Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.

Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut:... "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist.
Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter.
Wieder ruft die Mutter:... "Hasso!"

Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt:... "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst ***eißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

[Sarazene]

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet: "Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Man konnte doch wenden!"

[lo_rena]

Die Katze jagt hinter der Maus her.

Doch kann sich die Maus durch einen Sprung in den Rumtopf retten.
Nun ruft sie kläglich um Hilfe.
Fragt die Katze:...
"Was gibst du mir, wenn ich dir helfe?"
"Du kannst mit mir machen, was du willst! Aber hol mich hier raus!"

Die Katze fischt die Maus aus dem Rumtopf und -schwupps- ist die kleine Maus in ihrem Mauseloch verschwunden.
Die Katze hockt wütend davor und faucht:...
"Komm raus! Du hast mir versprochen, ich kann mit dir machen , was ich will."
Drauf kichert die Maus:...
"Ja, ...was man alles so redet, wenn man besoffen ist!!!!"

[lo_rena]

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser:... "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter:... "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer:... "Oh Gott, meine Rolex!"

[lo_rena]

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
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Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine:... "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere:... "Ich habe letztens `ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

[lo_rena]

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann:... "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

[lo_rena]

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen.

Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt...: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."

Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt:... "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

[lo_rena]

Klaus erzählt beim Stammtisch:... "Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost."

Fragende Blicke in der Runde.

"Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!"

[lo_rena]

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.

Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft.
Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt:... "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort:... "5?"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung:... "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt:... "Wie viel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage:... "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark:... "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

[lo_rena]

Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.

Gott zu Klinsmann:... "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen. Und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klinsmann denkt sich:... "Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab. In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Klinsmann ist schwer brüskiert:... "Was ist das denn? Wem gehört denn der Palast da?"

Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen:... "Mein Sohn, das ist MEINS!"

[lo_rena]

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?

Eine Bohrinsel.
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:... "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot:... “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine:... “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

[lo_rena]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür:... "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:...

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

[lo_rena]

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen:... "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine,... "ich gehe noch nicht zur Schule!"
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Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

[lo_rena]

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:... "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?"
Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt:... "Schatz, was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:... "Schatz, was kochst du Gutes?"
Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit:... "Zum dritten Mal:... Es gibt Bratkartoffeln!"

[lo_rena]

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.

"Schweisseimer," antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heißen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

[lo_rena]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende.

Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen für den Samen.

Bodybuilder:... "Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

Schwester:... "Kann ich Ihnen helfen?"

Bodybuilder:... "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?"

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Schwester:... "Kann ich Ihnen helfen?"

Bodybuilder:... "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Schwester:... "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Bodybuilder öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:... "Oh ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

[lo_rena]

Zwei Damen reden über frühere Verehrer.

Prahlt die eine:... Mir lag sogar schon mal ein König zu Füßen!

"Darauf die andere bissig:... Der ist dir wohl beim Kartenspiel herunter gefallen?"

[lo_rena]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:... "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

[lo_rena]

Der Jäger geht mit seinem Deutsch Langhaar durch die Dorfstraße.
Eine etwas mickerige Sommerfrischlerin kommt des gleichen Weges, und der Hund läuft auf die Dame zu.

Schon geht es los:... "Bitte, nehmen Sie sofort Ihren Köter hier von meinen Beinen weg!“

Darauf der Jäger:... "Hasso, komm her. Du bist im Irrtum. Das sind keine Knochen, das sind Beine.“

[lo_rena]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt:... Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt ..."habt Acht"...Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker:... "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major:... "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neues?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder herein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:... "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"