Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Was ist der Unterschied zwischen HD+ und einem Damenschlüpfer?

Es gibt keinen............................ Beide behindern die Aufnahme

[lo_rena]

Joachim,... sagt der Lehrer, "nenne mir einen griechischen Dichter."

"Achilles!" antwortet Joachim.

"Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!"

"Wieso?... Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden!"

[lo_rena]

Lehrer:... "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."

Schülerin:... "Ja, für Probleme und so ..."

[lo_rena]

Prof.:... "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student:... "Hm, offen??"
Prof.:... "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

[lo_rena]

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:...

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne, " ...sagt der Tierarzt " ...aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

[lo_rena]

Der Zahnarzt hat eine Autopanne.

Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:... "Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun."
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Der Zahnarzt zum Patienten:...

"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."

[lo_rena]

Ein Ehemann rast zum Doktor.

"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"

"Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

[lo_rena]

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt.

Bei der Untersuchung macht er immer:... "Scht, scht, scht."
- "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
"Ich vertreibe damit die Elefanten."
- "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!"
- "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

[lo_rena]

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen.

"Zu heiß?" - "Nein, nein, zu süß!"
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Ein Patient sagte zum Augenarzt:... "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt."
- "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"

[lo_rena]

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus.

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg."
- "Entschuldigen Sie bitte, aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen, dem Hautarzt."
Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen.
"Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" -
"Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft."
- "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze."
- "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

[lo_rena]

Ein Mann reist nach Japan.

Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht:... "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet:... "Nee, wie heit tu tenn" ?

[lo_rena]

Hören Sie mal zu, sagt der Polizist zum Golfspieler....

"Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist.
Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt.

Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" ....- "Wo ist mein Golfball?"

[lo_rena]

Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.

Fragt ein Zuhörer:... "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?"

Antwortet Herr Lehmann:... "Natürlich.... Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

[lo_rena]

Eine Frau fährt auf der Autobahn.

Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.

Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.

Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären:... "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau:... "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

[lo_rena]

Für Amerika....

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:... "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:... "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:... Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:... "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp.
" Er rennt zu seinem Lehrling:... "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling:... "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

[lo_rena]

Wo gibt es Fische?

Fragt die Lehrerin ihre Schüler:... "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein.
Die Lehrerin fragt Julia.
Diese meint:... "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran:... "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran:... "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin:... "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang:... "Nein haben wir nicht."
Lehrerin:... "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich:... "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

[lo_rena]

Ehepaar im gesegneten Alter.

Er ist 104, sie 98 Jahre. Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:...."Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

[lo_rena]

Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen...:“War jemand da?”

“Ja, gnädige Frau, nur der Briefträger.”

“..und etwas für mich..?? ”

“Kaum.... Mickriger Typ, verheiratet, O-Beine, Knollnase, Fahrrad !”

[Sarazene]

Allerlei...

[lo_rena]

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:... "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt.
Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich".

Er:... "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:... "War ich auch dabei"?

Er:... "Nein, du warst ja im Supermarkt!"