Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Jagdzeit!

Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an.

Was soll denn diese Verkleidung?... fragt ihn ein anderer Jäger.

" Taktik, guter Mann, alles Taktik".

Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.

[lo_rena]

Weihnachten bedroht!

Abidjan (dpo) - Wird Weihnachten in diesem Jahr ein trostloses Fest?

Wegen einer anhaltenden Dürreperiode ist die traditionell im Oktober stattfindende Lametta-Ernte in Westafrika so schlecht ausgefallen wie schon seit Jahrzehnten nicht mehr.
Experten befürchten, dass die Preise für den beliebten Baumschmuck hierzulande stark anziehen werden.
(Der Postillon)

[lo_rena]

Ein Mann zum anderen:... "Meine Frau ist sehr hässlich,
furchtbar hässlich, aber gut für´s Geschäft!"

"Für´s Geschäft?..... Was habt ihr für ein Geschäft?

"Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"

[lo_rena]

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:...
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

[Sarazene]

U-Boot

Ein russischer und ein amerikanischer U-Boot-Kapitän unterhalten sich von Luke zu Luke auf dem Meer. Sagt der Amerikaner: ?Unsere U-Boote sind so gut, sie können vier Wochen unter Wasser bleiben.? Der Russe erwidert: ?Das ist ja noch gar nichts. Mit unseren Booten schaffen wir es, acht Wochen unter Wasser zu bleiben.? Da taucht neben ihnen ein weiteres U-Boot auf, die Luke öffnet sich, ein alter Mann erscheint und sagt: ?Heil Hitler, wir brauchen Diesel

[Sarazene]

Wen es interessiert.....die email Adresse des Papstes lautet:

urbi@orbi

[Sarazene]

Bildung

Treffen sich zwei Freunde aus der Nachbarschaft. Berichtet der eine: ?Ich besuche jetzt einen Kurs an der Volkshochschule. Jetzt weiß ich auch endlich, wer Herakles, Sokrates und Archimedes waren.? Erwidert der andere: ?Kennst du auch schon den Georgios?? ? ?Nein, wer soll das sein?? ? ?Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht, wenn du donnerstags in der Volkshochschule bist

[Sarazene]

Allerheiligen

Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??*
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,*
also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.

Der Mann fragt auch verwundert:*Was machst du jetzt??*
Antwortet die Frau:
Ok, heute ist doch Allerseelen, dann gedenken wir doch der Toten!?

[surfer1010]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten ...wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!................................ Im Taxi herrschte Totenstille !!!!

[conny]

Gourmet in der Welt der Hai'e

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater--"Ganz einfach-Leergeschisseb schmecken sie besser!"

[Sarazene]

Obi

Ali zu seinem Freund:
"Hey Alter, weißt du, war isch gestern bei Obi,
wollte kaufen Lampe für mein Dusche, habe nisch gefunde.
Bin isch Infotussi gegange, hab gesagt:
"Ey, Duschlampe!" - Jetzt hab isch Hausverbot!

[lo_rena]

Der Chef sagt zu seiner Untergebenen:..." Das dürfen sie nie mehr machen, Sie grosser weisser Vogel.

Darauf ein Kollege zu ihm:... Warum grosser weisser Vogel?
Wenn ich dumme Gans zu ihr sagen würde, dann hätte ich eine Beleidigungsklage am Hals.

[lo_rena]

Hans:... „Durch was unterscheiden sich Räuber von Politikern?“

Emil:... „Die Räuber berauben diesen oder jenen. Die Politiker berauben alle.

[Ralf]

Ich lach mich wech

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. 'Haus' zum Beispiel, ist weiblich: 'la casa'. 'Bleistift' wiederum ist männlich: 'el lapiz'. Ein Student fragte: 'Welches Geschlecht hat Computer?' Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob 'Computer' männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten. Die Männergruppe entschied, 'Computer' sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ('la computadora'), weil: 1. Niemand außer dem 'Erfinder' versteht die innere Logik. 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen. 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für den späteren 'Gebrauch' aufgehoben. 4. Sobald du dich zu einer /m Computer 'bekannt' hast, stellst du fest, daß du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben mußt. (Jetzt wird es noch besser...!!!) Die Frauengruppe dagegen entschied, daß Computer männlich sein sollte ('el computador'), weil: 1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muß man den Computer 'anmachen'. 2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten', aber können trotzdem nicht selber denken. 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem. 4. Sobald du dich für einen entschieden hast, mußt du feststellen, daß du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können. Die Frauen gewannen!!

[surfer1010]

Zwei ältere Männer ziehen durch die Kneipen....

Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem Puff.

Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager:
"Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür einsetzen."

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen:
"Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"
"Tot"!? Sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?"
"Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur: "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"
"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?"
"Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster.... mit meinen Zähnen!!!"

[lo_rena]

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:... "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: ...Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:... "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt:... "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:... "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:... "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:...
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"

[lo_rena]

In der Markthalle preist eine Fischhändlerin laut ihre Ware an:...

"Schellfisch und Butt! Schellfisch und Butt!"

Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt ein Kilo Schellfisch.
..."Tut mir leid", sagt die Händlerin, "Schellfisch ist leider ausverkauft."

"Aber warum schreien Sie dann immer noch:... Schellfisch und Butt?", will der Mann wissen.
"Na ja," meint die Frau, "Stellen Sie sich mal vor, ich würde hier jetzt den ganzen restlichen Tag rufen:.... Butt, Butt, Butt, Butt, Butt…."

[lo_rena]

In der Küche gibt es die meisten Unfälle, sagt die Ehefrau.

„Darauf der Ehemann.... und die muss ich alle essen!“

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Die kleine Eva zu ihrer Freundin;... " Ich muss erst noch Hausaufgaben machen, dann eine Stunde Klavier üben und danach mein Zimmer aufräumen.

Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen.... Alles klar?"

[lo_rena]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:... "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:... "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt:... Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Sarazene]

Bahnbrechend

Man ist noch lange keine bahnbrechende Persönlichkeit nur weil man in den Zug kotzt.