflanzung'.

Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen.
"Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand:... 'Für einen schönen Sarg.'"

"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh, da waren 10.000 Euro drin, und auf dem Umschlag stand:... 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt:... "Der ist doch besonders schön, oder?"

[Sarazene]

Eine nackte Frau überfällt eine Bank.
Als die Polizei später von den männlichen Schaltermitarbeitern eine Täterbeschreibung haben wollte, konnte sich keiner an ihr Gesicht erinnern.

[lo_rena]

Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage.

Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:...

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:...

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten....

[lo_rena]

Schlechte Aussichten!

Bei der Kartenlegerin sitzt ein Herr.

Sie weissagt ihm:...
"Sie sind wohl vom Schicksal begünstigt.

...keine Krankheit wird ihren Lebensweg kreuzen!"

Der Herr wird leichblass und stammelt:...

..."Schrecklich... ich bin nämlich Arzt!"

[lo_rena]

In einem Nachtclub macht ein 80-Jähriger alle jungen Mädchen an, unterhält die Anwesenden wie ein Talkmaster und tanzt wie ein 20-Jähriger.

Neugierig fragt ihn eines der jungen Mädchen:... „Entschuldigen Sie, mein Herr, aber ist an Ihnen noch alles so fit?“
Der alte Mann schüttelt traurig den Kopf.... „Nicht alles... leider.
Erst letzte Nacht war ich mit meiner Freundin unterwegs, wir hatten viel Spaß, aber um halb drei fiel ich bei ihr zu Hause ins Bett und schlief sofort ein. Um halb vier wachte ich auf und verführte sie nach allen Regeln der Kunst. Und da sagt sie ganz erstaunt zu mir:. ‚...Aber wir haben‘s doch erst vor einer Viertelstunde gemacht!‘.... - Sehen Sie ... mein Gedächtnis lässt langsam nach!“

[lo_rena]

Beispiele aus der Betriebswirtschaftslehre:...

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du gehst zu ihr und sagst:... 'Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?'

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du gibst einer Freundin einen 10 Euro Schein. Sie steht auf und sagt:... 'Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?'

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen 10 Euro Schein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.

Das nennt man Public-Relations.

[lo_rena]

Bayrischer Türke

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:... "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:... "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:... "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:... "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn:...
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet:... "Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

[lo_rena]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus B. sehr nahe an Frau S. heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:...Frau S. Ihr Haar duftet wunderbar .
Nach 4 Tagen geht Frau S.zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn B. wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt sie:... Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut ?
Frau S.:... Im Prinzip schon, ...aber nicht........ wenn es ein Liliputaner sagt !

[Sarazene]

Humor in Finnland

Humor in Finnland

[lo_rena]

Der Sohn geht zum Vater und fragt:... "Papa, Papa! Wie sind wir Menschen entstanden?"

Vater:... "Mein Sohn, Adam und Eva haben Kinder gemacht und dessen Kinder haben Kinder gemacht und das ging immer so weiter und so sind wir entstanden!"
Sohn:... "Danke Papa!"

Einen Tag später geht der Sohn zur Mutter und fragt:... "Mama, Mama, wie sind wir Menschen entstanden?"
Mutter:... "Wegen der Evolution mein Sohn! Wir Menschen waren früher Affen und sind dann zu Menschen mutiert."
"Ach so, danke Mama!"

Am nächsten Tag geht der Sohn wieder zum Vater. "Papa, Papa,... ich hab wieder eine Frage an dich! Warum sagst du dass wir vom Adam und Eva abstammen und warum sagt Mama dass wir von Affen abstammen?"

Vater:... "Das ist doch ganz einfach. Ich rede über meine Familie und deine Mutter über ihre..."

[lo_rena]

"Du, deine Frau hat doch bald Geburtstag, oder?"

"Stimmt, sie hat sich ein Streichinstrument gewünscht."

"Und was schenkst du ihr?"

"Ist doch klar, ...ein Buttermesser!"
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Ein Journalist macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:...

"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"

Die Frau antwortet spontan: ..."Einen Kasten Bier."

[lo_rena]

Zwei ältere Damen sitzen im Park und füttern die Tauben.

Sagt die eine:... "Unsere Tauben ähneln Politikern."

"Wie kommst du auf diese Idee?"

"Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Beschiss los!"