Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Max kommt zufällig am Haus vom Pfarrer vorbei, der grade eine Zaunlatte annagelt und sich voll auf den Daumen... mit dem Hammer haut. Max grinst, das muss echt höllisch wehtun!

"Gell,... Herr Pfarrer, jetzt müsste man halt fluchen dürfen!"
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"Wo ist den Ihr Großvater?" Wird der Hüttenwirt in den Alpen von den Touris gefragt:

"Beim Bergsteigen tödlich verunglückt!" ... "Und ihr Bruder?" ... "Beim Bergsteigen tödlich verunglückt!"
"aber Ihr Vater der lebt wohl noch?"..."Na der ist auch tot!"..."Beim Bergsteigen verunglückt?"..."Na, den haben die Touristen tot gefragt!"

[lo_rena]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: ..."Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:... "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[lo_rena]

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.

Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor:... "Warum sind sie denn schon wieder hier?"

Antwortet der Einbrecher:... "Geburtsfehler!... Finger zu lang,... Beine zu kurz!"

[lo_rena]

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.

Plötzlich kommt der Chef fragt:... "Was machen Sie Sonntags?"

Nichts",... sagt sie und lächelt ihren Chef an.

"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."

[lo_rena]

Die Haushaltshilfe wird gefeuert.

Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos:... "Was soll der Quatsch?"

"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

[lo_rena]

Besuch bei Hochwürden!

Der Tünnes und der Schäl kommen nach Rom, um sich vom Papst ihr Motorad weihen zu lassen.

Nach längerem Hin und Her bekommen sie eine Audienz, und der Heilige Vater erkundigt sich sehr genau, woher sie gekommen sind und was sie erlebt hätten!

Sie erzählen ihm, sie seien aus Köln gekommen, über die Alpen gefahren, um ihr Motorrad weihen zu lassen.
Darauf der heilige Vater leutselig:...

"Seid ihr über den St. Bernhard gefahren?"

Der Tünnes:..."Wir haben zwar einen überfahren, aber ob's der St. Bernhard gewesen ist,
wissen wir nicht!"

[lo_rena]

"Herr Ober, sind das Haare in meiner Suppe?"

"Aber nicht doch, mein Herr, das sind die Wimpern von den Fettaugen"
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Anruf bei der Polizei...

" ist dort die Polizei?.... Könnten Sie mal herkommen, in den Kiefernweg 4,... hier sitzt ein Paketbote im Baum und beschimpft meinen Rottweiler in unserem Garten!"

[lo_rena]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:...

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:... "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an. Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:... "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und FRAUENBUSEN."

Nachdem Goethe einen Moment überlegt hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:...

Die Haustürklingel an der Wand, der Frauenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

[lo_rena]

auf der Reeperbahn nachts um halb eins!

Peter und Paul torkeln sturzbetrunken über die Reeperbahn.

Kommen zwei Gunstgewerblerinnen entgegen.

Sagt die eine zur anderen:...
"Du, die haben einen gewaltigen hängen!"

Sagt Peter zu Paul:..."Du, laß uns abhauen, die können sogar durch die Klamotten gucken ...!"

[lo_rena]

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

"Ihr seht immer nur das Äußere, das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch:... Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?

Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

[lo_rena]

Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer:... Ich habe einen jungen Burschen verführt!"

Der Pfarrer sagt amüsiert:... "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!"

"Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

[lo_rena]

Die Scheune der Witwe

Hans fuhr mit seinem Freund Peter zum Skifahren.

Nachdem sie den Kombi von Hans beladen hatten, fuhren sie südwärts.
Mitten im Gebirge gerieten sie plötzlich in einen heftigen Schneesturm, der ihnen völlig die Sicht nahm. Sie entdecken gerade noch einen nahen Bauernhof und schafften es bis dorthin. Nachdem sie an der Haustür angeklopft hatten, öffnete ihnen eine sehr attraktive Frau. "Könnten wir heute Nacht hierbleiben?", fragen sie und erklären weiter:... "Bei dem Schneesturm ist an Weiterfahren nicht zu denken."

"Nun", sagte sie, "ich bin erst kürzlich verwitwet und die Leute werden über mich reden, wenn ich euch hier hereinlasse."

"Kein Problem," meint Hans, "wir können in der Scheune schlafen."
So geschieht es denn.

Ein knappes Jahr später bekam Hans einen Brief vom Anwalt der Witwe. Als er ihn gelesen hatte, rief er sofort seinen Freund Peter an:... "Peter, kannst du dich noch an die attraktive Witwe erinnern, bei der wir voriges Jahr übernachtet haben?"
"Natürlich." "Kann es sein, daß du in der Nacht aufgestanden und zu ihr gegangen bist, und daß du mit ihr geschlafen hast?"
"Ja, ich muß zugeben, das habe ich getan", sagte Peter.
"Kann es auch sein, daß du ihr gegenüber meinen Namen benutzt hast?"
Jetzt bekommt Peter ein ganz schlechtes Gewissen, und er sagt:... "Nun ja, ich fürchte, ich habe deinen Namen benutzt."

"Peter", sagt Hans, "ich danke dir.... Die Witwe ist gestorben und hat mir ein großes Vermögen vermacht."

[lo_rena]

Fragt der Bauer den neuen Schäfer:... "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"

"Das müssen Sie entschuldigen.... Ich war früher nämlich Friseur."
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Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:... "So und wenn ich diese Weihnachten keinen Game Boy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

[lo_rena]

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: ..."Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend:... "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: ..."Sehen sie, es wirkt schon!"

[Sarazene]

Was hat vier Beine und einen Arm?


Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz!

[Sarazene]

Was ist der Unterschied zwischen einer Möve und einem Neger?



Die Möve hat einen weissen Schwanz und der Neger kann nicht fliegen.

[lo_rena]

Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino.

Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um:... "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Sie haben recht", erwidert der Mann, "ich wundere mich auch schon die ganze Zeit.
Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

[lo_rena]

Albert Einstein mußte an vielen Universitäten Vorträge über seine Relativitätstheorie
halten.

Einmal meinte sein Fahrer zu ihm:... "Herr Professor, ich habe diesen Vortrag jetzt
schon so oft gehört, daß ich ihn Wort für Wort auswendig kann.
Ich könnte ihn bestimmt ebenso gut halten wie Sie."

"Gut," sagte der Gelehrte, "da, wo wir jetzt hinfahren, kennt man mich nicht persönlich.
Ich setze Ihre Chauffeursmütze auf und Sie halten meinen Vortrag als Professor Einstein."

Gesagt, getan.

Es klappte auch alles vorzüglich.
Nur nach Ende des Vortrages stellte ihm einer der Professoren eine überaus komplizierte Frage, die mit Gleichungen und Formeln gespickt war.
Der Chauffeur reagierte schnell und sagte:... "Ich bin überrascht, daß Sie mich so etwas Einfaches fragen. Solche simplen Dinge weiß sogar mein Chauffeur. Ich lasse ihn rufen, damit Sie sich selbst davon überzeugen können."

Autor: unbekannt

[lo_rena]

Zum Vereinsjubiläum macht der Männer -Kegelclub einen Ausflug an die
Costa Brava!

Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet!

Eine feurige Spanierin schaut begeistert eine Weile interessiert zu und fragt:...

" Ale man ?!"

Ja, sagt der Kassenwart!

"Aber als Erster ich .....!!!!!

[lo_rena]

"Sie sind doch Uhrmacher!

Können sie meinen Hund reparieren?"

"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"

"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
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Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

..."Aber sicher, mein Mäuschen!"