Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht:... "Schatz, ...woher hast du das tolle Rezept?"

"Aus einem Krimi!"
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Wahrsagerin zum Ehemann:... "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."

"Weiß ich", antwortet der Mann.... "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
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Sagt der Ehemann:... "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."

"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt...: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Kommt der Ehemann nach Hause:... "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"

Darauf seine Frau:... "Sommer oder Winterkleidung"?

Darauf er:... "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

[lo_rena]

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:... "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt",... seufzt sein Nachbar,... "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Ehemann:... "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst"

Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug."

[lo_rena]

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter Freund.

"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen."

"Na und?", fragt der Freund.

"Es war nicht das Zimmermädchen.... Es war meine Frau!"

Sie stößt mich sanft von sich und sagt:... "Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!"

[lo_rena]

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig.

Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte:... "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"

"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

[lo_rena]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:... "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger."

Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis.

Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen.

Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt:... "Heute nachmittag war eine ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin:... "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.

Darauf die Äbtissin:... "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

[lo_rena]

In einem Cafe sieht ein junger Mann am Nebentisch ein süßes Mädchen sitzen, das er sogleich mit Papierkügelchen beschießt.

Wenn er trifft, ruft er "Tor" und zählt "1 zu 0".

Bei "5 zu 0" wird es der Süßen zu bunt, sie wirft dem jungen Mann ihre Streichholzschachtel vor den Bauch und ruft:...

"5 zu 1".... "Nee, nee," meint dieser,... "das war Latte!"

[lo_rena]

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.

„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!

...Mahnt der Priester.

Darauf der junge Mann ...
„Das glaube ich gerne, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“

[lo_rena]

In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden.

Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund:...
In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.

Ergebnis:... Helm kaputt,... Pudelmütze wie neu.

[lo_rena]

Zwei junge Mäuse laufen durch eine Höhle.
Weit drinnen sehen sie an der Decke einige Fledermäuse hängen.

Sagt die eine Maus zur anderen:... "Wenn ich groß bin, gehe ich auch zur Luftwaffe."
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Der Erdkundelehrer zu Pit:...
Weißt Du, was für ein Klima in Neuseeland herrscht? "
Pit:..." Ich schätze mal, dort ist es bitterkalt."
Wie kommst Du darauf?
Pit:... " Das Lammfleisch, das wir von dort bekommen, ist immer gefroren."

[lo_rena]

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter:... "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte:... "Verkauft."

Richter:... "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte:... "Versoffen."
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Alkohol, du edler Geist, wie oft du mich zu Boden reißt,

reißt du mich auch zehnmal nieder, ich steh auf und saufe wieder.....

[lo_rena]

Ein älterer und ein jüngerer Herr sitzen sich in einer Kneipe gegenüber.

Der jüngere hatte seine Haare rot, blau grün gefärbt, trug einen Schnurrbart, Flinserl und war tätowiert.
Der ältere sieht ihn nachdenklich an.
Fragt der jüngere:..." Warum schaust denn so?"
"Na interessant wie Du aussiehst".
Der ältere ..."Na und warst Du nicht auch mal jung?"
Der jüngere ":...Schon.
Der ältere:... Dachte schon, könntest eigentlich dem Alter nach mein Sohn sein, nur kann ich mich nicht erinneren, je mit einem Kakadu ein Verhältnis gehabt zu haben.

[lo_rena]

Hängen zwei Fledermäuse kopfüber im Kirchengewölbe und unterhalten sich.

Meint die eine:..." Mich graut es, wenn ich daran denke, dass ich mal inkontinent werde."
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter:... "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:... "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

[lo_rena]

Lange nicht gesehen...

Einige Jahre hatte sie ihre Eltern nicht besucht.
Die Wiedersehensfreude war groß.

Gut scheint es dir zu gehen, sagt die Mutter stolz, "der Wagen, der Pelz, der Schmuck - was machst du eigentlich?"

"Ich bin Vertreterin!"

"Und was vertrittst du so erfolgreich?"

Nun, ja,... Ehefrauen, ...Freundinnen,... Geliebte!"

[lo_rena]

"Warum hast du dich denn von deiner FRAU getrennt?" -

"Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche nicht mehr ertragen.

Zum Schluss hat sie den Wasserhahn sogar Wasserhenne genannt."
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„Besonders oft werden Krankheiten im Umgang mit Tieren übertragen.

Deshalb sollte man Tiere niemals küssen.“ – „Stimmt“, meint Rolf.

„Meine Tante hat immer ihren Hund geküsst.“ – „Und?“, fragt der Lehrer.

– „Der Hund ist sehr früh gestorben.“

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Herbert zu seiner Frau Anna:...

"Sollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"

Anna:... "Das ist eine klasse Idee. Du stellst dich dann ans Bügelbrett und ich fläze mich auf die Couch und furze!"

[lo_rena]

Drei Kriegsveteranen erinnern sich an Ihre Erlebnisse, tauschen diese aus, und tragen etwas dick auf.

Einer sagt er hätte in Rückenlage mit seinem Karabiner einen Tiefflieger abgeschossen, wobei er den Piloten zwischen den Augen getroffen hätte!

Der Andere hätte einen Panzer erledigt weil er mit seiner Pistole durch das Kanonenrohr den Panzerfahrer getroffen hätte!

Einer der Dreien sagte keinen Ton.... Die Zwei bestürmten ihn ob er denn gar nichts erlebt hätte?
Doch gab dieser zur Antwort,... ich bin 1941 gefallen.

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Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt:... "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer:..."Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere:... das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter:... "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot",... schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry",... sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

[lo_rena]

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink.

Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:... "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...

[lo_rena]

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas.

Frau:... "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?"

Arzt:... "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu ?cheißen."