Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Rätsel

Welches Tier dreht sich nach dem Tod noch um 360 Grad ??



Das Brathähnchen !

[lo_rena]

"Wo wohnt der liebe Gott?" will der Religionslehrer von seinen Schülern wissen.

Fritzl meldet sich:... "Auf dem Klo ! "

"Wie kommst Du denn darauf ??" wundert sich der Lehrer.

"Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufgestanden ist, hämmert er gegen die Klotüre und schreit:... 'Mein Gott, bist Du immer noch da drin ?' !!! "

[lo_rena]

bayrisch....

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama."

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."

"Für was ist die denn gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Gänse.

Fragt die eine:... "Was machst du denn an Weihnachten?"
Sagt die andere:... "Ich glaub, ich guck in die Röhre."


Leise rieselt der Schnee.
Das Christkind fährt einen VW. Hört nur wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

[Sarazene]

?Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert??

?Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte,
mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose,
und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen

[lo_rena]

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:...

"Draußen vom Walde komm ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter:... "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

[lo_rena]

der kleine Max hilft dem Pfarrer einen Hühnerstall zu bauen ....erhält dafür keinen Lohn.
Doch der Pfarrer sagt zu ihm:...

"Du bist Gottes Sohn, drum brauchst Du keinen Lohn."

Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus.
Als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus des Pfarrers, steckte alle Hühner hinein und schrieb mit einem Stück Kreide an die Wand:...

"Du bist Gottes Diener, drum brauchst Du auch keine Hühner!"

[heinz1965]

Fallschirmspringer

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er rast auf die Erde zu. Dann zieht er die Leine. Der Fallschirm oeffnet sich nicht... Er zieht die Leine vom Reserveschirm: oeffnet sich auch nicht. Er kommt der Erde immer naeher. Da kommt ihm ploetzlich von unten einer entgegen. Er fragt ihn: kannst du Fallschirme reparieren? Nein - nur Gasleitungen.

[lo_rena]

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.

Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?", fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

[lo_rena]

Lehrerin;... " Nenne mir drei berühmte
Männer die mit B beginnen.
" Schüler...
Ballack, Basler, Beckenbauer!
Lehrerin;...
Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?
"Schüler;...
Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

[lo_rena]

Rezept für Weihnachten

Weihnachtskuchen selbst gemacht..
Man nehme:...
…1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Whiskey

Zubereitung:...
Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität.
Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.

Währenddessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon,
dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll
und trinken Sie diese aus.

Wiederholen Sie diesen Vorgang.

Überprüfen Sie, ob der Whiskey noch in Ordnung ist.

Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.

Mixen Sie den Schalter aus! Brechen Sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel.
Haun sie die schrumpligen Früchtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ‘nem Traubensc…hier.

Überprüfen Sie den Whiskey auf seine Konsissstenzzzz…

Jetzt schmeissen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken ihre Nüsse aus.
Fügen Sie eine Tasse hinzu. Zucker, alles. Was auch immer… Fetten Sie den Ofen ein.

Drehen Sie ihn um 350 Grad.
Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskeys.

Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen…

[lo_rena]

Was ist ein Kannibale, der seine Mutter gefressen hat?

" Der ist Halbwaise!

Was ist ein Kannibale der Mutter und Vater gefressen hat?

" Der ist satt!

Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gefressen hat?

" er ist Dorfältester!

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Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt,

sondern direkt neben ihnen sitzt.

[lo_rena]

In Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner Katze das
(bayrische)Sprechen beizubringen.

Er setzte das Tier vor sich auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein
Essen und fordert:..."Soag amoal 'Brotzeit'!" Nichts passiert.

Weil es vielleicht zu schwer war, zeigt er aufs Gemüse und schaut dann sein
Haustier an...: "Soag amoal 'Radi'!"

Wiederum schweigt der Stubentiger. Leicht genervt nimmt der Unterrichtende einen Schluck aus seinem Glas, seine Augen erhellen sich.
Dann spricht er...."Nu soag amoal 'Bier'!"

Als die Samtpfote
stattdessen gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der Bayer! " Na Himmel-Herrgott-Sakra, leckst mi am Oarsch!

Da geschieht das Unglaubliche:... Die Katze antwortet mit einem vernehmlichen....... "Mii i auuu!"

[lo_rena]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest.

Eines Tages kommt eine heiße Blondine auf einem Jet-Ski vorbei.
Blondine:... "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?"

Biker:... Hmmm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an.

Er bedankt sich.
Blondine...: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?"

Biker...: "Das ist schon ewig her..."
Blondine holt einen Flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken und er bedankt sich abermals.

Die Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: ...
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?

Der Biker:... "Sag bloß, du hast da ein Motorrad drin?"

[lo_rena]

Eine Blondine zieht auf der Strasse einen Strohballen hinter sich her.

Ein Passant fragt verwundert:... "Warum ziehen Sie denn den Strohballen hinter sich her?"
Die Blondine erwidert:... "Man kann ja nicht alles im Kopf haben!"
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Warum gibt es Männer?

Weil Vibratoren nicht den Rasen mähen können!

[bayernfranz]

Adam und Eva hatten ihren ersten Sex hinter sich, der Eva zwar sehr gut gefallen hatte, aber sie wollte mehr. Schade - der Adam schnarchte bereits. Ach, da, ein Dinosaurier, den könnte man sich doch schnappen! Eva jagte das arme Vieh bis es irgendwann tot zusammenbrach. War wohl nix! Ah, da ein Affenmännchen, das wollte sie sich schnell schnappen - erwischte aber nur noch die Haare am Hinterteil - weg war der Affe - wieder ein Satz mit X. Sie schaute sich weiter um, hmm, diese glitzernden Fische da im Wasser? Eva bekam einen zu fassen und rieb sich damit an einer Stelle wo es gut tat...
Moral: nun wissen wir 1. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind 2. wieso die Affen einen nackten Arsch haben und 3. neee, leider werden wir nie erfahren, wie die Fische VORHER gerochen haben.

Franz

[bayernfranz]

Eine 18-jährige heiratet einen älteren Mann.
In der Hochzeitsnacht nimmt der sein Gebiss aus dem Mund,
drückt sein Glasauge heraus und holt sein Toupet vom Kopf.
Als er noch seine Beinprothese abschnallt, ergreift das Mädchen die Flucht und läuft die Treppe hinunter.
Doch er humpelt ans Geländer und schreit:
- "Du kannst doch nicht einfach weglaufen.
Du musst doch deinen ehelichen Pflichten nachkommen !!!"
Ruft Sie zurück:" - "Dann wirf ihn doch runter..."

Franz

[heinz1965]

Australien news

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Sein erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgenommen und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgenommen und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen..........".

[bayernfranz]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen:

ALTER wenn du DAS machst...." ;-)))))

[bayernfranz]

Steht eine Teenagerin mit ihrem neuen BMX Rad an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, meine süße, hast du Dein Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!!!?^^